Голый на маскараде

– Погодь-ка! А ведь и вчера вечером она диван не раскладывала! Ишь ты, то-то я чуял, что у меня каждый день начинается не так! И в субботу я ничего сверху не слыхал! Так значит у неё в натуре вода хлещет?

Разыгрывать из себя водопроводчика Лене уже надоело.

– Нет. Все в порядке. Сама исчезла. Мы в одной фирме служим.

– Чеж тогда врешь-то? – укорил старик. – Не пугай зазря. А что баба пропала, так это дело для демократии обычное. Прибили соседку.

– Как это – прибили?

– А что? Дама она видная, одевалась богато, гараж во дворе, без машины, правда. Вот какой-нибудь демократ-лиходей темной ночью и решил, что хороший куш с неё возмет. Хрясть по голове! Сумку взял! Тело обобрал! И деру! Очень даже просто!

– Просто, – Леня, не пытался установить виновность именно демократов в предполагаемом разбое.

– Во-во! Еще стакащку примешь?

– Нет. – отказался Леня. – Уж больно крепка.

Он солгал, напиток был очень слабеньким: старик экономил на сахаре. Сыграло свою роль и несовершенство перегона «на конус», решил Леня, но как оказалось ошибся – дед знал цену своему творчеству.

– Крепка! Мои дружки называют мою водочку – «двойной»! Она и есть «двойная»!

– Это как?

– По пользе, чувству и восприятию! – воодушевленно похвалился старик. – Если её круто вечером принять, то утром – похмеляться не надо!

– Вот как?

– Нужно поутру выпить стакан воды и моя любезная в брюхе вторично бродить начнет! Похмелку задарма получаешь! Потому и «двойная». Вникаешь?!

– Вникаю, – одобрительно кивнул Леня и вернулся к более существенной для себя теме. – А гараж Лимоновой во дворе?

– Кирпичный. Она его отстроила, а машиной не обзавелась. Крайний в шеренге, номер шесть.

– Ясно, дед. Значит, ты не слышал своей соседки с пятницы? Три дня?

– Я не считал. Наверное так.

Леня уже прикинул, что собранной информации хватит, чтоб развернуть её перед шефом и заявить, что на сбор этих данных ушел весь день.

– Ладно, дед. Будь здоров. – откланялся Леня, но тут старикашка оглушил его неожиданным заявлением.

– А труп я опознаю!

– Какой труп?

– Да соседки сверху! Я ж её хорошо помню, только имени не знаю. Видная такая! Фу-ты-ну-ты, ноги гнуты!

– Жива она, – ответил Леня. – Где-то пропадает по своим делам.

Старикашка коварно захихикал, шавка его вновь залаяла, Леня двинулся на выход, а изобретатель «двойного» алкогольного удара по мозгам прокричал вслед.

– Ежели потребуюсь, так зови, не стесняйся! Коверкотов я. Коверкотов Василь Иванович. Ты ведь из милиции, хитрован, да?! Я зараз учуял!

– Точно, дед.

Леня спутился во двор, в душе добродушно посмеиваясь: смешной этот старик Коверкотов, даже жаль, что больше не придется увидется.

...Леня и не предполагал, что ошибается по обеим своимм позициям «Дед Куверкот», как его звали в округе, во-первых, был далеко как не смешон, а коварен и мудр, «аки змий». Во-вторых, свидеться Лене с Коверкотовым пришлось в самые ближайшие дни, если не сказать часы.

Но и не в том дело. Визит Лени к Василию Ивановичу Коверкотову не остался без последствий. Через десяток минут в двери Коверкотова позвонили условным звонком: два коротких, три длинных. Это означало, что пришел проверенный покупатель сомогонки – Коверкотов обеспечивал своей, «двойной» продукцией только очень узкий круг друзей.

Он открыл дверь, собачонка его яростно затявкала и ничего сообразить не успев, старик получил мощный тычок в грудь, от которого, не касаясь ногами коврика на полу, – вылетел прямо на кухню, где и пал задом оземь возле газовой плиты. Плохо что соображая, он увидел, как двое рослых парней, прилично одетые, при галстуках, по хозяйски входят на кухню и старший из них, лет тридцати с небольшим, уже садится на табурет.

– Берите всё, парни! – быстро предложил Коверкотов. – Утром «свежак» выгнал! В холодильники две банки стоят. Берите, я ж понимаю, когда у человека «трубы горят».

Алкаши грабили Коверкотова не впервой, он не испугался очередного налета, но обидно было, что вместо тактичного разбойничьего разговора эти парни (приличные с виду!) разом применили к нему меры убеждения в грубой манере.

Собачонка Коверкотова продолжала лаять, просто сатанел полу-пудель Принц при виде таких бесцеремонных гостей.

– Заткни пасть своей шавке. – ровно сказал Коверкотову тот, кто уже сидел на табуретке и оказалось, что один глаз у него почти полностью закрыт, лишь щелочка виднелась, но второй был обычный, ясный, большой и блестящий. Некоторая одноглазость Коверкотова опять же не испугала и он сказал независимо.

– Мой Принц только на плохих людей лает!

То, что произошло в следующий миг, повергло Коверкотова в трепет равный оглушению – Одноглазый едва привстал с табурета, протянул длинную левую руку, ухватил Принца за шкирку, приподнял, а правой рукой схватил пуделя за уши. И в один резкий поворот свернул собачонке шею – только позвонки хрустнули! Принц осекся посреди лая, но смерти своей понять не успел, даже боли ощутить тоже не успел. Мохнатой тряпкой пудель полетел в раковину и, натурально, более никаких признаков жизни не подавал.