Главбух и полцарства в придачу

– Вот, – тарахтел Ленинид, потирая руки, – пришел с работы, вижу – никого. В холодильнике мышь удавилась! И так мне вас, девки, жаль стало, ну прямо до слез. Ща, думаю, мужики со службы заявятся и насуют вам в нос. Ужина-то нет! Вот и изжарил курят. Да вы ешьте, пока они теплые.

Я чуть не зарыдала от умиления. Милый, дорогой, заботливый папка! Зря на него злюсь, когда он куролесит – не со зла же, а по глупости.

– Вот только картошечки отварить не успел, – терзался папенька.

– Ничего! – воскликнул Олег. – Мы курицу без гарнира слопаем, пахнет замечательно!

– С хлебушком схарчим, – подхватил Сеня, – да ты цыплят чесноком засыпал! Ну, молодец!

Нахваливая зардевшегося Ленинида, мы стали брать с блюда ножки.

– Маленькая какая, – протянула Кристина, – наверное, от молочного цыпленка.

– Молочными бывают только поросята, – не упустил момента позанудствовать Олег, – цыплята не млекопитающие. Да, действительно, просто крошки.

– Вкус странный! – воскликнула Томочка. – В былые времена, в голодные годы, попадались такие куры, пахнущие рыбой.

– А мне нравится, – прогремел с набитым ртом Сеня.

Я скосила глаза вбок, увидела на мойке пустой пакет из-под лягушачьих лапок и мигом поняла, что за «курочку» приготовил папенька. Я молнией слетела с табуретки, схватила порожнюю упаковку и запихнула ее в помойное ведро. Если сейчас домочадцы поймут, что получили на ужин сочную квакушку, они немедленно убьют… меня. Все шишки свалятся на бедную мою голову, и первым здоровое негодование начнет выражать Ленинид.

– Экие вы привередливые, – затараторила я, – все вам не по вкусу. По мне, так замечательные цыплята! А насчет цвета… Просто курочка очень молодая, не успела еще жирок набрать!

Усыпив бдительность членов семьи, я стала решать следующую задачу: как бы не съесть кусок, который лежит у меня на тарелке. Признаюсь, никогда не пробовала жабу и, честно говоря, не имею ни малейшего желания это делать!

– Может, по рюмочке хлопнем? – робко предложил папенька.

Не встретив сопротивления с нашей стороны, он вытащил из холодильника бутылку водки и налил всем присутствующим мужчинам.

Три руки одновременно взялись за рюмки.

– Это же вода! – воскликнул через секунду Олег.

– Вот гадость, – подхватил Сеня, – хлоркой отдает! Ты где ее взял, водку эту?

– Так в прихожей стояла, – растерянно сказал папенька.

Я схватила поллитровку. Точно, они тяпнули по шкалику «смертной воды». С одной стороны, ничего ужасного. Баба Маня велела, чтобы муж, уличенный в неверности, опрокинул бы перед сном стопочку с этим напитком. Значит, никакого вреда в нем для Олега нет. Но ведь неизвестно, каким образом «смертная вода» подействует на Семена и Ленинида. Ладно папенька, у него, как и у Олега, рыльце в пушку. Недаром моя мачеха Наталья глядит за мужем, словно цепной пес за хозяйством. Но Сеня-то ни в чем плохом не замечен!

– Во сволочи, – обозлился папашка, – народ дурят! Сколько раз вам, девки, говорить, не ходите на оптушку, там таких лохушек, как вы, обманывают.

Я взяла бутылку.

– А ты не хватай любую тару с надписью «Водка». Тут и впрямь вода налита.

– Кто же это сделал? – не успокаивался папашка.

– Я. Неужели не видел, что пробка не заводская? Ее уже открывали.

– Так, подумал, отхлебнуть хотели. И ваще, зачем ты туда воды набуравила?

– Цветы полить хотела, – нашлась я, – поставила отстояться.

– Идиотизм! – прокомментировал папенька.

– Ладно вам спорить, – улыбнулась Томочка, – если хотите выпить, возьмите в баре бутылочку.

После этой фразы разговор мирно перекинулся в другое русло. Семен и Олег начали обсуждать новую модель «Ауди», папенька стал играть с Никиткой, Тома принялась расспрашивать Кристину про контрольную по математике, а я, прихватив «смертную воду», потихоньку уползла в свою спальню.

Решив соблюсти полнейшую конспирацию, я легла под одеяло и притворилась спящей. Сейчас Олег тоже захрапит, а я понесусь на кладбище. Кровать скрипнула, муж добрался наконец до подушки.

– Вилка, – позвал он.

– М-м-м.

– Ты спишь?

– М-м-м.

– Вот хочу спросить…

– Завтра нельзя? – промямлила я, усиленно изображая, что засыпаю.

– Скажи, ты правда хотела цветы полить?

– Да, – ответила я, – растениям нужна вода без хлора, поэтому водопроводную всегда отстаивают.

– Очень странно!

– Ничего необычного тут не вижу, – сказала я, – для многих людей цветы – живые существа. Кое-кто использует для полива бутилированную воду, но, согласись, это дорогое удовольствие, потому многие поступают просто: нальют в…

– Да это понятно, – отмахнулся Олег, – неясно другое.

– Что? – воскликнула я, изображая крайнее возмущение. – Дашь ты мне заснуть или нет? Я очень устала.

– Непонятно, – медленно тянул муж, – какие растения ты собиралась заботливо полить. У нас же дома нет ни одного горшка!

Только не надо убеждать меня, что вы всегда и везде говорите правду! Надеюсь, понимаете, какие чувства я испытала, поняв, что меня опять поймали на лжи?

– Не пори ерунды, – попыталась я исправить положение, – в коридоре кашпо висит!

– Так в нем же тряпочные цветы, – хмыкнул Олег.