GHRPG: Лукавый бог (т.1)

— Много всего, — невозмутимо парировал старик, за прошедшее время успевший набраться храбрости. — Начиная с ежемесячных жертвенных приношений алкогольных напитков, крепостью не менее 20 градусов и в количестве не менее пяти литров, и заканчивая списком имён двадцати моих будущих детей вроде Вотанлох и Одноглазое чмо. Но больше всего интересует параграф 277, цитирую: «Параграфы с 4 по 276 не относятся к основному договору и являются дополнительным соглашением между Игроком и представителем администрации Локи Фарбаутисоном. Отсутствие отметки «Я не согласен» и личной подписи Игрока под каждым из пунктов, означают полное согласие с изложенным выше и после подписания не подлежат отмене». Начнём с того, что с юридической точки зрения это вообще полный бред…

— А ты упорный, — с уважением проворчал мужчина, принимая сидячее положение. — До этого места обычно никто не дочитывает. Теперь подпишешь?

Новый щелчок и пачка листов в руках Михаила Вениаминовича внезапно уменьшилась до двух страничек. Прищурившись, он быстро пробежался глазами по новому, а точнее — исходному варианту договора. Условия, в целом, божественные: грешная душа, в последнем воплощении именуемая Михаил Вениаминович Крутень (далее «Игрок») и корпорация «AfterLife Inc» (далее «Администрация») заключают соглашение, согласно которому Игрок примет участие в проекте «GHRPG». Главный приз — возможность стать младшим божеством. Второй (и все остальные) приз — после смерти Игрока, его дело будет пересмотрено Небесной канцелярией согласно деяниям во время Игры. Далее следовал небольшой список правил, за нарушение которых можно схлопотать божественный бан.

Правило первое — играть честно, не используя обнаруженные уязвимости Игры (список оных уязвимостей почему-то отсутствовал).

Правило второе — об обнаруженных уязвимостях следует немедленно доложить Администрации. Представителями администрации являются жрецы храмов Всех богов.

Правило третье — Игрок волен исповедовать любую религию, однако категорически запрещается проповедовать её как другим игрокам, так и местным жителям.

Правило четвёртое — Игроку категорически запрещено наносить материальный и прочий вред религии Всех богов, как то: разрушение церквей и храмов, хуление, нападение на жрецов, осквернение алтарей и т. д.

Правило пятое — Игрок волен выбрать одного или нескольких покровителей из числа богов, участвующих в проекте.

Правило шестое — Покровители могут оказать помощь Игроку в рамках существующих правил, как то: наложить благословление (не более 5 шт.), выдать откровение (не более 2 раз в год) и т. д. (полный список смотри в Приложении 1, выдаётся по требованию). При этом характер оказываемой помощи никак не может носить материальный характер, к примеру, в виде выдачи Игроку уникальных артефактов. За нарушение данного правила взысканию подвергнется не только Игрок, но и его Покровитель…

— Теперь подпишу, — согласился Вениаминыч. — А можно вопрос?

— Какой?

— Ты… Вы… Вы действительно Локи, сын Фарбаути, побратим Одина?

— А ты что, типа самый мудрый? — налитые кровью глаза вновь сфокусировались на посетителе.

— Типа того, — осторожно подтвердил старик, с опаской глядя на хозяина кабинета.

— Зашибись! В кои-то веки попался знающий человек! — внезапно ухмыльнулся бог, одной рукой залезая в ящик стола. — Если бы ты только знал, как меня достали все эти любители комиксов и Голливуда! «А вы сами снимались или Томас Хиддлстон — обычный актёр?», «А можете взять автограф у вашего брата Тора?», «Асгард совсем разрушен или его восстановят?». Тьфу!!! Тор! Да без меня про этого сосунка вообще бы никто не услышал [3]!

Среди бумажных груд стремительно появились два стакана и бутылка из тёмного стекла. Выкрутив пробку, Локи быстро наполнил посуду бордовой жидкостью, отчего по кабинету поплыл приятный цветочный аромат с лёгкими травяными нотками.

— Нектар [4], — пояснил он, протягивая один из стаканов Вениаминычу. — Ну, как там у вас, славян, говориться? Будем!

— Будем!

Чокнувшись, оба быстро опустошили стаканы. Локи в один глоток, а Крутень в несколько, сначала осторожничая, а потом всё быстрее и быстрее, чуть ли не давясь от удовольствия. Во рту взорвалась радуга вкусов, в теле образовалась приятная лёгкость. Все страхи и опасения пропали, вселенная наполнилась позитивом и яркими красками.

— Да, не мёд поэзии [5], конечно, но тоже ничего, — вздохнул бог лукавства, с сожалением убирая бутылку. — На опохмел самое то.

— Слушай, а можно вопрос? — поинтересовался Крутень, в организме которого воцарились мир и гармония.

— Ещё один? Давай, пока я добрый.

— А правда, что ты привязал козью бороду к члену и в таком виде танцевал перед великаншей?

— Ложь, поклёп и провокация! — отрезал Локи, возмущённо сверкнув глазами. — Это была юбка типа как у этих… гавайцев. А вы, засранцы смертные, всё потом извратили.

— А правда, что ты превратился в кобылицу и родил Слейпнира?

— Итить! Лучше бы ты комиксы читал, право дело, — вздохнул бог, глядя на разомлевшего человека. — Тоже поклёп. Причём наглый.

— Но Слейпнир же твой сын?