Формула искренности, Слр, 18+

Сталкиваемся взглядами и он выдыхает, закрывая глаза. На лбу несколько капель пота. Бледный. — Интересно от чего твое облегчение? — ухмыляюсь. — От того что я еще пока жива и не надо заморачиваться с моим трупом. Или от того… — Тея, прекрати, я прошу! — дыхание сбито.

Перенервничал за эти пару минут? — Расслабься… Жива! Ты обещал не вламываться. — Ты не брала трубку! Ты не открывала! — Не хотела. Зачем пришел?

Игнорируя, проходит мимо меня в комнату и садится на расстеленную кровать. Когда-то нашу с ним. Его пальцы дрожат.

— Теона… Почему ты такая жестокая? — Жестокая? Да, перестань. Я только учусь. Как жена?

Она беременна у него. Седьмой месяц. — Зачем ты спрашиваешь? — Мне любопытно изучать людские пороки, слабости… Твоя жена — это твоя слабость и я изучаю. — С каждым днем в тебе всё больше чего-то демонического. — Быть может потому, что с каждым днем меня все больше отпускает? — закусываю я губу. — Я сожалею, Тея. Каждый день. Но… — О чем именно? — перебиваю его уже до оскомины надоевшие оправдания. — Что всё вышло так, как вышло. Я не могу этого исправить! Не ожесточайся, я прошу тебя. — Это не жестокость. Это ампутация любви. Без неё я оказалась вот такой, — развожу я руками. — Любовь… она трансформируется либо в ненависть, либо в мудрость. Ненависти ты не заслужил. И моя мудрость оказалась… — подыскиваю я слово, сосредотачиваясь на ощущениях и не нахожу названия этому холодному, но препарирующему чувству к нему, да и к другим, если честно тоже. — Несколько демонической, Игорь.

Глядя в пол он крутит в руках пачку сигарет. — Виски с колой? — подхожу я к бару, наливаю себе бокал коктейля. — Да ты что, Тея?! — подлетает выхватывая у меня из рук. — Что ты делаешь?! — Живу!! — смеюсь я, делая глоток прямо из бутылки и пританцовывая под музыку. — Или ты и впрямь думал, что умираю? Не-е-ет… как минимум у меня есть это мгновение! И оно мне вставляет! А у тебя теперь нет ни черта — ни одного мгновения. Хотя есть всё. Забавно вышло, да?

Делаю еще глоток. — "Я — ворона… я — ворона…" — Теюша, — выдергивает бутылку из рук. — Нельзя… слышишь? Нельзя тебе! — Аха… пить, трахаться, рожать, нервничать, бегать, веселиться, танцевать… Нельзя жить, а то умру! Тоже забавно, да?! — заливаюсь я истеричным смехом.

Каждый раз одно и тоже! — Ты с ума сошла… — летит на кухню с бутылкой моего вискаря. — Ты сошла с ума!!! — Не выливай, — перехватываю его за пиджак. — Я куплю еще. — Теона! — разворачивается, обнимая и опускаясь на колени исступленно шепчет: — Я тебя очень прошу, я тебя умоляю… Береги себя… Не надо… — Ты мне мешаешь, — стряхиваю его руки. — У меня планы на вечер. Уходи. — Ну какие планы?! Какие?! — взрывается. — Ты перестала посещать психиатра. — Я здорова. — Тебе необходимо сопровождение! — Зачем мне психиатр? — поднимаю я бровь. — Кстати, на счет того, что ты нанял. Он — профан! Я гораздо квалифицированнее его. Найми мне лучше монаха. Пусть почитает мне на ночь…

Поднимаю с кровати «Книгу мертвых» и всовываю ему в руки. — Теона!! — откидывает словно ядовитого паука, а мне опять смешно и я сгибаюсь от смеха.

Господи…

Глава 9 — Скользить по крыше

С недавних пор фанатею по крышам. Есть в этом что-то…

В нашем районе — несколько открытых чердаков. И моя жизнь устроена достаточно фриково, чтобы я могла позволить себе их отыскать. Ближайший не так уж далеко от меня. Десять минут. Девятиэтажка. Моё любимое место на торце крыши. Термос с «кофеконьяком», пачка сигарет, туристическая хоба, дождевик и нэтбук. Этот май особенно дождлив. Я радуюсь ему! Не факт что мне выпадет пожить еще в какой-нибудь версии мая. И этот прекрасен. Последний мой год прекрасен! Вдыхаю поглубже… Пахнет мокрой пылью и озоном. Чудесный запах. И небо волшебное — мутное, грозовое, тяжелое… Вспышка молнии освещает несколько домов в округе. За моей спиной громоотвод. Но если молния и правда не бьет в одно место дважды, то он мне не нужен, в моей голове есть собственный. И очередная вспышка над головой даже не поднимает моего давления. Следом грандиозный раскат грома.

Красиво…

Натягивая поглубже капюшон дождевика, закуриваю сигарету. Открывать нэтбук под таким дождем не вариант. И я захожу в телефон, прикрывая его от дождя.

Пять пропущенных от Игоря. И несколько сообщений в соцсети. Игнорирую. Но просматриваю. Из жалости. Пусть видит, что я читала. Сегодня я добрая. Открываю свою «общалку».

У меня здесь несколько виртуальных «душ». Пытаюсь прожить эпизоды их жизней, вчувствоваться. Чтобы иллюзорно продлить свою, взять больше, чем мне положено? И поэтому — тоже. За этим же и читаю, слушаю какие-то непривычные тексты, песни…

На экране мигают трое «моих». Всё очень разные.

«Иголка» — несостоятельная самоубийца.

Самоубийство — какая роскошь! Не могу себе позволить. Иголка из тех, которые периодически срываются, но никогда не решаются завершить начатое. Как способ привлечь внимание. Получить отклик на свой «крик». Очень простая проблема у нее — ненужность. Всего лишь! Эта девочка никому не нужна.

«Километр до Иголки».

Ненужность…