Эпидемия. All Inclusive

«Простите, это не вам» - отправилось следом сообщение своему директору, тезке Сережи. Надеюсь, кадровый военный в отставке, в прошлом начальник подводной лодки не очень расстроится из-за моего заднеприводного юмора.

- А что, с дебилами в самолет пускают? – раздался рядом томный голос. Принадлежал он высокой красотке, обладающей внешностью, словно вырезанной и вставленной в окружающую действительность с обложки журнала. Хотя не столько она была красива и привлекательна – спуститься в метро, тысячи их, сколько ухожена и экипирована так, что весь ее лоск просто кричал о статусности. Ну и работа хирурга видна конечно же – на мой не очень профессиональный взгляд, подрихтована у нее и грудь, и лицо, причем заметно. Надутые губы и точеные скулы все остальное закрывают очки в пол-лица и светлые локоны длинных волос.

Судя по тому, как после комментария лоснящейся инкубаторской красотки моментально зарделась сопровождающая блаженного девушка, слух у нее был хороший. Задница у нее тоже ничего, кстати, да и сама симпатичная, только ни следа глянцевого лоска.

- Детка, ну где наши места? – голос у подошедшего мужа томной красотки был гнусавым. Наверное, из-за многократно переломанного носа. Дядька был в возрасте, в размере, и старше жены раза… ну если не в три, то в два точно. Наверняка мастер спорта по метанию молота.

- Да вот же они, - недовольно ткнула она в ряд сидений за моей спиной.

- Можно я к окну? – раздался звонкий голос. Судя по шуму, место сразу за мной занял юный отпрыск лощеной пары. И почти сразу в спинку моего кресла заколотили ноги этого маленького ублюдка. Похоже, сейчас придется ругаться.

- Дорогуша, конечно можно, но дай к иллюминатору сяду на секундочку. Сейчас фоточку в инсту выложу. В кои-то веки меня(!) угораздило в эконом классе лететь, - в голосе томной красотки яду хватило бы на трехлитровую банку. Предназначалась для мужа, вероятно, но отвечать он ничего не стал.

Жопа кстати у лощеной красотки тоже сделана, отметил я, осматривая пробирающуюся к иллюминатору пассажирку. Или не сделана – может в качалке подтянула.

Услышав громкий угрожающий вздох, перевел взгляд и понял, что муж красотки заметил, как я смотрю на ее жопу. Упс.

- Простите, а вас не Григорий зовут? – не удержался я.

«А вот мой муж, Григорий Саввич Топоров, серебряный призер чемпионата по метанию молота…» - удивительно четко прозвучал в голове голос из фильма ДМБ.

«Топоров» нахмурился и отвернулся, сделав вид, что не заметил вопроса. На лацкане пиджака у него был значок «Государственная дума», кстати. Так и захотелось сказать – «чувак, ты летишь в чартере с пакетными туристами, какая тут Госудраственная Дума?» Еще раз посмотрев на лацкан пиджака, я чуть не засмеялся – в девяностых этот кадр наверняка ездил на ржавом ведре с яркими брызговиками и хромированным кенгурятником.

- Степа, можа еще ебанем по-маленькой? – между тем прогудел, стараясь делать это тихо, толстяк впереди. Тихо у него не получилось – человек десять на него обернулось, а в воздухе зазвенело напряжение натянутых нервов. Хотя нет, это мой телефон тренькнул.

«Станислав, не ожидал от Вас»

- Товарищ директор, да не поверите - сам от себя не ожидал, - ответил я, глядя в экран смартфона. – Вот пиздец, а? - тряхнул я головой, представляя сейчас суровое лицо директора, и тут же под бровями вновь стрельнули комки боли. Забыл ведь совсем, что у меня голова болит.

Позади меня щелкал смартфон пердигидрольной красотки, фонил ее юный отпрыск и гундел муж, впереди выдыхали толстяки, по всему салону гремели бутылки в пакетах на багажных полках.

Вот только места рядом со мной были пока свободны – надеюсь, сейчас сюда приземлится пара симпатичных телочек. Хорошо без Сережи сейчас – мой корешок такой удачливый парень, что ему никогда в попутчики девчонки нормальные не попадаются. То ли дело я, потому что…

- Валентин, ты куда? Вот наши места! – высокий парень с одутловатым лицом окликнул своего спутника.

Такой же высокий, но светловолосый и менее широкоплечий вернулся по салону, гремя пакетами из дутика. Вежливо поздоровавшись, мои соседи на ближайшие четыре часа принялись устраиваться. Руководил всем темноволосый – несмотря на его несерьезное лицо с одутловатостью, властные нотки чувствовались. Второй – Валентин, спорить не пытался, слушаясь и повинуясь. Он же сел в середине, и я почти сразу увидел французский маникюр на его ногтях.

- Пидоры, пидоры, я не хочу лететь с пидорами, пересадите меня! – вскочил с места и истошно заорал я. Ладно, ладно, не вскочил, не заорал. Ну попалось в соседи два педика, ужас-то какой. Они же не бросятся на меня сейчас со слюнявыми поцелуями, да и вообще у нас половина телевизора голубая, никто же не брезгует его смотреть. И «ви а зе чемпионс» после футбола все слушают, не шкварятся же, что Фредди гомиком был.

- Господи. Боже. Мой.

- Что, простите? – вежливо поинтересовался дутый командир.

- Э… да не, ничего.

Черт, я это вслух сказал?