Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

Слабак. Трус. Неудачник. Болван. У нас есть еще десятки самоопределений, когда мы в очередной раз уступаем шантажисту. Наше мнение о себе становится размытым в тумане эмоционального шантажа. Мы говорим себе: «Я не сдался бы, будь у меня хоть капля характера. Неужели я действительно такой слабый? Что со мной?»

Не стоит укорять себя за относительно мелкие уступки. Большинство из нас понимает, что нередко приходится идти на компромисс и поддаваться многократному давлению отнюдь не означает жертвовать чем-либо. Но когда уступки становятся систематическими и не приносят вам пользы, это сказывается на представлении о самом себе. Всегда и во всем должна существовать граница – черта, за которой следует нарушение самых важных принципов и убеждений.

Как мы себя унижаем

Со временем Мэри с болью осознала ту цену, которую мы платим за то, что не замечаем этой черты. Через несколько месяцев после того, как мы начали работать, она пришла на сеанс в неожиданно задумчивом настроении. Когда я спросила ее, что происходит, Мэри медленно произнесла:

Я сержусь, и на многое. Конечно, мне не может нравиться то, что сделал Джей. Но больше всего меня беспокоит, что я сделала с собой. Мы много беседовали о семье и о том, что я всегда ценила семью и ставила ее интересы выше собственных. Но когда я смотрю в зеркало, то вижу в нем женщину, которая не уважала себя в достаточной степени для того, чтобы сказать мужу: «Я не позволю тебе позорить меня и семью изменой». Чувствую себя так, будто сама унизила себя. Я делала все, кроме того, чтобы постоять за себя. Меня тоже нужно винить во всем, что произошло.

Я объяснила ей, что она прошла долгий путь и наконец поняла свои интересы и способна противостоять давлению воспитания и окружения. Отчасти мучившие ее чувства были результатом того, что она впервые за многие годы – а возможно, и за всю свою жизнь – осознала, что уважала и защищала интересы других, но не свои собственные.

Порочный круг

Хранить и защищать свою целостность нелегко. Шантажисты сбивают наш внутренний компас, мы теряем контакт с разумом, а затем, когда сознаем, что вновь уступили давлению, укоряем себя.

Пэтти, которая позволила мужу уговорить себя и попросить взаймы у госпитализированной тетки, служит типичным примером жертвы, поставленной в тяжелое положение и вынужденной сдаться шантажисту.

Это была абсолютно проигрышная ситуация. Если бы я не позвонила, то почувствовала бы себя ужасно, поскольку подвела Джо. Он, кормилец семьи, попросил о маленьком одолжении. Это казалось мне разумным. Но после того как я обратилась к тетке по поводу денег, посчитала себя отвратительной и жалкой, словно у меня не было ни силы воли, ни характера – и это было правдой.

Пэтти попала в положение «и так плохо, и так нехорошо», которое затягивает многие жертвы шантажа в болото самобичевания. Как только она приняла предпосылку Джо, что он добивается лишь «небольшой услуги», она не смогла отказать в его просьбе, хотя, по ее словам, «я не тот человек, который способен на такое. Разве нормальный человек может у кого-то, кто только что перенес операцию, попросить взаймы?».

Пэтти не потеряла чувство приличия, хотя в стремлении сохранить мир с Джо вела себя так, словно это уже случилось. В результате она испытывала угрызения совести и чувство презрения к себе.

Однако отрицательный результат самобичевания показывает, что это чувство создает порочный замкнутый круг. Под давлением мы поступаем вразрез с нашим представлением о себе. Потрясенные содеянным, начинаем верить, что действительно в чем-то ущербны, как внушает нам шантажист. Потеряв уважение к себе, становимся более уязвимыми для эмоционального шантажа, потому что теперь отчаянно нуждаемся в одобрении шантажиста, которое доказало бы, что мы не такие уж испорченные. Может быть, мы перестали соответствовать собственным стандартам, но по крайней мере соответствуем чужим. Как сказала Пэтти: