Джип из тыквы

Хотя сегодня я (каюсь) снова буравила взглядом и Клару Карловну, и благородного слесаря, но все напрасно.

Может быть, в данный момент я нахожусь в стадии развития своего мистического таланта и через некоторое время без каких-либо усилий с моей стороны эволюционирую до эмпата, который заскакивает в чужие головы и души, как резвый мальчик на подножку трамвая?

Хотелось бы.

Но что-то подсказывает мне, что любой талант нужно дополнить трудом, иначе ничего не выйдет. То есть, чтобы добиться желательного результата, я должна что-то сделать.

Но что?!

«А что ты делала раньше?» – спрашивает внутренний голос, побуждая меня к поиску чего-то такого, что объединяет все случаи проявления мной таланта высшей эмпатической категории.

Мне нужны ручка и бумага. На столике есть салфетки, но за пишущим прибором приходится обратиться к официантке, а она брезгливо оттопыривает губу:

– Что? Ручку? У нас нет никаких ручек.

– Совсем никаких? – я завожусь с полоборота. – А как же сделать запись в книге жалоб?

Таковая в заведении имеется, стоит в кармашке на стенде с надписью «Уголок покупателя». Уединяться в этом неуютном уголке я не желаю – мое место за столиком гораздо комфортнее, ограничиваюсь похищением со стенда авторучки.

Заказываю еще капучино, разворачиваю бумажную салфетку и вдохновенно черкаю на ней:

1. В клинике – Макс.

2. Там же – медсестра Тамара.

3. На пляже – Саныч.

4. В санатории – Валентин.

Четыре случая полного проникновения – таков мой короткий послужной список суперэмпата.

Что же эти случаи объединяет?

Люди были разные, места тоже. Собственно, главная общность – мое присутствие и участие, весьма пассивное. В первом случае я едва вышла из комы, во втором – только что проснулась, в третьем – сидела ранним утром на пляже, в четвертом – очнулась после удара по голове.

«Ага!» – говорит внутренний голос.

– Ничего не ага, – возражаю я, ибо тоже не дура. – Положим, первый, второй и четвертый случаи похожи. А как же третий? На пляже я не выключалась, не спала, даже не закрывала глаза. Просто сидела и тупила…

Ага!

Тупила – это верное слово. Я смотрела на море, ни о чем не думала и почти ничего не чувствовала. Мои собственные эмоции были практически на нуле.

Вот оно!

Я полагаю, что докопалась до истины. Похоже, все очень просто (читай – гениально): я способна полностью принять в себя мысли и чувства другого человека, если сама в этом смысле пустая.

Теоретически все ясно, а вот практически…

Я снова хмурюсь. Как, скажите, можно управлять сверхспособностью, главным условием проявления которой является отсутствие мыслей и чувств?

Мое воображение снова выскакивает вперед и рисует картину маслом: я, желающая полномасштабно проявить свои таланты эмпата, колочу себя по голове кирпичом вплоть до полной отключки – предварительно заняв такую исходную позицию, из которой при пробуждении сразу войду в визуальный контакт с объектом.

М-да, сложновато.

Но ведь не обязательно терять сознание? Достаточно просто очистить его, так?

И снова – как?

Ну… Есть же всякие буддистские практики, гипноз, религиозный экстаз и все такое…

Я понимаю, что мне есть над чем работать.

Ладно, я неленивая. Потружусь.

– Не подскажете, есть поблизости какие-нибудь курсы йоги? – спрашиваю я официантку.

– Вот уж чего не знаю, – нервно отвечает она, явно удивленная разнообразием моих интересов: от капучино до шариковой ручки, от книги жалоб до курсов йоги. – За углом есть фитнес-центр, попробуйте там спросить.

– Спасибо вам большое! – искренне благодарю я.

От полноты теплых чувств пишу в книге жалоб и предложений благодарность, изображаю красивую подпись с завитушками («Просто Мэри») и иду забирать из сервиса свой «Рено».

Заезжаю в фитнес-центр.

– Йога? Конечно, она у нас есть, – отвечает на мой вопрос красавица-администратор.

Сама она наверняка занимается и йогой, и пилатесом, и водной аэробикой, и бодибилдингом и всем, чем только можно, плюс еще владеет магическими заклинаниями, волшебной палочкой, молодильными яблочками и средством Макрополуса. Иначе ведьма не была бы так нечеловечески хороша в свои «всегда под тридцать».

– Вы вообще йогин? – непонятно спрашивает она меня.

– Вообще-то, да, – отвечаю осторожно. – Но вот прямо сейчас – не очень.

– Понимаю, давно не занимались.

Красавица мельком оглядывает меня и жалостливо улыбается.

– Что ж, два-три месяца регулярных тренировок дадут положительный эффект. В какую группу вас записать – в дневную или в вечернюю?

– Два-три месяца?

Мне хочется побыстрее.

– А можно сократить программу, убрать все лишнее и заниматься только медитацией с целью высокоскоростного вхождения в транс?

– В транс? – красавица хлопает ресницами.

Их она, зараза, тоже развила и укрепила каким-то волшебным фитнесом – они у нее как веники.

– У нас тут фитнес-йога, – говорит красотка-ведьма с вениками. – Ее цель – оздоровление, расслабление и нормализация работы всех органов и систем организма. Транс – это не по нашему профилю.

– Тогда я подумаю, – сообщаю я и ретируюсь.

Полдня провожу в библиотеке.