Домохозяйку вызывали? или Фея с монтировкой

Дел скопилось много, а продуктивность стремилась к нулю, и вовсе не потому, что я не выспался, а домохозяйка абсолютно по-хозяйски выхлестала всё моё энергетическое пойло. Думал немного отдохнуть в отсутствие этой чересчур деятельной особы, даже денег ей дал на все хотелки, чтобы подольше среди лавок бродила, а сам так глаз и не сомкнул.

Всё потому, что в голове занозой засела одна белокурая бестия с её неимоверным энтузиазмом! Стоило сомкнуть веки – как я снова видел её глазищи. Большие, яркие… наивные. Обманут же дурёху ушлые торгаши! Или, не приведи Ворлак, обидят. Она же такая… как цветок в пробирке! Активная и смелая, но только в стенах моего дома, потому что совершенно неприспособленна к реалиям этого мира.

Дохлый гоблин! Где была моя голова, когда я отправил её одну в город?! Недосып – зло!

Убрав «цветок» дозревать в специальный контейнер, проверил в двадцать третий раз, нет ли сигнала от Кельвина, но волшебный кристалл, реагирующий на его амулет, по-прежнему молчал. Да и пёс с ним!

Всё равно надо голову проветрить для повышения продуктивности. Почему не пройтись по торговым улочкам?

Лика Крылова

Спина чесалась неимоверно. То ли та порозовевшая пена какой-то запоздалый эффект выдала, то ли проклятое зелье мстило за передоз. А у меня даже монтировки с собой не было – Оларт запретил выходить с оружием в город: сказал, что я так привлеку к себе внимание стражей, а ему лишние проблемы не нужны.

Если бы не мой добрый друг Кельвин с его костяной пятернёй, не знаю, как бы я выкручивалась. Каждый раз заламывать руку, чтобы дотянуться до лопатки – так себе вариант. К тому же мы на оживлённой улице, а не в некромантском склепе… замке то есть.

Возвращаться без улова не хотелось – вдруг щедрость Ола имеет временные границы? Да так оно и есть! Надо ковать железо, пока горячо! Глядишь, будет чего забрать в мой мир в качестве сувенира… ну, или в качестве возмещения морального ущерба – зависит от того, насколько легко мне будут честно купленное за чужой счёт отдавать.

Поэтому, невзирая на неудобства, связанные с зудом, мы с напарником продолжали бродить по магазинам, заказывая товары. В смысле, мы их выбирали и оплачивали, но на себе не тащили, а всего лишь показывали продавцам браслет Оларта Чернокнижника, и всё купленное волшебным образом отправлялось к нему. Или должно было отправиться – не знаю. Но Кельвин сказал, что к вечеру товары будут дома.

Вообще-то, обычно для доставки было достаточно адреса, но скелетон шепнул, что без спросу в логово некроманта что-то присылать дураков нет.

И кстати, я всё-таки натянула браслет на плечо, ибо шея заболела туда-сюда его дёргать. Надела поверх рукава, минимизировав трение. Когда требовалось, откидывала полу длинного плаща (для меня длинного – Оларту эта накидка, вероятно, лишь слегка колени прикрывала) и демонстрировала символ некромантского рода.

Кельвин тоже был в плаще, который скрывал его костяную фигуру – очевидно, чтобы не отпугивать прохожих, которые, как и мы, шарились по торговым рядам в поисках всякого разного. Хотя зубастая челюсть, торчащая из глубин капюшона нет-нет да и производила неизгладимый эффект на некоторых особо впечатлительных дам.

На детей, к слову, тоже. Но там эффект был обратный – мелюзга радостно носилась за скелетом и за мной, требуя дать им на удачу кусочек косточки. Пришлось даже спасаться бегством от особо наглых приставал – благо дело рядом как раз был салон нижнего белья, в который я и так собиралась.

Знала бы, во что вляпаюсь – играла б и дальше с детишками в «поймай кость». В смысле, Кельвин играл бы, а я бы бегала следом и пыталась разрулить ситуацию. Или прокомментировать. А может, и новые правила ввести.

Эх… и зачем поперлась в этот чёртов магазин? На кружевное бюстье клюнула? А перед кем его надевать? Перед некромантом, у которого явные проблемы со вкусом, раз он до сих пор меня не оценил? Тьфу!

– Этот мертвец осквернил мои панталоны! – вопила чайкой рыжеволосая развратница, выпрыгнувшая из примерочной… собственно, в панталонах. В одних, если не считать туфельки с чулками.

Прикрыв грудь, размер которой из-за своей микроскопичности в прикрытии не нуждался, девица требовала… нет, не разобрать бедолагу на косточки, и даже не упокоить – эта ушлая гадина жаждала получить с некроманта штраф и при этом указывала дрожащим пальцем на меня.

Фу, как некрасиво!

– Ты её… того? – Я выразительно замолчала, показывая глазами на даму в панталонах, а то вдруг мой костяной друг и правда до женских прелестей охоч.

Слуга тут же открестился, мигнув возмущёнными огоньками в глубине тёмных глазниц, а потом и вовсе заявил, что зариться там не на что.

Тем временем к первой оскорблённой клиентке присоединилась вторая – слава небу, одетая. Откуда только выползла змея подколодная? И обе они начали требовать денег едва ли не за то, что мы просто воздухом здешним подышали, осквернив тем самым приличное место.