Доля шутки

Я как-то читаю вслух объявление в местной газете: «Мужчина 60 лет, спортивного телосложения ищет женщину не моложе 50 лет для интимных встреч…»

Жена говорит:

— Он что, геронтолог?..

 

Диалог:

— Тогда еще на Привозе были мотогонки по вертикальной стене…

— Да, помню. Братья Косых.

— Ага. Они так гремели, что было слышно даже у меня на Заславского. Я, правда, там еще не жил…

— …Но специально приходил послушать!..

Решил поменять свою национальную ориентацию…

 

Когда я после института работал в Кировской области, у меня там был рабочий по фамилии Бирюков. Он тогда, помнится, только что освободился. Так вот, этот самый Бирюков был большим мастером парадоксов. К примеру, сидит он у края траншеи, которую только что выкопал, и говорит задумчиво:

— Слышали? Самолет сегодня в Африке упал, на котором этот… Даг Хаммаршельд из ООН летел. Погиб он…

— Что вы говорите!

— Да нет, это я к тому, что если б такое год назад произошло, так сегодня ровно бы год исполнился…

Фраза-98:

— Состоятельный, но интеллигентный мужчина..

 

— Посмотри, какие у нее ноги!

— А что ноги? Самые обычные ноги. Чтобы ходить…

Игорь Миняйло об актере:

— Так умел держать паузу — суфлеры не выдерживали!..

 

— Нет, Сеня — это просто кошмар! Он любую песню испортит. Даже хоровую…

Жена приходит в агентство по продаже недвижимости. Объясняет женщине-риэлтору, какая квартира ей нужна. Та:

— Вы правильно сделали, что пришли к нам со своим горем…

 

— Люди этой графы очень порядочные…

К знакомой приехал коллега из Харькова. Долго гулял по Одессе. Говорит:

— Такие все разговорчивые. Ла-ла-ла, ла-ла-ла… По любому поводу!..

Провожает она его в аэропорт. Ловят такси. Остановили, договорились. Он бросает сумки, в том числе и с аппаратурой (у него с собой были хорошая видеокамера, два фотоаппарата), на заднее сиденье, захлопывает дверь и поворачивается, чтобы с этой самой моей знакомой попрощаться. Вдруг машина отъезжает. Он сначала теряет дар речи, потом кричит, но, увы, машина не останавливается. Расстроенный, он, конечно, никуда не полетел. На следующий день обратился безо всякой надежды в таксопарк — и тут же все нашел.

Что выяснилось: когда он бросил сумки и захлопнул дверь машины, водитель решил, что пассажир тоже сел, и только в аэропорту обнаружил, что на заднем сиденье никого нет… Такие вот разговорчивые люди одесситы.

 

Реклама одесской пейджинговой службы: «Связь, исключающая брак»… Ну кто откажется?..

Лично слышал по местному телевидению. Диктор говорит: «А сейчас вы увидите американский фильм. Судя по названию, речь в нем идет о похищении детей… Приятного вам просмотра!»

 

Женщина встретила знакомую и хвалится своим зятем:

— Интересный! Не пьет! Зарабатывает — во! Из дома вообще не выходит!..

— Ты у меня исчезнешь, как бульки на воде!..

 

Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он мерит ей давление, пытается помочь. Она слабеющим голосом:

— Вы женатый человек?

Он:

— Нет…

Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:

— Сема, а ну быстро кофе доктору!

И тут же врачу:

— Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница…