Доля шутки

— Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..

Экскурсовод:

— Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?

— С мужем!

Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:

— Не с твоим, Вася, счастьем…

— Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..

 

С утра он плохо себя чувствовал.

— Ты что, пил вчера?

— Ну если б я знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

Сидим разговариваем. Я говорю:

— У нас демократия в зачаточном состоянии.

Игорь Кнеллер тут же:

— В противозачаточном.

 

Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страни¬цу. Причем задача была не повториться.

Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.

Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:

— А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!

— Да? И в какую?

— На стендовую стрельбу!

 

Говорю Мише Векслеру:

— О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?

— Ага… Вот спички уже купил…

Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:

— Я понял, что «судьбоносный» — это про евреев. Потому что для еврея нос — это его судьба!

 

Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику…

Врач (осматривая больного). Так… это нормально… это нормально… Что же у вас такое, никак не пойму?

Больной. Может быть, это подагра?

Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)

Больной. Большое вам спасибо!

Врач. Нет, это вам спасибо!

 

Из разговора:

— Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо…

Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:

— У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза… ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая — огромная грудь, большая попа… ну чисто еврейская фигура…

 

Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».

Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», — заявил он.

Ну что ж, придется завести собаку…

 

Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.

— Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!

И раскрывает папку…

Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:

— Не надо.

Она:

— Как?..

Он:

— Да ладно… Веселее будет ехать!

Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:

— Здесь… Спасибо!..

Он:

— М-да, веселее не получилось…

 

Книга — лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

На Привозе.

— Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?

— А почему ты красавица, а я нет?!

 

— Извини, я забыла. Видимо, склероз…

— У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!