Доля шутки

Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.

Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем без всех этих хлопот…»

Рассказывает водитель такси:

— Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», — говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»

 

Он же продолжает рассказывать:

— Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», — говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». «Да нет, я в машине…» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»

Рассказал известный уролог К. А. Великанов.

Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:

— Можно мне вареную курицу?

Доктор говорит:

— Уже можно.

Больной звонит жене.

— Профессор сказал — можно курицу!

Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.

— Профессор сказал — сегодня!..

 

Школьная история.

Учительница попросила маму сына-пятиклассника показать все-таки дневник его вечно занятому отцу — начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.

Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.

Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.

— Але?

— Слушаю вас…

— Это «Хорошие люди»?

— А почему бы и нет?

— Вы не могли бы постирать мне белье?

— Хм… Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени…

 

Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.

Она (не очень сильно его отталкивая):

— Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!

Есть еще хорошие врачи!

Был на приеме у пожилой женщины — невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.

— Вы с ума сошли! Заберите немедленно.

Я:

— Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались… Возьмите!

— Нет-нет! Ни в коем случае…

Я говорю:

— Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.

— Я денег никогда не беру!

— Но почему? Сейчас другое время.

— А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «мерседеса»?..

 

Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:

— Вот текила осталась.

Гость:

— А что это?

— Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Будешь?

— И хочется, и колется…

Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:

— Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..

 

Она вбежала в комнату с радостным криком:

— Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!

Слышу разговор у нас на лестничной клетке: