Добро пожаловать на дно

— Не пудри нам мозги, Брехунец, дай очевидцу пару слов сказать, сегодня не твой день.

Мне показалось, что здесь назревал скандал, и мы отошли в сторону. Отделившись от толпы, к нам подошел наш старый знакомый, Колька. Он и ввел нас в курс дела. Оказывается, Губошлеп рассказывал, как в утреннем тумане увидел в озере непонятное чудище со змеиной головой. Змей и он одновременно увидели друг друга. Чудище сразу скрылось под водой, а парень с тех пор никуда не уходит с этого места и рассказывает всем подряд одну и ту же историю, наверно, уже сотый раз. Тронулся головой или звездный момент для него наступил, не каждый день ведь тебя слушает такая толпа.

— А при чем здесь этот новоявленный философ, Брехунец?

Колька рассмеялся и пояснил:

— А сегодня его все одергивают, слушать не хотят, вот он и злится.

Данила решил уточнить:

— Так что, Губошлеп, говоришь, видел?

— Змею, рассказывает, видел, толстую, как телеграфный столб, и такую же длинную. А еще он говорит…

Но дальше пересказать Колька не успел. Неожиданно в воде раздался душераздирающий женский крик. Полная дама, плававшая у самого берега, с диким визгом сбрасывала с руки прицепившуюся рыбу. На пальце у нее висел приличный карась. Типичное рыбье округлое тело, тупая голова, вот только одно меня смутило: нижняя челюсть у этого необычного карася была выдвинута вперед. В наших водах таких агрессивных рыб не водилось. Да и ареалом обитания карася считается южная часть России. Откуда он мог появиться здесь, на Севере, да еще такой злой и голодный. Все, кто был на берегу, повернули головы в сторону визжащей дамы. Наконец она стряхнула с пальца рыбину и, несмотря на свою тучность, резво выскочила на берег. С указательного пальца сочилась кровь. Боже праведный — мне показалось: палец стал короче.

В этот жаркий час в воде и так почти никого не было, а теперь после ужасного нападения на даму последние купальщики повылезали на берег. Пострадавшая была сразу окружена сочувствующими. Посыпались обычные в таких случаях замечания и вопросы:

— О-о… живая?

— Повезло!

— А я думал, он ее в воду утащит!

— Кто он?

— Да это чудище!

— Ты ошибаешься!

Тот доброхот, что одергивал Брехунца, поднял руку, требуя тишины.

— Ему, чудищу, белое мясо нравится. Посмотри, какое у нее дородное тело. Видите, кого выбрал.

Женщина к этому времени пришла немного в себя, перестала визжать. Из кармана легкого халатика появился клочок ватки и лег на изуродованный палец. Ей совсем не понравились комментарии и последний вопрос заядлого рыбака:

— Простите, мадам, вы не скажете, каким лаком красили ногти, что это за состав?

— Зачем вам? — не поняла пострадавшая.

— Я думаю, — последовал ответ, — рыба от этого запаха лака просто стервенеет и кидается на все подряд. Можно хороший бизнес устроить. Телефончик не оставите?

Его просьба прозвучала как издевательство. Так она и была расценена. Дама, надевшая белые тапочки, зло зыркнула глазами в сторону вопрошавшего и посоветовала:

— Макни свою дурью голову в воду, на нее и без лака кто-нибудь клюнет.

В толпе рассмеялись. Дама, прижимая к груди руку с пораненным пальцем, торопливым шагом удалялась в сторону больницы, а среди оставшихся зрителей пошли комментарии.

— Лето жаркое!

— Точно! Лисы в лесу появились бешеные.

— Укусит — умрешь!

— И рыба очумела!

— Тоже бешеная?

— А ты что, не видел?

— А может, суперлак?

— Я думаю, экология!

Мы пошли дальше к плотине. Сегодня, как никогда, на ней было много народа. И там шел разговор о появившемся в озере чудовище. С плотины не было видно, что случилось с пышной дамой в воде, но ее пронзительный крик далеко разнесся над берегом. Вот как выглядел уже этот случай в километре от места происшествия, на плотине. Рассказывал какой-то словоохотливый дедок.

— Видали, чуть бабу в воду не утащил. Я вам и говорю, что он на мужиков не кидается. Я тут второй день сижу. Три раза этого паразита видел. Один раз вообще вблизи. Он у меня под носом вынырнул, морду высунул из воды и, как собака, стал принюхиваться. Что-то ему не понравилось. Меня, наверно, испугался.

В толпе засмеялись.

— Не испугался он тебя, а просто побрезговал. Потому и принюхивался, и подплывал три раза, что все сомневался, не стошнит ли, дед, его от тебя. Порты-то когда бабка последний раз стирала?

Дедок обиделся. Он шмыгнул носом и замолчал. Скучающая толпа хотела развлечений или хотя бы интересного рассказа. На того, кто стал издеваться над дедом, зло шикнули.

— Чего к старому человеку прицепился, он, может быть, всю войну прошел. Рассказывай дальше, дед.

— И прошел, и медаль имею! — подтвердил ободренный всеобщим вниманием дед. — Так что мне все эти чудища ничуть не страшнее фашиста. Я их столько перевидал на фронте, что какой-то змей мне, тьфу. Мне бы ружо сюда, я бы его с первого выстрела положил. Помню на фронте прет на меня танк, а я целюсь из винтовки…

— Ты, дед, давай про чудище, а как ты танк из винтовки подбил потом расскажешь!

— А какой он из себя монстр?

Нам тоже было интересно услышать описание чудища сторонним человеком. Дед не заставил себя дважды упрашивать и стал рассказывать: