Ди-Джей

Пришелец из будущего постоянно одёргивал себя от желания непросто перевести написанное, а в корне перелопатить весь труд с высоты своего неполного среднего образования, изучавшего всё это ещё в девятом классе по учебнику биологии человека. А в учебниках, как известно, в отличие от каких-то там средневековых трактатов, врать не будут, ибо они утверждены самим Минобразованием. А это тебе не арабская шухры-мухры.

К обеду псевдонаучная бредятина изрядно наскучила, и он увязался с Сёмой на кухню, дабы развеяться от непосильных трудов. Монах не возражал. Мало того, понимая, что у молодого коллеги появились карманные деньги, устроил небольшой экскурс по базару тщеславия.

Экскурсовод из него получился никакой. Он больше выпендривался с видом, мол, смотри, как у нас в цивилизованной Франции богато, не то что в вашей, не пойми где затерянной Господом стороне. Притом делал это с таким апломбом, будто весь товар принадлежит ему лично, и он с гордостью, вполне заслужено похваляется, загоняя собственную самооценку за облака выше того же Господа.

При неспешном обходе лавок, то есть мануфактур, как обзывал их Сёма, выяснилось, что посмотреть здесь действительно было на что. Роскошь так и пёрла из всех щелей и закутков. Золота, бриллиантов и драгоценных камушков было столько, что хватило бы на годовой бюджет небольшой страны, даже в Димином мире.

Молодой человек смотрел, восхищался, но ничего не покупал, воспринимая торговые мануфактуры подобно выставочным залам музея, где смотреть на всё можно, а руками трогать ничего нельзя. Хотя одну вещичку он всё же потрогал. Мало того, тщательно изучил.

Заинтересовавшим предметом роскоши стала венецианская маска. Ни то чёрта, ни то беса, ни то ещё кого из их рогатой братии. Она оказалась матерчатой, но толи накрахмаленной до стояния колом, толи ещё чем пропитанной, отчего материал жёстко держал форму, как папье-маше.

Дима, как только увидел этот экспонат — замер. Нет, она не очень подходила для его коварных замыслов мести, потому что выглядела вызывающе нарядной, блестя и сверкая отделкой, золотой нитью и россыпью мелких драгоценных камушков. К тому же рожки у маски выглядели мелковато. Как намёк, не более. С двух шагов уже не видно.

Маска заинтересовала другим. Если в первоначальных планах мститель предполагал устрашающий макияж в стиле каких-нибудь папуасов, то тут ему пришла в голову другая идея. Чтобы морду лица не пачкать, купить либо эту и довести до нужной кондиции, либо самому смастерить нечто подобное.

Через несколько секунд, разглядывая и изучения технологии изготовления, однозначно остановился на втором варианте, так как продавец, заметив интерес к товару какого-то оборванца, недолго думая назвал цену, от которой обладатель аж тридцати золотых ливров выпал в осадок. Даже такого внушительного аванса не хватало.

Дима тут же вернул образчик роскоши ехидно улыбающемуся хозяину и демонстративно перекрестился на православный манер, как бы говоря: ни цена его останавливает, а недопущение святотатства и греховности не богоугодного лицедейства.

Следующим объектом их экскурсии стала кухня. Сёму здесь знали, как облупленного. Но, судя по кислым лицам поварих, поварят и не в меру обозлённой роже главного среди них повара, почти Сёминой комплектности, монаха явно недолюбливали. И это ещё мягко сказано. Похоже, перекормленный представитель официальной веры прослыл тут ещё тем халявщиком, а подобных мастеровые любого промысла не переваривают.

Служитель Святой Церкви и по совместительству хозяин книжной мануфактуру с пустой вместительной корзиной отправился по съестным завалам на поборы, расплачиваясь за экспроприируемое исключительно молитвой и Словом Божьем, а Дима, улучив момент, подошёл к старшому и, покручивая блестящий кругляш золота в пальцах, представился:

— Доброе утро сударь. Меня зовут Ди Балаш. Я профессор, учёный на службе Святого Престола.

Он сознательно не стал афишировать имена и звания работодателя, усреднив свою принадлежность таким обтекаемым образом, потому что изначально не знал, как на королевской кухне относятся к тому же епископу Люсона. Вполне возможно, что так же, как и к халявщику Сёме.

Лжепрофессор ещё по дороге обдумал, каким образом оформить свою, в общем-то неординарную просьбу. Но думал на эту тему недолго, в общем-то сразу найдя, как ему показалось, приемлемый вариант.

— Мне нужна кровь, — не ходя вокруг да около, ошарашил он повара в лоб.

Тот среагировал немедленной сменой выражения лица. Если бы эмоции подсвечивались надписями на лбу, то там бы читалось: «но я не донор!». Диме читать его эмоции и не требовалась, потому что он тут же уточнил:

— Курицы, свиньи, коровы. Не важно.

Гримаса повара вновь сменила предполагаемую надпись на лбу, типа: «а для каких таких бесовских ритуалов?».

— Боже упаси, — поспешил ответить проситель на незаданный вопрос, — исключительно для научных трудов на благо церкви и Господа Нашего.