Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

Ривка Апостол-Рабинович Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц

«Мне с вас смешно», или Главный бренд Одессы — Рабинович

В Одессе, как известно, живет более ста национальностей: русские, украинцы, греки, молдаване, белорусы, евреи, татары, албанцы, армяне, болгары, поляки и другие. В процентном отношении подавляющее большинство составляют русские и украинцы, хотя не знающие город, но знающие его юмор, уверены — большинство горожан составляют евреи. Причем не все евреи, а исключительно товарищ Рабинович. 1 апреля 1995 года в городе даже появилась скульптурная композиция «Памятник герою одесских анекдотов Рабиновичу». Скульптор сего шедевра заслуженный деятель искусств Грузии, известный режиссёр и художник Резо Габриадзе. День заселения Рабиновича во двор Литмузея веселыми горожанами считается днем рождения героя анекдотов. Отмечают его по традиции декламированием всяческих старых и новых анекдотов про именинника.

* * *

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

* * *

Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.

* * *

— Рабинович, вы слышали? Астрономы открыли планету, похожую на Землю.

— Вы думаете, таки уже надо ехать?

* * *

Директор:

— Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

— Так ведь вроде бы уже можно?

— Таки можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции!

* * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.

— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!

— Но, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они таки накладывают в неё кирпичи.

* * *

— Рабинович, почему тебя не взяли в армию?

— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!

— Где?

— Ну вон там…

— А-а-а, вижу.

— А я нет!

* * *

Рабинович ведет автомобиль.

— Быстрее, — командует жена.

— Медленнее, — приказывает тёща.

— Правее, — говорит жена.

— Левее, — говорит тёща.

Рабинович наконец теряет терпение:

— Слушай, Циля, кто же ведёт машину: ты или твоя мама?!

* * *

В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии знаменитая и очаровательная молодая певица обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:

— Пятьсот гривен за поцелуй… семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два…

Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, как закричит:

— Подарю три поцелуя сразу всего за двадцать гривен!

* * *

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени. Заглянул в шкаф — никого, под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не прячется. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидно:

— Ну таки, Абраша, не повезло, придется тебе за всех отдуваться!

* * *