Денег нет, но ты держись!

Я, словно затравленный зверь, посмотрела на лица со свежими синяками и ссадинами, доставшимися их обладателям в борьбе за статистические данные. Вот теперь я понимаю значение фразы «борьба за показатели». Один из «борцов» рассматривал выбитый в пылу спора зуб. Зуб дает! О как! Наверное, его показания самые точные, раз стоили ему верхнего резца.

– Итак, принцесса решила заняться каллиграфией! Похвально! Ей нужно тренировать почерк, чтобы выписывать приглашения на свадьбу! – елейно сказал мой двоюродный дядя, и тут же его голос изменился. – Эй ты! У двери! Чего стоишь? А ну марш за пером и бумагой, иначе пеняй на себя!

Через буквально пару секунд перед нами появился слуга, запыхавшийся и напуганный. В руках у него был прибор для письма и стопка бумаги. Он положил на стол перед дядей все это добро, бочком стараясь отойти подальше и снова заняться своим любимым делом.

С одной стороны, может быть, в чем-то Демон и прав. Но как можно разговаривать с людьми в подобном тоне? Меня всю жизнь учили тому, что все люди – братья и обращаться с людьми нужно максимально вежливо и приветливо. Мне что теперь? Командный голос вырабатывать? Сидеть! Лежать! Голос! Упал-отжался! Шагом ма-а-арш!

– А теперь ты, моя дорогая племянница! Соберись с духом и попробуй! – не отставал от меня мой родственник. – Гордая осанка, громкий уверенный голос… Раз, два, три!

– Эй, ты! – пискнула я, но голос мой прозвучал как-то неубедительно. – Принеси мне перо, бумагу и чернильницу! Живо… Пожалуйста…

Рыжий слуга дернулся, но тут же передумал куда-то идти. Теперь он занимался добычей полезных ископаемых из ушного карьера. И судя по коричневому пальцу, залежей серы там хватит на несколько поколений вперед.

– Мои аплодисменты! За неимением бриллиантов скромность вполне может сойти за украшение девушки! – рассмеялся Демон, облокотившись на спинку кресла.

В этот момент я почувствовала, как внутри меня очень сильно накипело. Причем так, что крышечка уже стала подпрыгивать. Я тут, между прочим, о серьезных вещах собираюсь разговаривать, а надо мной смеются, как над дурочкой! Ну как обычно… Но обычно перед тем, как ответить кому-то в неподобающем тоне или нахамить, я трижды думала о том, что я – никто и звать никак, поэтому лучше помалкивать в тряпочку. Но сейчас я – принцесса! И имею полное моральное право приказывать!

– Слышь, ты, урод недоделанный, я кому говорю, оторвал свою задницу от стула и быстро принес мне все, что я просила! – заорала я, явно не ожидая, какой колоссальный эффект произведут мои слова не только на подорвавшегося, как сапер на мине, слугу, но и на всех присутствующих.

– Беру свои слова обратно! Моя племянница делает успехи! Придется подарить ей бриллиантовое колье, потому что больше украшений у нее не осталось, – ядовито заметил мой дядя, пока слуга, спотыкаясь и падая, тащил мне стопку бумаги и чернильницу, половину содержимого которой он умудрился расплескать на пол. Ничего себе!

– Итак, господа, – сказала я, рисуя ось координат, а потом по оси игрек выводя дугу. – Это – кривая Лаффера! Она показывает …

То, что показывает эта кривая, мне договорить так и не дали. Как выяснилось, среди присутствующих затесался однофамилец великого экономиста, который даже полез в штаны, чтобы проверить кривизну своего дворянского достоинства. Мой глаз дернулся, пока счастливый обладатель столь звучной фамилии барон Лаффер, размахивая достоинством, словно мушкетер шпагой, проводил социологический опрос относительно едва заметной кривизны основного инструмента, тыкая им всем под нос, возмущаясь необоснованным с моей стороны обвинением! Не хватало только транспортира, чтобы замерить угол искривления, и ружья, чтобы застрелиться.

– Эта линия показывает, – пыталась я перекричать всеобщий ажиотаж, который проследовал за этим актом эксгибиционизма. – Взаимосвязь… между налоговой ставкой и налоговыми поступлениями!

В горле уже першило, но я решила довести дело до конца.

– Да сядьте вы уже, наконец! И засуньте свой… обратно! – рявкнула я на героя дня. – Речь идет не про ваше достоинство, а про науку! Был такой ученый Лаффер! Он долго изучал налоги и выяснил, почему, если повысить налоги до максимума, сумма налогов, поступающая в казну, уменьшится! Так вот, я предлагаю снизить налоги ровно в два раза, чтобы все могли их заплатить!

Вот это зря я сказала! Само выражение «снизить налоги» вызвало такой оглушительный крик со стороны советников и министров, что мне пришлось заткнуть уши. Когда рты закрылись, я вытащила пальцы из ушей, чтобы услышать следующее: