Дэдпул. Лапы

– Щеночек? – Халк, широко раскрыв глаза, смотрит на застывшую зверушку у себя на ладони. – Почему щеночек не двигаться?

Он поворачивается ко мне. Его зелёные губы дрожат.

– Почему щеночек не двигаться?

Как бы ему это объяснить?

– Э-э-э…

Халк тыкает мистера Пушистика пальцем:

– Просыпайся, щеночек! Не надо… не надо…

В глазах у Халка стоят слёзы. Он кладёт бездыханного Пушистика на землю рядом со мной.

– Халк не хотеть. Халк не плохой.

Никогда раньше не слышал, как Халк плачет. Это… довольно дико.

Он отпрыгивает в сторону с криком:

– ХАЛК НЕ ПЛОХОЙ! ХАЛК НЕ ПЛОХОЙ!

И уносится прочь, прыжок за прыжком, пока треск ломающегося асфальта не стихает в отдалении.

Глава 17

МИСТЕР ПУШИСТИК! Мы едва тебя знали. Увы. Никаких признаков Щ.И.Т. а по-прежнему не видать, однако зелёная угроза миновала, а рабочий день набирает обороты, и в городе мало-помалу воцаряется привычная суета. Мимо проходят всё больше и больше людей. Конечно, они на меня таращатся. Просто не могут удержаться.

Говорят, что жители Нью-Йорка недружелюбны, но это неправда. Вечно торопятся? О да. Наглые? Конечно. И да, поймать такси тут не каждый сможет – это отдельная наука. Но стоит спросить дорогу, и тебе всякий поможет. Просто говори по существу и формулируй свои дурацкие вопросы как можно чётче. Времени в обрез!

Толпа зевак, которая постепенно собирается вокруг меня, ясно даёт понять, почему Америку называют плавильным котлом. Белые и чёрные, латиносы и азиаты, мужчины и женщины, старые и молодые, рабочие и начальники, родители-одиночки и однополые пары – все они, наплевав на различия, теснятся вокруг меня, распихивая друг друга, чтобы получше всё разглядеть.

Невдалеке у порога дома притулились двое бездомных. Одежда у них серая, кожа тоже серая, под стать улице, и никто даже не смотрит в их сторону. Действительно, что тут такого? А вот парень в чёрно-красном костюме, крепко отметеленный, рядом с мёртвым щенком лабрадора – это что-то новенькое.

Все мигом вооружаются смарфонами и, не жалея карт памяти, самозабвенно снимают видео, хотя никто из нас даже не двигается.

Если бы у кого-нибудь из них был действительно острый слух, он бы услышал, как моё тело постепенно срастается. Но с виду я, лежащий в перемолотой каше из своих внутренностей, наверняка произвожу то ещё впечатление. А Мистер Пушистик выглядит почти как при жизни, но от этого мне ещё печальнее.

Какая-то зоркая девица в деловом костюме протискивается в первый ряд. Её лицо перекашивается от ужаса. Может быть, она всё-таки додумается вызвать скорую?

Как бы не так. Ещё одна отличительная черта ньюйоркцев – они полны сюрпризов. Она указывает на меня с таким видом, как будто я только что вылез у собаки из-под хвоста:

– О боже! Это тот самый похититель собак из новостей! Он убил этого щенка!

– Неправда! И это не просто какой-то там щенок. У него было имя. Его звали… хнык… Мистер Пушистик.

Собравшаяся толпа, не ожидавшая, что я ещё живой, хором испускает вздох и отступает на шаг. Казалось бы, говорящей кучке плоти стоит поверить на слово. Я бы поверил. Но безумные предположения порождают дикие обвинения.

– Как ты мог сделать такое с бедным беззащитным щенком, мерзавец? – спрашивает курьер на велосипеде. Он снимает куртку и укрывает пса.

– Не могу ответить на этот вопрос, потому что, как я уже говорил, я этого не делал.

– Убийца! – кричит девица в костюме.

– Гм… по сути это верно, однако…

Мужчина в костюме-тройке, тощий, как спичка, трясёт передо мной свёрнутой газетой «Дневник Уолл-стрит», как будто хочет ударить меня по носу.

– Я не сторонник смертной казни, но для тебя готов сделать исключение!

– У вас есть право на собственное мнение, но нет монополии на факты. Я этого не делал!

Мужчина насмешливо улыбается. Всё это он наверняка уже слышал.

– Если ты невиновен, зачем оправдываешься?

Это хуже, чем разговаривать с Халком. Толпа слышит только то, что хочет слышать. Один болван что-то выкрикивает, другой соглашается, и не успеешь оглянуться, как все уже завелись, все на одной волне, все синхронно двигаются и голосят – прямо как в сериале «Хор».

– Мы это так не оставим!

– Надо что-то делать!

Я бы сравнил толпу со стадом овец, но овцы не злятся, даже если состригать у них шкуру и готовить из них жаркое. Может быть, лемминги? Вовсе нет. Вопреки популярному заблуждению, лемминги на самом деле не склонны к массовым самоубийствам. Это просто городская легенда, которую поддержала съёмочная группа документального фильма про природу: операторы просто сбрасывали зверьков со скалы и снимали всё это на камеру. Но вокруг них почему-то не скопилась разгневанная толпа.

– Надо действовать!

– Да! Давайте!

Я бы с удовольствием поднялся и навешал им всем тумаков, чтобы не были такими идиотами. Но, пока моё тело не восстановится, остаётся только жалко блеять слова правды:

– Я этого не делал! Не делал! Не делал!!!