Давай притворимся, что этого не было

Наверное, мне даже не стоило все это сейчас печатать. Меня нужно было завернуть в теплое одеяло и разрешить мне поспать. Ну или меня нужно было заставить пойти поспать. Одно из двух. Ну или мне нужно было сделать «горячий тодди». Наверное, я в точности знала, что нужно делать в подобных случаях, прежде чем получила сотрясение из-за пытавшейся меня прикончить курицей собаки.

P.S. С Виктора точно причитается – он бы автоматически попал в тюрьму, потому что на нем была полурубашка, а парней в полурубашках полиция по приезде прямиком отправляет за решетку. Так все устроено.

P.P.S. Уточняю – полурубашка в том смысле, что она с короткими рукавами, а не в том, что она доходит только до сосков. Виктор бы в жизни такую не надел. Даже не знаю, отправляют ли за решетку за такую рубашку. Наверное, да, если к этому добавить собаку и кучу человеческой крови вокруг.

P.P.P.S. Как понять, расширены у тебя зрачки или нет? Какими они вообще должны быть в нормальном состоянии? Почему на медицинских сайтах так все непонятно? И почему я не могу перестать читать про рак, хотя только хотела узнать про сотрясение? Замечательно. Теперь у меня еще и рак. Спасибо тебе, Барнаби Джонс.

Свежая информация: Сегодня утром ходила в травмпункт. Объяснила там ситуацию. Врач написал у меня в медкарте: «Ранение курицей». Потом меня спросили, обращалась ли я уже к медикам из-за ментальных проблем, а мне послышалось что-то про медиумов и менталистов, и я такая им типа:

– Ага… Я ведь читаю ваши мысли.

После этого меня сразу же приняли в отдельном кабинете.

ДУМАЮ, МОРАЛЬ В ТОМ, ЧТО НУЖНО ИЗОБРАЗИТЬ ПРОБЛЕМЫ С ГОЛОВОЙ, ЧТОБЫ ВРАЧИ ПРИНЯЛИ ТЕБЯ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ.

Оказалось, впрочем, что у меня всего-навсего растяжение и мне нужно носить на пальце шину, пока он не заживет, а еще держать его приподнятым.

На этой фотографии я еду на своей машине домой:

P.P.P.P.S. Кое-кто из моих друзей заявил, будто Барнаби Джонс действовал из самообороны, потому что собакам нельзя давать куриные кости, но это было дорогущее, чистейшее куриное филе без костей. Я между тем ем лапшу быстрого приготовления, а свитерок Барнаби Джонса стоит больше, чем вся одежда, которая сейчас на мне надета. Так держать, обвиняйте во всем жертву, ребята. Да я, может быть, больше никогда не смогу играть на укулеле.

* * *

На этом и заканчивается история про то, как меня ранили курицей. Но только если я не на вечеринке. Тогда меня уже не заставить прекратить рассказывать эту историю, потому что она никогда не приедается. Если, конечно, вы не Виктор, который, как он сам говорит, предпочел бы, чтобы я больше об этом не упоминала. Наверное, он просто понимает, что выглядит как соучастник. Кроме того, мне кажется, что ему стыдно, когда я упоминаю про все эти виноградины, которые я увидела под холодильником, так что в книге я поменяла их на «стеклянные шарики». Можешь не благодарить, Виктор.

Ка-а-ак бы то ни было, сейчас вы наверняка задаетесь вопросом: «Да сколько у этой женщины может быть историй про поврежденные пальцы», и я вам отвечаю: «Куча». Но я вам рассказываю только одну из них (если не считать историю про ранение курицей), с которой и начала эту главу, – все остальные я приберегла для второй книги. Впрочем, могу вас заверить – это определенно лучшие из всех моих историй про пальцы, так что имейте в виду: когда выйдет вторая часть книги, в Publishers Weekly будут все такие: «Если вы ожидаете все тех же мастерски рассказанных потрясающих историй про поврежденные пальцы от ставшей в одночасье сенсацией многострадальной святой Дженни Лоусон, то подумайте дважды, потому что у этой книги не просто пальцы – руки растут не из того места». Ну или они могут сказать что-нибудь не про криворукость, а про косолапость. С этими Publishers Weekly хрен разберешь. Честно скажу, рецензии они пишут просто ужасные. На самом деле они, наверное, прямо сейчас пишут свою отвратную рецензию на эту книгу, но это только потому, что я бросила им вызов, а еще я написала фразу, которую они сами хотели использовать, и теперь они такие все: «И какого хрена нам теперь делать? Она уже использовала все самые сочные фразы. Ну правда, “руки не из того места” – это же просто чистое золото». Уж простите меня за это, Publishers Weekly, но я ведь писатель. Это мой хлеб*.

* Примечание редактора: я увольняюсь.