Давай притворимся, что этого не было

Несколько недель назад моя подруга Лотта сказала мне, что ее врач сказал, что ее антидепрессанты не работают, потому что у нее в организме слишком много токсинов, и ей нужно провести «чистку толстой кишки», чтобы вымыть все вредное из организма. Как по мне, так это было полным безумием, о чем я ей и сказала, но она заметила, что в день проведения чистки похудела на полтора килограмма – больше меня можно было не уговаривать. Я убедила себя, что ради собственной семьи должна сделать все, лишь бы мои таблетки работали как надо, но на самом деле мне просто хотелось похудеть на полтора килограмма, ни секунды не потея в спортзале. И это последнее предложение как бы подтверждает, что мне действительно нужно сидеть на таблетках для шизиков. Замечательно.

Я: Да, мне хотелось бы купить что-то для чистки толстой кишки.

АПТЕКАРЬ: Никогда о таком не слышал. Звучит так, как будто этим пользуются всякие психи.

Я: Нет, это нужно для чистки кишечника, чтобы антидепрессанты лучше работали.

АПТЕКАРЬ: Кажется, вы неправильно пользуетесь своими антидепрессантами. Их нужно класть в рот.

Я: Вы на удивление неотзывчивы для работника здравоохранения.

АПТЕКАРЬ: Все, хватит, я звоню в полицию, психопатка.

Не знаю, почему, пытаясь представить себе диалог с аптекарем, я сразу решила, что он вызовет полицию, но от этой мысли было уже не отделаться, поэтому, когда он спросил, что мне нужно, я запаниковала. Выдержав неуклюжую паузу, я спросила, где его очки, а он сказал, что не носит их, и это было странно, ведь они есть у всех аптекарей, и мне всегда нравилось их примерять, изображая похотливую библиотекаршу. Итак, вместо средства для чистки толстой кишки я решила просто взять слабительное – почти ведь то же самое, правильно? Я купила средство удвоенной силы, потому что оно стоило столько же, сколько и средство обычной силы, так что формально я как бы сэкономила, – я решила, что это сыграет мне на руку, когда Виктор потребует объяснить, с какой стати я накупила «ненужного» слабительного на двадцать баксов (хотя потом выяснилось, что ему наплевать на рентабельность затрат, потому что он ненавидит экономическую обоснованность, – ну или просто хочет, чтобы я была толстой или что-то типа того). Я заранее знала, что он с осуждением отнесется ко всей этой затее, потому что однажды он уже отказался меня поддержать, когда я хотела купить специальные китайские стельки, которые высасывают из ног токсины во время сна. Он заявил, что вся эта история с китайскими стельками – сплошное надувательство, однако я думаю, что он просто хочет, чтобы я страдала, – ну или он расист. Когда я назвала его расистом, он весь разозлился и принялся кричать, а я была такая типа:

– Я САМА НЕ ВЕДАЮ, ЧТО НЕСУ! ЭТО ВСЕ ТОКСИНЫ!

Но он все равно не разрешил мне их купить. Вот почему я решила дождаться его командировки в Нью-Йорк, чтобы провести себе чистку толстого кишечника.

В тот вечер я приняла две таблетки слабительного и вдруг заметила, что в инструкции говорится про «мягкий результат», но мне казалось, что хорошая чистка кишечника вовсе не должна быть «мягкой», так что я проглотила еще три. А таблетки, заразы, были с шоколадным вкусом, а сама я проголодалась, поэтому съела еще одну. А потом ничего не произошло. Тогда на следующее утро я приняла еще две таблетки (потому что я уже решила, что это со мной что-то не так и что у моего организма какая-то странная повышенная сопротивляемость к слабительному), а потом пошла в «Старбакс» и заказала гигантскую чашку фраппучино. Возможно, это была ошибка, потому что кофе, как оказалось, тоже обладает слабительным эффектом, – но в тот раз я об этом не думала, потому что была слишком занята мыслями о телефонном разговоре по поводу фраппучино, который состоялся у меня с Виктором на прошлой неделе, когда он позвонил мне на работу:

[Звонок]

Я: Это Дженни.

ВИКТОР: И почему это они не делают шоколадные «Слерпи»?[30]

Я: Э-э… что?

ВИКТОР: Ну, шоколадные «Слерпи». Почему их нет?

Я: Вообще-то есть. Они называются «Фраппучино мокко».

ВИКТОР: Не-а. Это не то же самое. С фраппучино не дают этих трубочек с маленькими ложками на конце.

Я: Ты путаешь, это «Айси» с такими трубочками продают, а не «Слерпи».

ВИКТОР: В следующий раз я приду в «Старбакс» и скажу такой: «Дай-ка мне трубочку с ложечкой на конце, мудило!!!» А как еще съесть этот последний кусочек в конце, а? Только трубочкой с ложечкой!

Я:…?

ВИКТОР: Им следует объединиться, «Старбаксу» и «7-Eleven».

Я: Мокаслерпуччино?

ВИКТОР: Ну или «слерпимакиато». Но это был бы дьявольский союз.

Я: Так тебе от меня все-таки что-то было нужно или…?

ВИКТОР: Ду-ду, ва-ва.

Я: А это еще что?

ВИКТОР: Это я музыку из «Антихриста» изображаю.