Через призму времени

Уже взрослой я понимала, что очень многим обязана именно школе – выдержке, стойкости, умению вкалывать и бороться, умению держать удар, и, как ни странно, умению помогать другим. То, что я смогла выучится в таких условиях и не сломалась, дало мне тот самый стержень, который еще не раз помогал мне устоять на ногах, когда судьба была ко мне крайне неблагосклонна. Но тогда была злость и ненависть, и даже то, что я в итоге добилась поставленной цели не смогло вытравить из души тупую боль от бесконечной травли и несправедливости. Долгие годы это мешало мне поверить в людей, открыться и довериться, я жила с оголенной нервной системой, которая искрила каждый раз, когда рядом происходила несправедливость и неважно было в отношении меня или кого то еще, я всегда вставала на бой с этой несправедливостью и всеми доступными мне способами пыталась ее искоренить.

Мое окружение уважало меня и даже, наверное, боялось, за прямоту, нетерпимость к любой форме несправедливости, болезненную любовь к правде. Близких друзей у меня не было, я была крайне требовательна и к себе и к своему окружению, думаю, меня просто не выдерживали, часто я слышала, что мне надо научиться прощать и принимать людей со всеми их недостатками, что идеальных людей просто нет и не надо мне самой стараться быть идеальной, это никто не оценит, а только отпугнет от общения. Тогда я не слышала простые истины в словах говорящих, желая видеть все идеальным и справедливым, стала неким одиноким борцом, к которому все обращались за помощью, но никто не хотел близко дружить. В то время меня это совсем не волновало, я чувствовала себя востребованной и нужной, уважаемой, искренне верила, что мой путь верный и уверенно шла по нему. Люди не смогли меня убедить или изменить, это сделала сама жизнь, которая методично и упорно доказывала, что порой есть красота и доброта в не идеальности и откровенное уродство в попытке сделать все идеальным.

Именно моя боязнь быть неидеальной, моя чрезмерно жесткая и требовательная позиция к самой себе стали основой при принятии мною решения при выборе будущей профессии. Мои родители мечтали видеть меня врачом и уговорили меня подать документы и пройти вступительный экзамены в медицинский университет. Я послушала их, просто не могла им отказать после той поддержки, которую они мне оказали при окончании школы, чувствовала себя обязанной выполнить их волю. И я поступила, прошла на лечебный факультет с первой же волной и могла позволить себе отдохнуть еще два летних месяца. Но у меня никак не получалось отдыхать, голова гудела, я очень уважительно относилась к профессии врача, считала ее чуть ли не самой важной в жизни человека, и поэтому, на мой взгляд будущий врач должен быть умным, стрессоустойчивым и жесткосердечным, чтобы мог быстро принимать необходимые решения о лечении пациента без какого-либо эмоционального окраса. Я понимала, что так не смогу, понимала, что за каждый неверный или не вовремя поставленный диагноз буду есть себя поедом, буду переживать с каждым пациентом и жить его бедой, не смогу абстрагироваться от чужой боли. Принятие чужих проблем и бед как своих было моей ахиллесовой пятой, и я это прекрасно знала. Возможно, я смогла бы стать прекрасным врачом, но профессия врача меня бы сломала.

Обсуждать это с родителями я просто не могла, понимала, что они не поймут и начнут искать аргументы и уговаривать, и я не хотела, чтобы они расстраивались и переживали за меня. Я приняла решение одна, забрала документы из медицинского университета, прекрасно понимая, что возврата не будет. В этот же день я приехала в лучший технический вуз города и подала документы на самый престижный на тот момент факультет производственной экономики. В последнюю волну сдала экзамены и ждала вывешивания списков поступивших. Набор в этом году был маленький – 40 человек, и всего 25 бесплатных мест, из которых добрая половина сразу же занималась льготниками, я боялась не попасть на бесплатное место, ведь платить за обучение у моей семьи возможности не было. Это был сложный месяц, дома было тяжело молчать, но приходилось, хорошо родители были всегда очень заняты работой и решением хозяйственных вопросов и к тому, что я мало общительна, давно привыкли и не особо обращали на меня внимание.

В день вывешивания списков я встала в пять утра и никак не могла успокоить себя, в итоге около восьми утра сказала дома, что пойду гулять и пошла в вуз пешком, хотя туда ехать на машине от моего дома около сорока минут, а пешком идти порядка двух с половиной часов, но я пошла пешком, решив, что пойду по маршруту общественного транспорта, а если устану просто сяду на автобус на ближайшей остановке.