Череп императора

В кафе «У Ника» виски имелось, поэтому мы начали с пятидесяти граммов «Фэймос Граус» и запили его «Балтикой». Парни выпили залпом и не морщась, а Дебби неожиданно вспомнила, что мы за то время, пока ждали их обоих, уже успели выпить несколько кружек, и поэтому нам, по идее, должна быть дана фора. Но Мартин сказал, что если она передумала, то поражение ей может быть засчитано прямо здесь — зачем продолжать? — и, в конце концов, она тоже выпила. Мы натянули куртки и плащи и переместились за стену — в безымянное кафе всего с парой столиков и липкой стойкой. По дороге Мартин просветил меня насчет того, что вообще-то «Фэймос Граус» — это шотландский напиток. Тоже кельтский, но все же не то. В безымянном кафе виски не было, мы выпили водки, в три глотка одолели пиво и, сопровождаемые недоуменными взглядами барменши, отправились дальше.

Дальше располагалось бистро «Скорая помощь». Верхнюю одежду мы сдали в гардероб и попадали в кресла. Они в «Скорой помощи» были настолько глубокие, что я засомневался: а будет ли меня видно из-за подлокотников?

— У вас есть виски? — первым делом поинтересовался Брайан у подошедшей официантки.

— Есть.

— Ирландские сорта? — уточнил он.

— Кто их знает, какие они, эти сорта. Виски как виски, — сказала официантка. — «Джонни Уокер» есть, «Джек Дэниелс», «Сто волынщиков»…

— Четыре по пятьдесят «Волынщиков», — сказал он. — И четыре пива.

— Есть будете что-нибудь?

— Не до еды, девушка. Несите виски.

Пока официантка колдовала над бутылками в баре, все молчали. Не знаю, как остальные, а я прислушивался к ощущениям. Пока ощущения были самыми что ни на есть симпатичными.

Я покрутил в руках стаканчик с салфетками и, чтобы хоть как-то разрядить атмосферу, сказал:

— Раньше, лет десять назад, во всех кафе города стаканчики под салфетки были одинаковыми. Этакого мерзкого желтого цвета. Внизу узкие, наверху пошире. Как-то я пошел на интервью, а потом зашел съесть пиццу в одно очень дешевое кафе. Что-то вроде фаст-фуда. Стою, ем. И тут в кафе заходит мужчина и держит в руках бутылку водки. Маленькую, емкостью четверть литра. А дело было во времена борьбы с алкоголизмом, почти «сухого закона». Водку купить было практически невозможно. А этот счастливчик где-то достал. И собирался на глазах изумленной публики ее выпить. Представляете реакцию окружающих?..

Ирландцы курили и внимательно слушали мою историю.

— Мужчина этот прекрасно понимал, что чувствуют зрители. И старался по возможности растянуть удовольствие; А для этого выпить водку не залпом из голышка, а по-человечески — из стакана. Он подошел к одному столику и попробовал найти пустой стакан. Грязной посуды на столике было навалом — тарелки, вилки, а вот стакана не было. Все кафе напряженно за ним следит. Тогда он театральным жестом выкинул салфетки (мужчины замерли), медленно открыл бутылку (окружающие дружно сглотнули слюну) и вылил водку в этот желтый стаканчик (мужчины, которые обедали рядом, чуть не потеряли сознание). Некоторые месяцами не видели водки, а тут такое шоу… Мужчина эгоистически ухмыльнулся, обвел народ взглядом, предвкушая, взялся за стакан и… Он чуть не поседел — стаканчик оказался привинченным к столу. Он дергает — стаканчик не двигается даже на миллиметр. Кто стоял рядом, аж покатились со смеху. Мужик в панике пытается наклонить стол — стол намертво вцементирован в пол. Все кафе просто помирало со смеху…

— Чем все кончилось? — отсмеявшись, спросил Брайан. — Выпил он или нет?

— Выпил. Он схватил чайную ложечку, протер ее салфеткой и принялся вычерпывать водку из стакана.

— Фу, какая гадость! — поморщилась Дебби.

— Нужно было пить водку прямо из горлышка, — подумав, заметил Мартин. Судя по тому, что у него начал прорезаться явный акцент, коктейль «виски плюс пиво» понемногу начал действовать.

— Из горлышка пить — дело чреватое, — сказал Брайан. — Я тоже расскажу вам историю. Когда я учился на втором курсе своего университета, как-то решил пригласить ребят из группы выпить пива. Купил две упаковки «Туборга», притащил их в учебный корпус, говорю: — «Ребята, давайте не пойдем на лекцию, come on drinkin’ beerl ^[18]» А ребята уперлись — говорят, никак не могут. Лекцию, видите ли, читает какой-то приглашенный профессор, чуть ли не из Кембриджа… Англичанин хренов.

— Неужели у вас тоже студенты прогуливают лекции? — спросил я. — Я читал, что в западных университетах с платным образованием прогулы — вещь неслыханная.

— Еще как слыханная! — заверил меня Брайан. — Короче, уговорили они меня подождать часик. Говорят, лекцию дослушаем, и уж тогда выпьем от души. Я оттащил свои коробки с «Туборгом» на самый задний ряд аудитории, открыл себе бутылочку, сижу, значит, пью. Мэн этот из Кембриджа что-то там рассказывает, руками машет, все конспектируют, как обезьяны, — а я пью. Одну выпил, вторую, третью… А когда пил четвертую, у меня — представляете? — губу засосало в бутылку. Вот так. (Брайан чуть не на десять сантиметров оттянул верхнюю губу, показывая, как именно ее засосало.) Присосалась намертво — ни туда, ни сюда. Сижу как дурак, не знаю, что делать.