Чагудай

Страсть как хотелось черту райских яблок попробовать. Но скуповат бог, так просто не допросишься. И тогда прикинулся черт ослабевшим, свалился на тропинке у райского входа.

Бог увидел, обеспокоился:

— Что с тобой, чертяка?

А нечистый еле рот раскрывает:

— Есть хочу, сил нет…

Сходил бог за забор, принес огрызок от яблока, что девственница одна не доела. Черт тут же руку тянуть, а бог раз и передумал — сам кусочек дожевал. Рогатому только яблочного паразита из сердцевины порченой выколупал:

— На, замори червячка…

17.

Только прилег бог после обеда в райском саду под кусточком, глядь из-за забора рога показались. Так и подскочил он:

— Сейчас я тебе, чертяка, покажу…

Схватил кол да как шандарахнет промеж рогов. А это ангел из командировки вернулся…

18.

Вышел бог ночью на крыльцо по нужде да забыл по какой. Бьет себя по головушке, а не вспоминается.

— Помогите, — кряхтит.

А кто ж его в такую пору да в таком месте услышит?

Наконец, случилось. И понял он:

— Скверное это дело одиночество.

19.

Пошел черт к богу в гости, завернул по пути в бордель на минутку, да так там заблудился…

20.

Выпили черт с богом по первой и развеселились. Выпили по второй и затосковали. Выпили по третьей и по домам подались. Хотя и улыбались им всякие райские штучки…

21.

Сел бог с утречка за мольберт. Краски разложил, кисти сполоснул. Глядит на землю, улыбается.

Черт из-за спины его выглянул:

— Ты че, старый, генеральный план застройки рисовать собрался?

Бог блаженно вздохнул:

— Нет, это я для души хочу пейзажик набросать…

Черт глядел вниз, глядел. Потом хмыкнул:

— Пойду-ка и я кому-нибудь набросаю…

22.

Проснулись утром черт с богом в обнимку в бочке. Похмельными глазами оглядываются по сторонам:

— Да где же это мы?

— На рай не похоже…

— И не ад — это, точно…

Наконец выбрались кое-как. Обошли вокруг бочки, дивятся:

— Как же мы в ней оказались?

— Не помню.

Тут черт заметил, что на бочке нацарапано что-то:

— Глянь, твоя рука, вроде…

Бог маялся, маялся, но разобрал:

— Не лезь в бутылку…

Пожали оба плечами, но бочку решили не выбрасывать, оставили.

23.

Проиграл бог черту три щелчка. Нечистый решил не упускать случая:

— Давай махнем три щелчка на три райских яблочка.

Бог покачал головой:

— Нет, я мелким оптом не торгую…

24.

Вышел раз бог ночью по нужде на крыльцо и вспомнил, что выходил как-то ночью по нужде на крыльцо да забыл по какой. И задумался бог: по какой нужде он на крыльцо вышел — по той или этой. Пока думал, оно и случилось:

— Скверное это дело одиночество…

25.

Возвращается бог из командировки, а у него в постели два ангела лежат. Бог рассвирепел:

— Что это такое?

А те отговариваются:

— Это нас черт попутал. Говорит, свято место пусто не бывает…

26.

Устроил бог с чертом карнавал на небесах. Раздали всем ангелам маски разные: крокодилов, бегемотов, обезьян и кашелотов, а также попугаев и драконов.

Ходит черт среди толпы, радуется празднику, бога ищет. Вдруг на пути ему еще один нечистый встречается. Черт сразу к нему, обнимает, говорит:

— Поздравляю. Праздничек удался на славу.

Бог так и сел на хвост:

— Как ты догадался?

27.

Построил бог своих райских подопечных на медицинский осмотр. Оглядывает их, ощупывает, на весах взвешивает.

Черт смотрел, смотрел да и высказался:

— Я у себя тоже такими штуками занимаюсь. Только весы меня не заводят…

28.

Ехали черт с богом на тройке с бубенцами. Раскраснелись.

— Хорошо? — спрашивает бог.

— Хорошо, — отвечает черт, — но антикварно. Я вот у себя метро внедряю по всему периметру. Заходи, покатаемся…

Однако так и не опустился бог до метро. Маятся позеленевшие грешники на диких скоростях без колокольчиков. Но с пересадками…

29.

Поймал черт на рыбалке ерша. Зажарил и принес богу. Тот посмотрел на рыбу:

— Дьявольское отродье — мерзкое, колючее…

Содрал черт щетинистую шкуру с рыбехи. Бога аж передернуло:

— Живодер.

А черт как и не слышал — подвинул ему ершовый филей. Бог понюхал, откусил да и слопал враз рыбку. Сидит и не знает, какое слово черту сказать.

30.

Катаются бог с чертом на самокатах. Спорят:

— Колесо у меня мастера в раю изобрели, чтобы яблоки легче вывозить на рынок было…

— Нет, у меня в аду, чтобы грешников сподручнее вертеть…

Тут лопнуло у бога переднее колесо, а у черта — заднее. Что делать — далеко отъехали. Думали-думали — придумали. Уцелевшие колеса на один самокат поставили и вдвоем поехали. Бог впереди рулит, черт сзади — толкает…

31.

Приболел раз черт меланхолией. Отбил богу телеграмму: «Ужинай без меня». А на следующий день за обедней встречаются они, и бог говорит:

— Жаль, что тебя вчера не было. У меня такие моченые райские яблочки подавали…

Ни разу не болел с тех пор черт меланхолией.

32.

Доломали бог с чертом самокат. Отправился нечистый в свою кузню за новым, но вернулся на экспериментальном средстве — велосипеде. И так мимо бога проедется, и эдак. Тот смотрел-смотрел, не удержался:

— Дай прокатиться.

Черт рукой махнул:

— Да бери насовсем, только взамен мне — райских яблочек.

Подумал бог, усмехнулся в бороду и согласился:

— Рви, но только не сходя с велосипеда — не оскверняй святое место…