Бывшая моего брата. Я ненавижу ее... (СИ)

— Милая, на УЗИ, и вообще в гинекологии, мы считаем акушерский срок — от первого дня последней менструации, то есть он всегда примерно на две недели больше эмбрионального, того, который вы считаете моментом зачатия. И нет, это не киста и не что-то другое. Это малыш, у которого уже бьется сердечко. Думаю, не так все плохо, как кажется. Просто вам нужно привыкнуть к этой мысли, — мудро и мягко заканчивает она.

Прикрываю глаза и медленно сглатываю.

— Все нормально?

Едва слышно:

— Да.

Нет.

Ничего не нормально.

Я снова уволена. А вдобавок беременна.

Моя жизнь тот еще аттракцион.

Глава 58

С каждой секундой все сильнее кажется, что невидимые стены вокруг меня смыкаются. Давят со всех сторон, лишая возможности нормально дышать.

Меньше всего в сложившихся обстоятельствах мне нужна эта беременность. Господи! Да это равносильно камню, привязанному к шее балансирующей на краю пропасти меня. Заводить ребенка, не имея нормальных адекватных отношений с его отцом и работы, чтобы содержать в случае, если тот откажется принимать участие в воспитании, — это невероятно глупо. Но, к сожалению, я имею то, что имею.

Только почему-то я все еще не могу до конца поверить в реальность происходящего. Неужели все это действительно случилось со мной?!

Почему я вообще рассматриваю вариант с рождением ребенка?!

Есть же и другой путь…

Качаю головой. Нет, я не могу сейчас ясно мыслить.

И убеждаюсь в этом, когда осознаю, что глажу себя по животу… Тут же отдергиваю руку и прижимаю ладонь ко лбу. Черт.

Я на прямом пути к сумасшествию.

В голове нет никакой ясности по поводу того, как и что мне делать дальше. Точно так же, как и нет сил бороться со всем этим. У меня даже нет сил, чтобы нормально передвигать ногами. Будто все мое тело превратилось в неподъемный груз. Хочется тупо рухнуть на асфальт и позволить бульдозеру несколько раз проехаться по мне. Хотя… именно так я сейчас себя и ощущаю. Будто по мне проехало целое стадо бульдозеров. Я настолько вымотана, что даже не задумываюсь, когда вбиваю в «Убер» адрес и, не заезжая к себе на квартиру, отправляюсь в единственное место, где привыкла прятаться от своих проблем.

Я еду домой. К родителям.

Знаю, мне не удастся отмолчаться, но, наверное, я и не хочу молчать. Мама сможет подобрать нужные мне слова. Я точно знаю это. Как и понимаю, что сейчас будет ошибкой оставаться наедине с собой. Потому что мне страшно. Очень страшно, ведь я с ужасом осознаю, что у меня нет однозначного решения.

По какой-то причине от мысли об аборте желудок словно обматывают колючей проволокой и затягивают так, что выступают фантомные капли крови.

Не уверена, что хочу этого, как бы до абсурда глупо я ни выглядела.

Так же как и не уверена в том, что готова оставить этого ребенка.

Этого…

Из груди вырывается отчаянный вздох.

Нашего.

Вот только биологический отец даже не в курсе его существования.

И я понятия не имею, стоит ли ему об этом знать.

Расплатившись за такси, закрываю глаза и еще несколько минут стою на месте, пытаясь не расплакаться. Не знаю, каким образом мне вообще удается сдерживать слезы. Но я списываю все на шок, от которого до сих пор никак не могу отойти. Уверена, в ближайшее время этот дефектный кокон странного спокойствия треснет и я захлебнусь горечью новых проблем.

Это просто неизбежно.

С этой мыслью я крепче сжимаю ремешок сумочки и, несчастная, плетусь к дому, по пути замечая возле забора машину Лизы. Но я настолько разбита, что даже не пытаюсь задуматься о том, зачем она приехала к моим родителям.

С тяжелым сердцем поднимаюсь по ступенькам и останавливаюсь перед дверью, чтобы перевести дыхание.

Ударившись лбом о прохладную поверхность двери, медленно мотаю головой и пытаюсь морально подготовиться. Я должна буду натянуть улыбку, чтобы мама с порога не замучила меня расспросами. Сначала хочу поспать. Все откровения на потом.

Это последнее, о чем я успеваю подумать, перед тем как дверь внезапно распахивается, лишая меня опоры, и я едва не ударяюсь носом в грудь папы.

— О, — удивленно вырывается у папы, когда, насупив брови, он обнимает меня за плечи. — Дочка! А ты как тут?..

— Привет, пап, — натягиваю улыбку, на которую так и не успела настроиться. Мне нехорошо. Я сбита с толку, в отчаянии и полнейшем смятении. Мое потрепанное «Я» скулит где-то под ребрами, а вспотевшие руки по-прежнему дрожат. Будто я только что узнала о том, что беременна. Но я скрываю свою растерянность, быстро прячась в медвежьих объятиях папы. Не хочу, чтобы он отпускал меня. Я отчаянно нуждаюсь в его тепле.

Господи.

Я еще никогда не испытывала такого жуткого чувства безысходности. И самое печальное, что я даже не знаю, как ему обо всем этом рассказать…

— Ну совсем исхудала, — ворчит он, пересчитывая ладонью мои позвонки, а потом отстраняется и, окинув меня прищуренным взглядом, хмурится. — Ты изведешь себя со своей работой. Про выходные ничего не слышала, Папа Карло?