Будни в психбольнице

Я показала и рассказала группе то, что чувствую. Благодаря этому я уже меньше боюсь рассказывать о своих проблемах. Меня поддерживают и переживают за меня, здесь столько чувственных личностей!

Здесь уютно.

15.09.19.

Это не сумасшедший или жёлтый дом. Здесь уютно, тут столько понимабщих и чувственных личностей.

Я, Вика, Ирина сегодня гуляли по Горьковскому парку, было здорово; мы рассказывали много разных историй, смеялись, фотографировались, Один из самых насыщенных дней.

Галлюцинации в голове

16.09.19.

Ночью я резко проснулась в 3 часа, и у меня неожиданно начались галлюцинации, я видела незнакомых мне людей, слышала голоса, но понятия не имела, что они говорят (возможное, побочное после таблеток, но я правда их слышала)

Банная гора?

17.09.19

Меня вызвали к заведующей по стационару, с её слов; она краем уха услышала, как я говорила своему лечащему врачу по поводу галлюцинаций и голосов в голове. Она сказала, что если подобное будет повторяться, то меня отправят лечиться на Банную гору, я наотрез отказалась. Я не считаю себя настолько сумасшедшей, чтобы оказаться на Банной горе, я поделилась своими переживаниями с Викой и Нигиной, они заверили меня, что всё будет хорошо.

Папа приехал.

18.09.19.

Сегодня ко мне приехал папа с бабушкой, поддерживали меня, говорили, что вылечусь, и всё будет хорошо. Я это итак знаю. Потом ко мне в палату вечером пришла Вика, мы читали Белые стихи Рупи Каур, я слушала стихи Вики, мне нравится, как она пишет,; мы пили чай, пробовали собрать пазл, говорили по душам. Однозначно, душевный и тёплый вечер.

"Индивидуальная" арт – терапия

19.09.19

Я вернулась "домой" после выходных. Вика проводила со мной индивидуальную арт – терапию, мне очень понравилось.

Ничего необычного.

20.09.19

Ничего необычного. Всё по распорядку дня.

День рождения.

21.09.19.

Сегодня у Вики День Рождения, ей исполняется 20 лет. Я её уже поздравила. Но, помимо этой новости есть ещё одна; мы разъежаемся по домам. В последнее время, я и сама не знаю, где мне лучше: дома или здесь.

Дома хорошо, но тут так чувственно, тепло и уютно.

Я вернулась во "второй дом".

Я вернулась "домой", я скучала по этому месту, по Вике, Нигине, Ирине, атмосфере.

Вечером Вика проводила со мной индивидуальную арт – терапию.

Слишком насыщенный день.

24.09.19.

Сегодня был очень насыщенный день, полный терапий и эмоций. В 11: 00 была музыкальная терапия, на ней я расслабилась и  успокоилась, и с таким настроем я пошла на полдник, а после него на когнитивную терапию; там нас обучали, как правильно реагировать на панические атаки, как с ними справляться. Сегодня также День Рождения моей мамы; я её поздравила, она была очень рада. Я решила, что хочу участвовать в театральном, стать своего рода актрисой и побороть страх сцены. В 14:30 была арт – терапия, там мы рисовали три дерева, я нарисовала: кровавый дуб – себя, цветущую яблюню – маму, и вербу – отца и своего бывшего молодого человека, которых сейчас со мной рядом нет. Потом мы объясняли, кто и с чем связан. Спустя несколько часов я пошла в палату к Вике, она говорила, что не может плакать, спустя все свои горести; я её поддерживала, и у неё хоть и чуть – чуть, но получилось заплакать. Лучше так, чем никак. Я считаю, что эта психбольница – то место, где нужно плакать и высвобождать свои эмоции, которые когда – то поглотили тебя. Когда Вика сказала о том, что всегда будет рядом, то эти слова облегчили мне душу, я до последнего была рада этим словам.

Бессонница.

25.09.19

Я ощущаю бессонницу всю ночь, вплоть до самого утра; я плакала утыкаясь в подушку: за совершенные ошибки, неверные поступки. Я не выдерживаю всю эту боль скопившуюся во мне, только после музыкальной терапии мне стало немного легче. Но, если честно мои панические атаки словно демоны, терзающие мысли души. Они звери, которые ночью уничтожают изнутри меня в клочья, и каждое утро, проснувшись я чувствую себя после борьбы.

Надеюсь, что хотя бы после арт – терапии мне будет чуть полегче.

На арт – терапии была болезненная для меня тема, отношения с семьей; поскольку у меня была семья, которую вряд ли можно было привести в пример хорошей. У меня пошли слёзы, мне было очень больно, до этой книги я написала ещё одну "Письма к Амели", именно там я описала семью о которой мечтаю.

Крик о помощи. Вечер.

25.09.19

Я слышу извечный крик о помощи в себе, внутри себя, я внути себя кричу и никто не слышит.

Я ничего не чувствую. Я хочу снова любить и в это верить, но не могу, сука, не могу.

Я кричу в главах, я кричу в письмах, я зажимаю себе рот, когда хочется кричать, и тишина..

никто не слышит. На самом деле я давно морально мёртв. Я слышу крик о помощи, но не слышу отклика. Я не умею любить. Я устал любить

Я хочу вскрыть себе горло и напиться собственной кровью, вот что я ощущаю на протяжении полутора лет.

Ночные разговоры и ночные посиделки.