Бродяги Хроноленда

Как только включился свет, Гитлер встал с кресла, заложил руки за спину и стал расхаживать по комнате, нервно закусывая губу. Остановившись, он ткнул пальцем в белую простыню экрана.

– Что это было? – закричал он.

Продюсер и режиссёр Изя Шельменович вжался в кресло и пробормотал:

– Это…это то, что вы просили.

– Я просил это?! Это называется пропагандистский ролик Третьего Рейха?

– Ну, да, а шо? Шо не так? Вы просили кино и немцы? Просили. У нас их есть.

– Это насмешка, провокация или тупость? Как это назвать?

– Я вас не понимаю. – Изя развёл руками. – Как вам это нравится? Я сделал всё, как вы просили. Всё рассчитано на молодёжь. На прыщавую надежду нации. С учётом новейших течений и тенденций в мире шоу-бизнеса. Какие претензии, Адик?

– Изя! – закричал Гитлер и вдруг забубнел под нос: – Спокойно, Адик, спокойно. Не кричи. Успокойся. Так. Я спокоен, я релаксирую. Всё в порядке.

– Адик, с вами всё в порядке? Как вы себя имеете? – забеспокоился Изя, поправляя ермолку.

– Я доверил вам важную миссию по поднятию националистически-фашистского духа у молодёжи, по укреплению коричневых ценностей мирового господства. А вы что сделали? Кто эта обезьяна?

– Это Тимати…

– Это что, реклама шампуня?

– Да, – на всякий случай Изя.

– Почему в эсэсовской форме негры?

– Ну, немцы совсем не умеют рэп. Понимаете, у негров это получается так, шо все немцы от зависти грызут ногти.

– Что это за тёлки на подпевках??? Это что, немки?

– Адик, не в обиду. Мы пробовали немок. Пробовали, но…

– Но, что? Не распробовали?

– Адик, они страшные. А молодёжь любит красивых.

– Вы что, девок из Харькова взяли для съёмок?

– Ну, почему из Харькова? Почему сразу из Харькова? – возмутился Изя. – Из Николаева. И ещё две полячки. Приятные финтифлюшки, лялечки в самом смаку? Вы что, хотели видеть ваших усохших вобл со страшными шнобелями? Они же даже к пиву не годятся.

– Изя! Где здесь Рейх, я тебя спрашиваю?

– Только не надо щёки раздувать! Ну, как где? Там свастика везде, орлы, форма фашистская на певцах. Всё, как вы просили.

– А цыганский хор зачем?

– Для колорита. Просто подумали что…

– Неужели не нашлось арийских исполнителей?

– Немецкая эстрада как-то не в моде у молодёжи. Молодёжь любит хип-хоп. Тем более, послушайте текст. Очень актуально. Третий Рейх, Третий Рейх! Йо-йо! Правим планетой, Гитлер наш шейх. Победа, победа, йо-йо, с утра до обеда!!! Очень актуально. Почти как у Гёте.

– Но зачем в ролике индейцы? При чём тут голодающие дети Африки?

– Как? Вы что? Это модно! Дети Африки – это главная фишка любого социально-направленного ролика. Это стопроцентный успех. Адик, давайте расчет. Мы выполнили работу. Заплатите, и мы с вами не знакомы. Я вам ролик, вы мне евро.

– Какое евро? У меня дойчмарки.

– Адик, вы мне что хотите сказать, что евро не будет?

И тут фюрер сорвался. На фоне несчастной личной жизни, потерянных усов и исчезновения Мэнсона, нервы дали сбой. И он заорал, затопал ногами, замахал руками.

– За провокацию и подрыв устоев фашизма ты сгниёшь в подвалах Гестапо!!!

– Адик, посмотрите на себя в зеркало. Я вообще не уверен, что вы и есть Гитлер. У Гитлера усы, а у вас…

– Ах ты…!!! Усы у меня отрастут, а вот твоя голова…

– Адик, ну шо вы меня пугаете? У меня в гестапо столько друзей, шо вам и не снилось. Вы даже не подозреваете, кто меня пугал за всю мою несчастную жизнь. Вы по сравнению с ними младенец. Давайте так – я сделал вам красиво, вы мне сделаете богато. Или одно из трёх. Выбирайте сами – не будет расчёта, завтра сюда съедутся все жиганы с Молдаванки и устроят взятие Берлина. Поверьте, они ещё скажут мне спасибо. Не останется ни одного целого кармана, ни одной нетронутой сберкассы. Или я сейчас позвоню моей Сарочке, и когда узнает, что она из-за вас не сможет купить себе новую брошку, от Рейхстага кирпичика не останется. Могу позвонить прямо сейчас.

– Не надо! – Крикнул Гитлер.

– А! Вы тоже знаете Сарочку! Адик, ну что вам не нравится? Дались вам эти цыгане. Все хотят кушать. Поверьте, они месяц не будут воровать и гадать на Фридрихштрассе. Потому, что я дам им обещанный гонорар.

– А индейцы?

– Не крутите мне мои фаберже. Адик, давайте так – я забуду ваш антисиметизм, а вы мне ни слова промолчите про индейцев. Индейцы – это круто. Адик, я всю жизнь делаю социальную рекламу. Пропаганда и выборы – это мой конёк. Изя вне политики, Изя в бизнесе. Наше дело правое: рубить капусту – и никаких гвоздей с шифером. Но у меня тоже есть принципы, которые мне пришлось растоптать, снимая ваше коричневое говно. Я даже не прошу компенсацию за моральный ущерб. Просто дайте мне гонорар. Я не пойму, кто из нас еврей? Вы себя ведёте как последний поц. Не смущайте барышень. Хитрым и жадным должен быть я, но шо я вижу – Адик, я от ваших афёр немного больной. Гоните бабки, и я пошёл есть куру, а вы – тушеную капусту. Все довольны. Сара купит брошку, я новый дилижанс. А вы получите шикарный ролик от Изи Шельмановича. Это не ролик, это…