Боги и Боты

Одна новость, например, называлась «Он видел Бога», другая «Анфризен мен гатовит геям катастрофу» (или её разновидности: «…изнасиловал лесбиянку», а также — «…напал на нивесту Сирены»), третья «Разморожен агент спецслужб прошлого», четвёртая «Мен спал 100 лет и проснулся вампиром», ну и наконец, моя любимая: «Сирена и чёрно-белые фантазии 20-го века». Ну и так далее, в том же духе. Китайские заголовки я не читал и не переводил — даже не представляю, как я оказался популярным среди монголоидов. Соответственно этим заголовкам, в новостном блоке использовались те или иные отрывки из моего выступления на ток-шоу, а также из моего дрим-контента. Самое большое количество подписчиков было у ключевых слов, связанных с религией. Это меня крайне поразило — не думал, что всё так запущено в технологическом мире будущего. С другой стороны, это очень ясно демонстрирует, как следует двигаться к моей цели. Все мои усилия, вся пропаганда должны быть спозиционированы именно как новая религия. Иначе меня просто не заметят и не примут.

На втором месте были подписчики эротического контента — эти люди, скорее всего, никогда не узнают, что я сказал режиссёру про богов. Я просмотрел пару роликов. Картинка была бесподобна. Даже сцены на улице перед входом в гостиницу были поданы настолько идеально, что казалось — это не я, а какой-то компьютерный персонаж или голливудская звезда с тонной крема на лице. Во всём был виноват мой 3D-двойник. Они его слепили на основе сканирования во время шоу и теперь просто накладывали на любое моё появление на публике.

Что же касается монтажа, то это было самое забавное — практически ни одной моей полной фразы и ни одного длинного кадра. Они делали безжалостную обрезку длинных речевых оборотов, а лица участников и зрителей мелькали с частотой в секунду.

Рикки: Гаварим а возбуждении (моё лицо, его лицо).

Я: Мужчина (моё лицо) без женской груди (грудь Рикки).

Рикки: Даа? (его лицо).

Я: …уже не может привлечь…? (череда крупных кадров лиц якобы зрителей шоу, яркие и красивые, улыбающиеся, видимо, снятые отдельно и вмонтированные сюда).

Рикки: Вам нравится, аааа? (его груди с разных ракурсов).

Я: Я сейчас подниму средний палец (мои жестикулирующие кисти крупным планом из разных моментов шоу, смех в зале, улыбающиеся лица зрителей).

Рикки: Скажите… мены…(крупный план красавца-мужика в зале, возможно, какой-то звезды) диву в пастель без насилиа не клали? (кадры моего насилия над Сиреной).

Я: Я же мужчинами не интересуюсь (обиженное лицо Рикки). Хочется… современных женщин… (калейдоскоп прекрасных женских лиц и тел, а под конец крупно — Сирены).

Ну и так далее. Подписчики этого контента могли увидеть мои сцены с Сиреной, моё столкновение с её подругой и всё… так я и останусь в их воспоминаниях… странным гомофобом или маньяком-насильником.

На третьем месте — примерно поровну распределились любители конспирологических теорий и фанаты моды. Модников я вообще не интересовал, и в новостном блоке мелькнул лишь на секунду. Главными ньюсмейкерами были Сирена и Экстра. Экстра была довольно известной персоной в этом бизнесе, как я понял. И Рикки с ней себя вёл, как загипнотизированный кролик с удавом. Они обсуждали не только черно-белый стиль. Была также затронута тема разрыва ткани в момент моего первого соития с Сиреной. Оказывается любая обычная одежда, по традиции, запрограммирована только на руки своего хозяина. Никто другой не может её порвать. На Сирене тогда был медицинский халат, не являющийся частной собственностью. И потому я легко с ним справился. На ток-шоу возникла целая дискуссия с привлечением других экспертов и депутатов — стоит ли ставить защиту от насильника и на униформу сотрудников? И как это сделать технически.

Эта женщина мне бы пригодилась. Она может и с имиджем помочь, и даже стать моим пресс-секретарём. Надо всё же с ней встретиться до моего интервью.

— Дваноля!

— Что?

Ой… я ж забыл совсем… как бы мне его называть? моего юного друга… может — ботан? Бот и ботан — однокоренные слова… практически.

— Слушай, Ботаник…

— Да, хозяин. Могу я сохранить это обращение как своё новое имя?

— Сохраняй… и сохрани ещё его вариации: ботик, ботан, ботанила… это я в зависимости от настроения буду тебя называть.

— Сохранил. О чём вы хотели меня попросить?

— Принеси что-нибудь выпить.

Он принёс рюмку, лайм и мою любимую бутылку teronet. Потом продезинфицировал всё, включая свои и мои руки, распыляя нано-чистильщиков прямо изо рта. И только после этого налил в рюмку сладкой ГМО-шной водки будущего и передал её мне.

— Да, и вот визитка. Нужно договориться о деловой встрече с этой дамой.

— Хорошо, хозяин. Вам не обязательно мне её передавать — я уже всю информацию с неё скачал. В следующий раз вообще лучше не брать визиток в руки. Пусть люди кладут их перед вами на стол — этого будет достаточно.

— Я постараюсь…