Бог неудачников

– Привет, Сапрыкин! – шумный Людкин вздох накрыл меня, как волна, с головой. Прошло не так уж много времени с тех пор, как мы с ней поцапались, а я, оказывается, уже успел забыть ее номер, которому в период нашего бурного, но краткосрочного романа я так и не удосужился присвоить ему какой-либо ник. Что на меня, в целом, не похоже. Наверное, фантазия стала барахлить. Потому что я редко кого записываю под собственным именем, предпочитая говорящие прозвища. Так, например, Наталья из «Расслабься» значилась у меня в телефоне как «Нудьга».

– Привет. Как дела? – отозвался я буднично, а сам тем временем напрягся: кто знает, что у нее на уме? Вдруг она все еще настроена на выяснение отношений, к которым я совершенно не расположен, хоть сегодня, хоть завтра, хоть всегда.

– А дела такие, что мы его убили! – провозгласила Людка загробным голосом.

– Кого? – Осторожно осведомился я, приготовившись в случае чего дать отбой.

– Его! Он мне позвонил и попросил прийти к нему в больницу. У него опухоль… Кишечника… Просил прощения… Сказал, что часто перечитывал мою рукопись и плакал…

Тут только до меня дошло, что речь о незабвенном Людкином любителе собственных какашек!

–Так он что?.. Умер? – вздрогнул я. Хотя, с чего бы: я ведь его даже никогда и не видел. И знал-то постольку-поскольку, исключительно по Людкиным рассказам.

– Нет, но в очень тяжелом состоянии, – простонала Людка, – а все мы, мы… Мы его убили!

– Но, во-первых, он все-таки жив, – я старательно подбирал слова, тихо недоумевая, зачем бы оно мне вообще было нужно, – а во-вторых, чем это мы могли его убить? Разве он знал о наших отношениях? А если и знал, то вы ведь и без меня давно разбежались…

– Да я не про это, – перебила меня Людка, – а про концовку, которую мы придумали! Ну, про то, что Парамонов умер после тяжелой и продолжительной болезни…

Тут уж я пресек Людкины стенания самым решительным образом:

– Стоп! А я-то тут при чем? Ты сама это сочинила.

– Но ты подал мне идею! – Людка не оставляла попыток разделить со мной вину поровну.

Но я был решительно с этим не согласен:

– Да какая идея! Это известный психологический прием и не более того! Тебе просто нужно было избавиться от своих непомерных страданий. А потом, вспомни, это когда было? И месяца не прошло! Да никакая опухоль за такое время не разовьется! В конце концов, взгляни на эту историю по-другому. Подумай о том, что ты убила персонажа, освободив тем самым живого, реального человека, которому тесно в узких рамках.

Боюсь, однако, мои резоны ее не очень-то убедили.

– И все-таки, Сапрыкин, мне не по себе, – пожаловалась Людка.

– Ну, это понятно, – поддакнул я с пустопорожней многозначительностью.

– И еще мне его так жалко!

Не зная, чем еще ее утешить, я счел за лучшее сочувственно посопеть в трубку.

– А я тебя видела по телевизору, – неожиданно сменила тему Людка, – дурацкая была передача. – И снова шумно вздохнула. – Ладно, пойду, а то он там один в палате.

Засим Людка отключилась, оставив меня с моей бессонницей, которую я мог теперь заполнить новыми размышлениями.

Нет, но каков поворот сюжета! Любитель собственных какашек, это воплощенное зло, если верить первоначальной Людкиной версии, лежит на смертном одре! И главное, опухоль у него не где-нибудь, а в кишечнике! А безутешная Людка тем временем льет слезы и поправляет ему подушки… Тут мне еще и Вэл на память пришел, весь в коме и трубках, из-за какой-то паршивой вишневой плодоножки, между прочим, застрявшей у него в прямой кишке. Гм-гм, а вдруг это знак? Уж не сходить ли и мне на всякий случай к проктологу, когда закончится заваруха вокруг конюшни? Или достаточно будет попросить прощения у всех моих подружек, которых я мог когда-нибудь обидеть, вольно или невольно, хотя бы даже через соцсети?

На этой мысли я и забылся, благодарный Людке за то, что она сама о того не желая, настроила меня на примиряющий с жизнью философский лад. Другое дело, что уже утром от него ничего не осталось. По Славкиной милости, притом, что я его даже не видел. Он еще спал, когда мы с Псиной собрались на утреннюю прогулку, совмещенную с очередным дежурством по стройплощадке. И что меня дернуло, прежде чем выйти на улицу, сунуться в комп – проверить почту! Зачем? На какие судьбоносные известия, спрашивается, я рассчитывал? Уж не от Кирилла ли?

Как бы там ни было, а в своем почтовом ящике я не нашел ничего, кроме обычного спама, напоминания от «Фейсбука» о том, что я давно не заходил на свою страницу, и Славкиного послания под названием «Слава нашла героев». Открыв его, я обнаружил ссылку, благодаря которой наткнулся на странно знакомую мне физиономию какого-то идиота с выпученными глазами и перекошенным ртом. Уж не знаю, сколько времени мне понадобилось, чтобы понять, что это я, но когда я это осознал, меня тряхануло, как при двенадцатибальном землетрясении. Я? Я! Этот старый урод с морщинами на лбу и глубокими, как две марианские впадины, носогубными складками?