Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

Тут и сказочке конец. Мораль такова: родители, слушайте аниматоров перед заказом. Если вам говорят, что дети пугаются, если намекают, что это не самая удачная программа для этого возраста, это не значит, что мы хотим содрать побольше тех копеек, которые вы нам заплатите. Мы по своему опыту знаем, что так и будет, и ваш праздник рухнет.

Всем добра!

#9924: Коробочку с вентилятором, пожалуйста

12:45 09.12.2012, Они задолбали!

Звоните вы в тренинговую компанию.

— Здравствуйте, мне тренинг продаж.

— Продаж? Нет такого тренинга.

— Как же нет? У вас на сайте написано, что вы занимаетесь продажами…

— Мужчи-и-ина… — презрительно вздыхают на том конце провода. — Тренингов продаж не существует. У нас есть тренинги телефонных продаж, тренинги для продавцов-консультантов и ещё десять наименований. Вам какой?

— Ну… Понимаете, мы продаём телефоны…

— Госссподи… Вы можете сказать, что вам надо?!

Или приходите вы к психологу.

— Вы знаете, у вас наблюдаются явные экзистенциальные проблемы.

— Какие?

— Вы что, вообще необразованный?

Странно, правда? Тогда почему продавцы в компьютерных магазинах ведут себя именно так?

Уважаемые мои мальчики! Я буду приходить в ваш магазин и требовать то, что мне нужно, такими словами, какими захочу. И я вежливо объясню вам, что именно я имею в виду. За закатывание глазок и тонкий юмор вам будет устроено разбирательство с привлечением руководства. Может, оно оценит ваш талант клоуна.

#9925: Бада-бум и пыщ-пыщ-пыщ

13:15 09.12.2012, Они задолбали!

Наступила горячая предновогодняя пора. Пора салютов и фейерверков.

Напрямую я с покупателями общаюсь редко. Я, так сказать, офисный планктон, но иногда случается помогать продавцам. Пиротехнику у нас в стране любят, я бы даже сказала, обожают до глубины души своей. Вот пара случаев из практики.

Пришёл мужчина, продавец отлучился по своим делам. Помогаю с выбором, ничто не предвещает беды. Мужчина спросил «воздушные фонарики». Показала, рассказала, покупатель выбрал несколько штук и попросил показать римские свечи. Идём к витрине, по дороге уточняю, какой эффект интересует, на что и получаю ответ:

— Да мне пофигу! Мне по фонарикам пострелять. Ну, знаете, летит фонарик, а мы с друзьями по нему из «римки» стреляем и сбить пытаемся…

И стоит смеётся. Думаю, пошутить решил неудачно. Нельзя держать в руках работающую пиротехнику, категорически нельзя! Переспросила. Нет, не пошутил. Хотелось попросить справку о психическом здоровье. Рассказали, убедили, вроде отговорили от этой идеи. Но римские свечи он купил, так что не знаю, чем это всё закончилось.

Выпал снег, детишки начали водить хороводы вокруг магазинов и просить прохожих купить им петарды. Господи, люди! Чем вы думаете, когда соглашаетесь купить не своим детям петарды? Если с ними что-нибудь случится, кто будет отвечать за то, что они натворят?

Обычный рабочий день. Заходит мужчина, показывает петарду (очень большую петарду, марку не называю сознательно) и спрашивает, не продаются ли они у нас. Отвечаем что нет, мы действительно не продаём и не заказываем у поставщиков такие петарды по простой причине: у нас в стране слишком много идиотов! Он рассказал, что случилось. Кто-то принёс в школу петарды и дал их детям. (Дети всё равно не сознаются, кто им их купил.) После школы они кинули зажжённую петарду собаке. Собаку убило. Я даже не знаю, о чём думали дети, когда это делали. Слов не было не у кого. И когда через несколько недель к нам пришёл мужчина покупать петарды детям, которые скачут вокруг магазина, мы (как, собственно, и всегда) попытались его отговорить, на что получили «аргумент»: «Если бы они были опасны, их бы не продавали!»

Иногда приходят действительно адекватные люди. Пришла женщина, выбрала салют. Рассказываем технику безопасности и меры предосторожности. Там есть пункт: «Опасная зона — 30 метров» (для салютных батарей и римских свечей, у фонтанов и петард зона меньше). Она отказалась от покупки, так как там, где она планировала запускать салют, такой площадки не было.

Спасибо людям, которые знают, чего хотят. Хотя бы примерно. Одна девушка меня насмешила.

— Здравствуйте, «*****», слушаю вас.

— Девушка, у вас есть серебристый фонтан три метра высотой, горит секунд двадцать?

Собеседница уже накручена и хочет поругаться, ведёт разговор на повышенных тонах.

— Девушка, «серебристый фонтан» — это название фонтана или эффект, который вас интересует?

— Это вы с этим работаете, вам лучше знать! Вы в этом обязаны разбираться!

— Секундочку подождите, я позову старшего продавца.