Bash.org.ru Задолба!ли ## 9001 – 10000

С вами снова оператор техсаппорта терминалов, задолбавшийся от людской тупости. Свежачок:

— Техподдержка, здравствуйте.

— Алё…

— Я слушаю вас, говорите.

— Алё…

— Я вас слышу прекрасно, говорите, в чём ваша проблема?

— Алё! Я тут это… Денежку не туда положил, десять рублей.

— Номер терминала, пожалуйста, назовите.

— Номер терминала?

— Да.

— Это адрес, да?

— Нет, адрес мне не нужен, продиктуйте номер терминала.

— Это БИК, да?

— Нет, БИК — это банковские реквизиты, а мне нужен номер терминала.

— А-а-а! Понял! Это где дата, да?

— Молодой человек! На чеке третью строчку сверху найдите. Видите там слово «тер-ми-нал»?

— И чё?

— После слова «терминал» шесть цифр видите?

— Ну да, и чё?

— Эти цифры мне продиктуйте!

— ######.

— Теперь продиктуйте вторую строчку сверху, номер чека.

— Слышь, дура, ты чё мне так долго мозги паришь? Я уже больше этой десятки проговорил тут! (Бросает трубку.)

#9922: Между забором и коровниками

14:15 08.12.2012, Они задолбали!

Наш офис находится в частном секторе города, на улице, скажем, Садовой, в доме под устрашающим для большинства номером с дробью. Нумерация в этом районе и правда, мягко говоря, странная, но некоторые клиенты меня убивают.

— Здравствуйте! А как к вам проехать?

Объясняю. Два раза обращаю внимание клиента на то, что мы на Садовой, 5/85, а не просто Садовой, 5 (это почти в двух километрах от нас) и что надо будет свернуть с дороги и заехать в ворота. На них, кстати висит тот самый номер 5/85, весьма заметный. Звонок через десять минут:

— Девушка-а, ну мы стоим возле Садовой, 5, но никакого офиса здесь нет!

Ещё:

— Езжайте прямо, на кольце развернётесь и проедете назад метров двести.

Опять звонок через какое-то время:

— Девушка, а мы свернули на улицу Речную с кольца, как нам дальше проехать?

И свеженькое:

— Девушка! Я после пятого номера свернул, сориентируйте меня!

— Куда именно вы повернули?

— Я не знаю, я не местный!

— Как называется улица, на которой вы стоите? Что возле вас находится?

— Я не знаю, здесь темно, я ничего не вижу, девушка!

Честное слово, иногда хочется, чтобы на курсах вождения ещё и ориентирование на местности ввели.

#9923: Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!

12:15 09.12.2012, Они задолбали!

Сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам сказку. Сказка эта будет про девочку — детского аниматора, которой не посчастливилось работать в одном из нестоличных городов нашей страны.

Началась эта история в небольшом праздничном агентстве. «Требуются активные молодые люди для интересной и веселой работы с детишками», — гласило объявление. И девочка наша (назовём ее Юля) решила, что эта работа для неё, и примчалась в офис устраиваться. Поначалу было круто и интересно, весело, детишки радовались Юле, а она — детишкам. Но спустя пару недель Юля поняла, в какой ад она попала.

Ростовые куклы. Все вы видели этих плюшевых засранцев вырвиглазной расцветки, на голову выше вас, зачастую страшных до жутиков. В них еле слышно бурчит человек и раздаёт макулатуру или с праздником поздравляет. Так вот, ребята, это пипец! В ней либо жарко до тошноты, либо мороз пробирает до костей. Невозможно дышать, говорить и двигаться, да и люди откровенно ржут.

Детские праздники. Вот тут всё куда веселее. Если детишки маленькие, лет до четырёх, а аниматор в костюме плюшевого зайчика или котика, то они милашки. Лезут обниматься, радуются, в общем, ведут себя как нормальные дети. Если они совсем маленькие, год-два, а родители заказали клоуна, начинается ахтунг. Ребёнка при виде этого раскрашенного во все цвета радуги чудовища, которое громко орёт, обделывается от ужаса и начинает орать в унисон программе аниматора. «А как же, клоун должен быть весёлым до усрачки, день рождения же!» — скандировали родители при оформлении заказа; уговоры о том, что ребёнок просто испугается, не действовали. Тут два варианта: родители веселятся и развлекаются независимо от желания (точнее, нежелания) дитятки или начинают кричать с усилием пожарной сирены: «Что ж ты, ирод, так орёшь?!» Итог: убитое настроение аниматора в любом исходе.

Дети старше пяти-шести лет — отдельная история. Тут тоже два варианта: ребятки ведут себя как пупсики и делают вид, что они верят, что фея или пират настоящие (хотя прекрасно понимают, что нет), либо начинают откровенно издеваться. Зачастую родители отпрысков помогают своим цветам жизни с удвоенной энергией. Самый обидный эпизод был на дне рождения девочки восьми лет, где были мальчики того же возраста. Родители решили, что русалочка — это будет круто. Ага. Мальчики и русалочка. Посреди конкурса один парень заявил во всеуслышанье: «Что-то это неправильная русалочка, у той сиськи были больше, да и рожа поприятнее».

Самые благодарные клиенты — это работники и воспитанники детских домов. Первые не возмущаются насчёт цветов костюмов и полноты Белоснежки, а вторые искренне рады тому празднику, что мы им дарим.