Bash.org.ru Задолба!ли ## 8001 – 9000

Живу на первом этаже пятиэтажки. Сейчас радуюсь, что надо мной хотя бы четыре этажа, а не одиннадцать или больше.

Протекает стояк. Долго не замечали, потому что течёт у самого пола. Смущал запах, но дома собака — грешили на неё. А вот когда вздулся линолеум, стало всё понятно. Подняли угол и, мягко говоря, удивились: с него стекло нечто коричневое и зловонное. Лужа на весь коридор. Доски пола подгнили, линолеум, естественно, пришлось выбросить.

Вызываем сантехника. Диспетчер обещает его на следующий день с девяти до двенадцати.

День первый. Никого. Без пяти двенадцать звоним диспетчеру.

— Извините, у них много комиссий, наверно, не успели.

— И что, нам ждать сегодня кого-нибудь?

— Конечно, только у них сейчас обед до часу, а потом к вам обязательно придут.

В пять мы понимаем, что праздника на нашей улице сегодня не будет. Звоним.

— К нам так никто и не пришёл.

— Ой, как же так?

— Хотели у вас узнать.

— А завтра вы сможете?

— Сможем.

— Тогда на то же время.

День второй. В час мы узнаём от диспетчера, что наш адрес у них был записан некорректно. В два нам позвонил слесарь и сказал: «Я уже иду к вам!» Видимо, попал в пространственно-временную воронку, потому что в три позвонил диспетчер и пообещал, что нам «кто-нибудь позвонит после пяти, если не забудут».

Какого лешего?

#8883: Не отрастёт и не отвалится

15:15 09.08.2012, Они задолбали!

Покупаю кеды. Выбрала одни — отлично сели по ноге, выглядят стильно, материалы хорошие. Через полмагазина ко мне несётся продавец, спеша спасти меня от беды: «Девушка, нет! Это мужские!» Спасибо за заботу, но кеды я планирую надеть на ноги, а не на тот самый орган. Так какая, к чёрту, разница?

Ищу ребёнку панамку. Спрашиваю у продавца «лёгкую панамку от солнца». Предлагает джинсовую либо кепку. На выходе замечаю стопку белых панамок в разноцветную точку. «Я думала, у вас мальчик!» Какая религия запрещает мальчику надеть пятнистую панаму?

Конструкторы из разноцветных блоков тоже нельзя всем. Вот этот, розово-фиолетово-белый, для девочек; вот тот, сине-зелёно-красный, для мальчиков. Даже погремушки, соски и подгузники различаются по полу. Вы что, правда думаете, что если на подгузнике будет Винни-Пух, а не принцесса, то его содержимое поменяется? Не бойтесь, ничего не отрастёт и не отвалится.

Дальше — больше. Все дела, мысли и чувства тоже принадлежат кому-то одному. Мальчики не плачут. Девочки не дерутся. Математика — мужская наука (хотя преподавание той же математики — дело женское). Женщина за рулём? Насосала. Мужчина за плитой? Подкаблучник. Мужчина с длинными волосами — педик. Женщина с короткими — лесбиянка. Девушка в свободное время копается в системнике, пьёт пиво и смотрит футбол? Фу, это как с мужиком спать! Мужчина увлекается бальными танцами и вышивкой? Фу, да он девчонка! Все бабы — дуры, все мужики — сволочи.

Хватит, надоело. Смотрите на вещи шире! Эти глупые стереотипы только портят всем жизнь. Будьте людьми и помните, что вас окружают люди, а не приложения к своим половым органам.

#8884: Кто там?

15:45 09.08.2012, Они задолбали!

У меня есть мотоцикл. Я езжу на нём в шлеме и специальном кожаном костюме. Иногда останавливаюсь где-нибудь возле подъезда и жду, когда спустится друг или подруга. Тут-то и начинается.

— У вас такой мощный мотоцикл… Можно с вами познакомиться? — щебечет миловидная блондинка.

— Привет, а я тоже люблю мотоциклы! Покатаешь? — миниатюрная брюнетка призывно хлопает глазами.

— Тебя как зовут? Меня Даша. Крутой мотоцикл. Обменяемся телефонами?

Милые дамы, я понимаю, что для вас байк — символ мужественности и крутости, а шлем — наверное, символ загадки. Но, ради бога, запомните: на мотоциклах ещё и девушки ездят! И когда вы кадрите кого-то в кожаном облачении и с закрытым лицом, вполне возможно, что вы клеитесь к такой же, как вы, девчонке. Например, ко мне.

#8885: Держи уд в узде

16:15 09.08.2012, Они задолбали!

Я вполне обычный, как мне кажется, парень. Мне нравятся девушки. В том числе мне нравятся одетые, полураздетые и совсем раздетые девушки, с большой грудью и с маленькой — разные, лишь бы были симпатичные и по возможности умные.

Идёт девушка в красивом платье — хорошо! Идёт другая, в шортиках и топике — замечательно! Третья в полупрозрачной футболке, из-под которой просвечивает упругая грудь, тоже глаз радует. И не только глаз: скажем откровенно, и другие места реагируют. В общем, девушки меня абсолютно, совершенно не задолбали.

А вот кто задолбал, так это особи мужского пола, не умеющие контролировать свои инстинкты.

Один — задрот-озабот, который при виде сисек впадает в кому.

Другой — гость с юга, который каждую девушку встречает гортанным приветствием на древнем языке, а провожает жестами.

Третий — глубоко верующий в греховность красоты, которому дай волю — всех закутает в чёрные платки, чтобы его, высокоморального, не смущали.

Четвёртый — импотент, озлобленный на весь мир; пятый — воинствующий асексуал; шестой ещё каким-то отклонением страдает… Вот что с ними-то делать?