— Добрый день, мне нужен «Скотный двор» Оруэлла.
Один цветок жизни уточняет: «Это фантастика?», второй тут же идёт к стеллажу с книгами по зоологии. Когда через десять минут они нашли книгу и выяснили, что это не фантастика, вторая разочарованно заметила: «Так он англича-а-анин…» Видимо, это серьёзный недостаток.
— Добрый день, мне нужны «Сирены Титана» Воннегута.
Благодаря портрету автора на обложке девчонки выяснили, что усатый Курт Воннегут — всё-таки не женщина, как предполагалось изначально.
— Добрый день, мне нужен «Заводной апельсин» Бёрджесса.
Юные прелестницы узнают, что книга не относится ни к автомеханике, ни к ботанике.
— Добрый день, скажите, какие книги Ницше у вас есть?
Феи книжных полок никогда не слышали про старика Фрица. Что ж, перечисляю названия его книг четырём всадницам Апокалипсиса. «Антихрист» закономерно разыскивается в религиозной литературе. «Сумерки богов» вызывают неподдельный интерес, но это неправильные «Сумерки» — в них нет гламурного вампира Эдварда, и интерес тут же спадает. «Так говорил Заратустра» — это шок для трепетных умов: что такое заратустра, почему заратустра, куда заратустра?
Впрочем, я несправедлив к девчонкам, ведь благодаря им я узнаю не менее интересные факты: коктейли в клубе А дорогие, а в клубе Б дешёвые, Коля — козёл, Ленка — овца и дура, «Дэу Матиз» — это дорого, а «Космо» — это круто. Жаль, что я до сих пор не понял этого.
12:15 09.08.2012, Они задолбали!
Бюрократия в стране — явление не новое, но открывающееся каждый раз с новой стороны.
Я отучилась в автошколе на права в одном городе, а сдавать экзамен поехала в другой, по месту регистрации. Предусмотрительно собрала все необходимые документы из автошколы, с которыми и пришла в ГИБДД. Они взяли заверенные синей печатью копии, скопировали их снова и отправили обратно запрос. Запрос заключается в том, что эти копированные документы там должны пропечатать ещё раз, а потом вернуть с очередными синими печатями.
«Задолбали?» — спросите вы. «Идиоты», — отвечу я.
12:45 09.08.2012, Они задолбали!
Меня задолбала тотальная неграмотность во всём, что касается собственного тела и его физиологии. Ежедневно я натыкаюсь в интернете на всё более экзотические диеты и все более бредовые теории похудения, однако и они поражают меньше, чем масштаб распространения самых дремучих мифов о теле.
Ну когда, когда вы поймёте, что единственно возможный способ похудеть — потреблять меньше, чем тратить?! Всё, другого способа не существует! Неужели вам сложно не тратить драгоценное время и здоровье на чудо-диеты «жри от пуза всё, кроме огурцов, и похудей на 10 кг!», а вспомнить школьный курс биологии и сопоставить несколько элементарных понятий, чтобы понять, откуда организм берёт энергию? Даже если вы сейчас начнёте вспоминать диеты, которые вам помогли, вы быстро поймёте, что все они подразумевали именно отрицательный баланс калорий, а не чудо-свойства какого-то продукта.
Часто человеческая тупость просто не имеет пределов. По телевизору плачет тётка за центнер: мол, всё перепробовала, и самые тупые диеты, и чудо-мюсли для похудания, и чудо-кроссовки для того же. Но почему за всё это время ей ни разу не приходила в голову мысль, что надо банально меньше жрать и заниматься спортом?
Ах, она не виновата? Генетика, гормоны, широкая кость? Ну так слушайте, только у одного человека из ста толстых действительно есть гормональные нарушения. И с ними идут к эндокринологу, а не на сайт чудо-диет.
Широкая кость? О, ещё один излюбленный аргумент тех, кому лень думать головой. Ваши складки на животе, свисающие над поясом бока, целлюлит — тоже широкая кость? Перекусы в час ночи обусловлены широкой костью? И это широкая кость не позволяет вам заниматься спортом, приковав к дивану?
Кто вам сказал, что после шести есть нельзя? Да, нельзя, но только если вы ложитесь спать в девять вечера. А если в час-два ночи, как подавляющее большинство, то вы просто совершаете насилие над своим организмом, оставляя его на восемь часов (треть суток, между прочим) без пищи.
Вы хотите «убрать немножко жира с животика», делая скручивания и другие упражнения на пресс? Советуете другим девушкам делать сведения-разведения ног на тренажёре, чтобы получить желанный просвет между бёдер? Сделайте лучше пару упражнений на мозг, чтобы узнать, что жир сгорает не локально, а по всему телу. Не качайте мышцы, спрятанные под толстым слоем жира, а худейте. Как? См. выше.
Пояс или массажёр для похудания, активно впариваемый по телевизору? Опомнитесь! Вы правда верите в то, что жир выходит на поверхность кожи через поры?
Качаете отдельно «верхние» и «нижние» мышцы пресса? Качайте дальше — незачем вам заглядывать в анатомический атлас и узнавать, что прямая мышца живота только одна.