Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Я постоянно читаю этот сайт, и вот что меня задолбало. Почему при любых ситуациях, когда проявляется брешь в воспитании человека или отсутствие ума, обязательным является упоминание о том, что с точки зрения автора субъект имел какой-то выдающийся внешний признак?

Вот скажите мне, каким образом описание «похлопала накрашенными ресничками» или «ткнула наманикюренным пальчиком» относится к тому, что их владелица недалёкая? От того, что она ткнёт обгрызенным ногтем с забитой грязью и похлопает неухоженными ресницами, она станет умнее или будет более выигрышно смотреться в описываемой ситуации? Или ещё вариант: «В дверь ломится дородная мамаша (мужик за центнер, жирный свинообразный ребёнок)». Разве от веса вполовину меньше они станут более воспитанными и не будут ломиться в переполненный автобус? Почему такие клише?

Не у всех идеальная внешность и личный стилист, но у попавших в досадную для других ситуацию обязательно первым делом высмеивают внешность. А глубже копнуть не пробовали, дорогие мои задолбавшиеся, почему человек себя вёл именно таким образом? Уж явно не из-за того, что выглядел необычно, на ваш взгляд. Или сами остались на уровне детского сада, когда можно тыкать пальцем в людей и высмеивать их особенные внешние данные?

Хотела бы отдельно выразить своё уважение людям, которые не зациклены на внешней стороне вопроса: пишут метко, по сути, не высмеивая ничего лишнего, кроме невежества и хамства. Их очень приятно читать, они заставляют взглянуть на мир шире, отбросив шаблоны.

#7246: Ищу мужчину для работы

15:15 26.01.2012, Они задолбали!

В офис звонит женщина с уверенным голосом:

— Здравствуйте, подскажите, как к вам подъехать?

Я называю адрес, объясняю, как проехать из её района, потом всё по второму кругу ещё раз. Объясняю минут пять, всё это время в трубке бурчит сердитый мужской голос («Да ладно, повесь трубу, ну их нах…») и орёт ребёнок. Я этот аудиомусор игнорирую — я же с клиенткой общаюсь.

— Ну всё, я всё поняла, скоро подъеду!

— А вы к нам за рыбками или по поводу праздника?

— Ну… нет.

— А по какому поводу?

— Я по объявлению.

— По какому?

— По вашему.

— Касательно праздников, да?

— Нет. (Пауза секунд десять — я уж не знаю, как её заполнить.) Я по поводу работы.

— М-м-м… Наша компания не давала объявления о свободных вакансиях.

— Ну как же! Вот у вас тут, вам требуется… (Шелестит бумажками.) Требуется мужчина и женщина! Персонал! Для работы!

#7247: Во избежание ледового побоища

17:15 26.01.2012, Они задолбали!

Я занимаюсь фигурным катанием. Мы — взрослые любители этого вида спорта. В сознательном возрасте мы решили, что хотим научиться не просто кататься, а делать это правильно и красиво. Такая цель требует много усилий — каждую неделю мы проводим от четырёх до бесконечности часов на льду, занимаемся с тренерами, учимся выполнять все элементы фигурного катания. Те, кто долго занимается и особо талантливы, могут исполнять двойные прыжки, но даже тех, кто занимается около года, на массовом катании часто спрашивают: «Вы спортсменка?»

Тренироваться нам негде. То есть нет специальных катков только для тренирующихся. Мы ходим на массовые катания. Вы нас наверняка видели. Мы на льду не болтаем, не держимся за ручку со второй половинкой, не целуемся посреди льда и не фотографируемся. Мы работаем. Если кто-то считает, что это легко, пусть попробует.

Так вот. Ребята! Друзья! Дорогие отдыхающие, пришедшие с семьёй, второй половинкой или друзьями один раз за всю зиму на каток! Мы вас очень просим, просто умоляем и взываем к вам: соблюдайте же вы правила катания! Они простые, их немного.

1. Двигаемся только против часовой стрелки. Особенно если вы решаете поехать спиной вперёд, помните, что вы должны сначала развернуться, а потом уже поехать в том же направлении, то есть против часовой. Через каждые два-три движения оглядывайтесь назад через правое плечо. Вообще, это основное правило: смотрим туда, куда едем! Собрались свернуть вправо — сначала поверните голову вправо и оцените ситуацию.

2. Не останавливайтесь внезапно. Особенно это имеет отношение к так называемым «хоккеистам», которые разучили резкое торможение и на всём пути активно его демонстрируют. Представьте, что вы на дороге. Я въеду вам в бампер, и вы будете виноваты.

3. Опять же крик души «хоккеистам», особенно студенческого возраста молодёжи на хоккейных коньках. Не подрезайте! Фигурное катание — это езда по дугам. Мы всё время как бы выписываем бесконечную латинскую букву S. Если вы не в состоянии определить, какой элемент мы сейчас исполняем, и, следовательно, не можете предугадать нашу траекторию, не подъезжайте к нам близко! Мы, конечно, затормозим, если увидим ребёнка или новичка, который еле-еле ноги переставляет (ни к чему им нервы трепать), но наглых нахалов, проезжающих под нашими раскрытыми руками и подрезающих на вираже на каждом шагу, имеем полное моральное право задеть или сбить.