Старший бригады за всю рабочую смену ни разу не надел бронежилет. На мой вопрос последовал потрясающий ответ:
— Да он же не защищает ни фига! На хрен он нужен — таскать такую тяжесть…
Попытался рассказать о классах защиты бронежилетов по ГОСТу — получил ответ, что всё это чушь и ерунда. Для непосвящённых: третий класс надёжно защищает практически от всех пистолетов и пистолетов-пулемётов, за исключением специальных моделей, либо состоящих на вооружении спецслужб, либо существующих в виде опытных образцов.
Загружаемся у банка. Какие-то непонятные субъекты тягают какие-то непонятные контейнеры. Что может быть в контейнерах — Аллах его ведает. Достаю оружие, спокойно стою, наблюдаю. Реакция соратников:
— Ты что, с ума сошёл?! Убери ствол!
Рассказываю про случай, когда в детской коляске оказался автомат.
— Да кому мы, на хрен, нужны?
Ребята, которые гибли на маршрутах за чужие деньги, наверняка считали так же.
Выходим на точку — универсам. Стою, жду, пасу поляну, рука на кобуре. Подходят два кента, начинают прямо под ногами у меня ковырять плитку.
— Отойдите, инкассация.
— Тебе делать нечего? — перебивает меня старшой. — Террористы везде мерещатся?
Да, мерещатся. Никогда не знаешь, откуда в тебя пальнут. Но готовым надо быть.
Подъезжаем к точке. Водила базарит с другом по мобиле.
— Мишаня, мы тут к комплексу вашему подъезжаем, сейчас обрабатывать будем!
У меня волосы дыбом. А мы думаем, откуда бандиты узнают, когда и где будет бригада…
Инкассаторы — тоже люди. Тоже хотят кушать. Я взял с собой сумку: пара бутербродов, бутылка воды. Что мешает сделать так же? Так нет, мои кенты оставляют меня в машине и дружно идут покупать хавку. Не, тут ещё ладно, все мы люди, но ведь можно было отрядить кого-то одного? Зачем идти всем скопом и палиться?
И финальный аккорд. Старшой:
— Последнюю точку брать не будем.
Мне-то по барабану, но из любопытства интересуюсь:
— Почему?
— Да ну её на х#$…
Блин, и не поспоришь.
Я шёл в инкассацию сознательно. Мне интересна эта работа — опасная, ответственная. Но я не хочу рисковать своей шкурой из-за ваего раздолбайства, коллеги. И ругаться с вами на маршруте тоже не хочу. Я стараюсь делать всё, как положено, но вы сводите мои усилия на нет. Посему мой первый выезд, скорее всего, окажется и последним. Своей невесте я нужен живым.
#7236: Осваивая заквартирье
15:15 25.01.2012, Они задолбали!
По задумке архитектора в нашем доме две соседние квартиры объединены общим коридором. Задолбало, что мои соседи не понимают слова «общий». Для меня с мужем этот коридорчик — всего лишь пространство между подъездом и квартирой. Для соседей — продолжение их жилища.
Только заселившись, я с удивлением обнаружила стойку с соседской обувью. Для меня явление непонятное. Ладно, подумала я. Можно закрыть глаза на то, что иногда обувь пахнет, а некоторые гости разуваются посередине коридора, бросая модельные сапожки и туфельки абы как.
Вторым аккордом стал детский велосипед. Появился он в мае. Ну, потерплю до сентября… Наивная! Осень, зима, начало весны — а тут и снова сезон покатушек.
Этой осенью велосипед пропал. Но соседка родила второго ребёнка, и в коридоре поселилась коляска. Общая дверь перестала открываться полностью. Когда муж в очередной раз об коляску споткнулся, он переставил её к соседской двери. Возмущённая соседка с дитём на руках и её мать в два голоса обвинили нас в эгоизме: ироды, не можем полтора годика потерпеть! На скромное замечание о разнице в количестве комнат (наша одна против их трёх) ответ был готов: «Нас в квартире пятеро». Велик, кстати, периодически возвращают.
Я не умею скандалить, не хочу жаловаться в ЖЭС и не знаю, как с соседями бороться, поэтому продолжаю пробираться в родную квартиру через завалы чужих вещей. И это печально.
#7237: Обоюдно оговоренное окончание отношений
15:45 25.01.2012, Они задолбали!
Сто раз слышал упрёки со стороны женщин в адрес мужчин, что те, дескать, жадны и мелочны. Никогда не считал себя идеалом; возможно, сам иногда бывал таким. Но что творят женщины на этом поприще — это, как говорится, ни в сказке, ни пером…
После обоюдно оговоренного окончания отношений молодая особа попросила вернуть:
1. Всю свою одежду, которую она у меня хранила;
2. Швабру, которую она брала по причине того, что у меня срач;
3. Подаренную куртку;
4. Свечи из «Икеи», купленные для создания романтической атмосферы;
5. Постельное бельё (затем же, зачем и свечи);
6. Контейнеры для еды;
7. Гель для душа.
И пусть кто-то попробует назвать меня мелочным!
#7238: Деталюшечка для штучечки
16:15 25.01.2012, Они задолбали!
Фраза из разговора коллег: «Поменял резинку на машинке вчера».
О чём речь? О стиральной машине и резиновом уплотнителе? Швейной машине и резиновой опоре? Может быть, какая-то резиновая накладка на шлифовальной машине, чтоб руки не скользили? Нет, речь об автомобиле и покрышках.
Задолбали эти любители везде, в том числе в деловых переговорах, пихать уменьшительно-ласкательные формы слов.