Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

И я уж молчу о том, что ни один из вышеперечисленных товарищей ни бельмеса не понимает в моём предмете. Я не знаю, что буду делать с этими людьми на экзамене.

Большое спасибо незрячей девочке Оле, которая, несмотря на свои проблемы, отличается редкой адекватностью. За весь учебный год она ещё ни разу не заикнулась, что ей нужны особые условия. А учится едва ли не лучше всех одногруппников. Даже здоровых. И не только по моему предмету.

#7878: Тот самый

16:45 10.04.2012, Они задолбали!

Тот, кто сверлит, тот, кто спит,
На вопросы кто молчит,
Кто не выдал тебе сдачу,
Кто послал искать удачу,

Кто невовремя звонил,
Кто на чай не раз просил,
Кто с утра приходит в гости,
Кто перемывает кости,

Кто продал нам пылесос,
Кто мне ночью стукнул в нос,
Тот, кто курит, тот, кто пьёт,
На работу не идёт,

Ходит целыми здесь днями,
К кофе просит кто салями,
Кто играет день и ночь,
От компа кто гонит прочь…

Если б этот кто-то знал,
Как меня он задолбал!

#7879: Овосьмерить перед оплатой

12:15 11.04.2012, Они задолбали!

Стою недавно на почте в очереди на оплату коммунальных услуг. Передо мной — приятного вида мужчина средних лет. Подходит его очередь, и он протягивает кассирше деньги и бумажку с номером мобильного телефона. Дама выразительно смотрит на бумажку и задаёт вопрос:

— А вы уверены, что номер верный?

— Да, уверен!

— Точно?

— Точно.

— Просто, здесь не хватает одной цифры…

— Да, я знаю, там восьмёрки не хватает!

— В начале или в конце номера?

— Дайте бумажку, я сейчас вам покажу где!

Очередь и кассир в восторге.

#7880: Сорок сороков сороковок

12:45 11.04.2012, Они задолбали!

Очередь. Первая женщина, за ней мужчина.

Женщина. У вас лампочки-сороковки есть?

Я. Есть. Сколько вам?

Мужчина. Сорок!

Cмотрю на обоих.

Я. Вы вместе?

Женщина. Нет, я отдельно. Мне сороковок…

Я. Так сколько?

Мужчина. Тебе ж сказали: сорок! Ты что, тупая?

Я. Так что, сорок лампочек?

Мужчина. Сорок!

Женщина. Да не надо мне сорок! Мне три надо!

#7881: Интенсивная дынетерапия

13:15 11.04.2012, Они задолбали!

Две недели кряду у меня невыносимо болит голова, но поликлиника — это прочная крепость, которую так просто не возьмёшь.

Понедельник. Регистратура.

— Здравствуйте.

— Что?

— Будьте так добры, дайте мне карту, мне нужно к неврологу.

— Карты в руки не даём, и к неврологу без талона всё равно нельзя.

— Хорошо, дайте талон.

— Талонов на это неделю нет.

— Но я с острой болью!

— Я что, не по-русски говорю? Талонов нет! Приходите в четверг, будет запись на следующую неделю.

Четверг. Регистратура.

— Будьте добры талон к неврологу.

— Талонов нет.

— Но мне сказали приходить в четверг.

— Ну и что? Вы б ещё попозже пришли. Талонов уже нет.

— А заведующая у вас есть?

— Кабинет 666, но её сегодня уже нет.

Пятница. Заведующая.

— Здравствуйте, у меня очень болит голова. Анальгетики не помогают. Терапевт сказал обратиться к неврологу, но я не могу попасть на приём. Что мне делать?

— Сегодня невролог был в утреннюю смену, что же вы не пришли?

— Я пришла, но в регистратуре талон не дали, а вас не было.

— Да, я сегодня в вечер… Ну что я вам могу сказать? Приходите в понедельник.

Понедельник. Врач.

— Здравствуйте, у меня две недели болит голова и скачет давление.

— В вашем возрасте? Не смешите людей! Меньше надо употреблять.

— На что вы намекаете? Я веду здоровый образ жизни.

— Ну да, конечно. (Кривая усмешка.) Нервничали?

— Нет.

— Что, совсем?

— Ну, в общем, да.

— А что, у вас всё хорошо, что ли? Не из-за чего нервничать?

— Да.

— А что вы тогда пришли?

— Эм… Голова болит.

— И что вы от меня хотите?

— Я не знаю, вы же врач. Проведите обследования, найдите причину.

— Ладно, я напишу направления, но там везде очередь. Вы там сами разбирайтесь. Вот, на рентген дыни, дынеграфию и дынескопию. Но предупреждаю сразу: дынескопия у нас только платная.

Платную дынескопию сделали сразу, а вот на рентген дыни талон дали только через две недели. Дынеграфию назначили, но сделали только через месяц: сперва дынеграф сломался, потом дынеграфолог был в отпуске. Потом надо было снова брать штурмом регистратуру, чтобы попасть к неврологу.

После двух месяцев обивания порогов я снова у врача.

— Здравствуйте.

— Что у вас? А-а-а… Ну, как голова?

— Болит.

— Всё время?

— Нет, периодами.

— Сейчас болит?

— Сейчас не болит.

— Вот видите! А вы тут мне доказывали. Я же говорила, у вас всё в порядке. Всё, идите.

— А результаты обследований?

— Я же сказала, у вас всё в порядке.

— Дайте мне карту, я пойду к другому врачу.

— Карты на руки не даём.

У заведующей.