Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Это не считая «Мишани», «Михи», «Миши», «Михалыча» и даже «Медведа». Фантазия бурлит и хлещет через край, ага. А судя по информации в профилях, вполне взрослые мужчины и парни.

Сначала было смешно, но в дальнейшем весь мой сарказм иссяк и превратился в безмерную скорбь. Чтобы избежать обвинений в мужененавистничестве, добавлю, что и у дам такое случалось, но почти вполовину реже.

Прежде чем выставлять непомерные требования, дорогие наши мужчины, вспомните прекрасное выражение: «Врачу, исцелися сам!»

#7660: Хвостокрут высшей категории

16:45 15.03.2012, Они задолбали!

Я студентка, учусь на ветеринарного врача. Я ещё только на первом курсе, а меня уже задолбали предвзятым отношением к этой профессии.

— Ой, на ветеринара? Это хвосты коровам крутить, что ли? Ха-ха-ха!

Да, некоторые манипуляции не так чисты, как работа с бумагами или компьютером. Но если я не буду делать эту работу, то вы горько об этом пожалеете. Хочется есть дохлятину? Заражённое цистами глистов мясо? Пожалуйста, давайте упраздним эту профессию. Там ведь коровам хвосты крутить нужно, фи.

— На ветеринара? Ха, да зачем они нужны, я вон своего кота (собаку, хомячка) сам лечу!

Если ты умеешь намазать собаке холку лекарством от блох или дать таблетку от глистов (при этом не вариант, что именно эти лекарства в данном случае подействуют), то это ещё не значит, что ты её лечишь. Ты поймёшь это, когда собака заболеет чем-нибудь посерьёзней, и придётся бежать к ветеринару.

— У ветеринаров зарплаты копеечные! Всю жизнь пахать будешь, а денег — фиг!

Средний доход от самой скромной ветеринарной клиники (даже без оборудования, только с операционной) примерно равен доходу хорошего адвоката, который работает в собственной конторе. Я уже молчу, сколько получает ветеринар, лечащий спортивных лошадей (а таких специалистов в России по пальцам пересчитать можно) и других элитных животных, стоимость которых приближается к стоимости недвижимости. Молчу и про благодарных хозяев.

Следующую фразу, как ни странно, я часто слышу от самих же ветеринаров. Мужчин, которые свято уверены, что в такой ужасно сложной умственно и физически работе, кроме них, не выживет никто.

— Ой, зачем тебе это? — и делают страшные глаза, как будто я учусь на шахтёра. — Это ведь такая тяжёлая работа!

Я знаю. Да, многие девочки приходят учиться на ветеринарный факультет, потому что не поступили на медицинский, и, разумеется, приходят в ужас уже на втором семестре от нагрузок. Но потом ничего, втягиваются. И большинство хороших ветеринаров, которые лечили моих животных, являлись женщинами. Да, даже маленькая и хрупкая девушка вполне в силах помочь разродиться корове.

— Да что там учиться на ветеринара-то? Это ж тебе не людей лечить!

Знаете, после первого семестра я очень завидовала своим подругам, которые всё-таки поступили в медицинский. У них по анатомии изучается один только вид: человек разумный. У нас же — лошадь, КРС, МРС, свинья и собака. И всех их надо знать в совершенстве. Человек хотя бы может сказать, что он ел вчера и где у него болит, а вот отравившаяся собака никогда вам не проскулит: «Вчера вот я сожрала ту дрянь из маленького пакетика с нарисованной на нём крысой».

Люди! Прежде чем скептически хмыкать, услышав слово «ветеринар», подумайте: вы едите мясо, держите домашних питомцев. Медицина лечит человека, а ветеринарная медицина — человечество.

#7661: Наши юные смешные голоса

12:15 16.03.2012, Они задолбали!

Было это на заре моей юности, когда я, ещё доучиваясь в университете, работала той самой девушкой из техподдержки.

— Компания «***», здравствуйте!

— Здравствуйте, девушка, я ваш клиент Иван Сергеев, я забыл пароль от интернета, подскажите мне его!

— Такие данные мы не можем называть по телефону.

— И что мне делать?

— Найдите договор, в нём прописаны логин и пароль для выхода в интернет.

— Девушка, да вы что, откуда я возьму договор? Я его давно потерял.

Естественно, для чего же ещё заключается договор с провайдером?

— Тогда вам нужно с паспортом подойти в наш офис, здесь можно будет получить распечатку ваших данных.

— Нет, девушка, мне некогда туда-сюда ходить. Скажите мне мой пароль по телефону!

— Я не имею права говорить ваши персональные данные по телефону.

— Ну почему-у-у?

— Потому что я не знаю, кто мне звонит — Иван Сергеев или Сергей Иванов. Я не могу разглашать ваши личные данные.

— Девушка, ну это правда я!

— Я вам верю, но больше ничем помочь не могу. Подойдите с паспортом в офис, если не можете вспомнить свой пароль.

— (Со вздохом.) Девушка… Позовите кого-нибудь из взрослых!

Сползаю под стол, предварительно передав трубку системному администратору.

— Компания «***», я вас слушаю!

— Скажите мне мой пароль для выхода в интернет!

— Приходите в офис с паспортом.

— А-а-а, понятно! Спасибо, до свидания!

Вот что значит «поговорили по-взрослому»!

#7662: Коллекционеры голубых сердечек

12:45 16.03.2012, Они задолбали!