В гости приехала сестра. Заранее всех раз пять спросила, в котором часу мы просыпаемся, чтобы встать, быстро принять душ и позавтракать или раньше других членов семьи, никому не мешая, или позже. В итоге уже неделю как муж опаздывает на работу, я опаздываю к врачу: Маша в душе, Маша в туалете, Маша варит себе кофе, Маша сушит волосы феном. Это при том, что нам куда-то надо, а Маше — никуда. Какого ж рожна ты спрашивала?
Брат мужа вообще чемпион. Каждый раз, когда он что-то готовит и обижается, что я даже не пробую, я говорю, что у меня аллергия на чернослив, оливковое масло и красную рыбу. Каждый раз, когда он зовёт нас в гости на выходные, он звонит заранее и обязательно сообщает, что приготовит на этот раз салат или утку без чернослива, а рыбу возьмёт белую. Каждый раз он потом обижается, что я даже не пробую, потому что у меня…
В общем, я, похоже, чего-то не понимаю, но я реально не вижу смысла в таком поведении, показном внимании, нарочитом участии. Всё равно это бесплодное сотрясание воздуха, а такие «участливые» задолбали.
#7657: Эквихренственно
15:15 15.03.2012, Они задолбали!
Задолбали грамотеи, употребляющие слово «монопенисуально» в качестве цензурной замены слову «однох@#ственно», да ещё и с претензией на интеллектуальность. Запомните: «моно-» означает «один» в смысле единственного числа, а «экви-» — «один» в смысле «одинаковый, равноценный». По смыслу правильно говорить «эквипенисуально»!
Ну, или «всё равно».
#7658: Стиралкострашилки
15:45 15.03.2012, Они задолбали!
Переехал в другой город на съёмную квартиру-малосемейку. Кто не знает, это такая маленькая квартирка, где кухни нет, только пятачок, куда можно установить плитку. Есть крохотный душ и унитаз, который почти в него упирается. В таких квартирах абсолютно нет свободного места, но хозяин этой — просто волшебник. Придумал сварную конструкцию над унитазом для установки стиральной машины. А так как он сам жил в этой квартире некоторое время, то и розетка в нужном месте, и врезка в водопровод, и краны на воду, — всё имеется для удачного подключения машинки.
Постирав два месяца вручную, я взвыла и решила купить самую дешёвую стиральную машину. Но сварная конструкция имеет определённые размеры, поэтому выбор модели был ограничен всего двумя параметрами: ценой и глубиной. Поискали в интернете, выбрали определённую модель — условия «самая дешёвая» и «узкая» были соблюдены.
Может, я неправа, но я думала, что мы идеальные покупатели. Модель знаем, деньги с собой имеем, никаких лишних расспросов. Пришли, за пять минут оформили и ушли, продавец получил процент от покупки. Но когда мы пришли в магазин, всё оказалось не так.
— Здравствуйте, оформите нам вот эту модель за наличку (7600 рублей).
— Хорошо. Может, вы хотите посмотреть ещё другие модели?
— Нет, мы уже выбрали, оформляйте.
— А вы будете заказывать платную установку всего за 1700?
— Нет, спасибо.
— Тогда, если она сломается, это будет негарантийный случай.
Следует монолог о том, что если при установке случится скачок напряжения в розетке, то «мозги» машины могут сломаться.
— Уважаемый продавец, это самая дешёвая машина, в ней нет электронного щитка управления программами, только две ручки. От скачков напряжения может только лампочка перегореть, да и то уже везде диоды ставят.
— Хорошо, а вы не желаете купить дополнительную гарантию от магазина за 1999 рублей?
— Нет.
— А тогда, если у вас сломается… А вот вы знаете, были случаи, что заводская гарантия кончается, а потом…
Понимаю, регламент. Понимаю, начальство. Понимаю, процент от продажи дополнительных услуг. Но имейте совесть: вы предлагаете услуги на сумму, равную 50% от моей покупки. Это нормально?
Только когда я задолбалась и вспылила, что я хочу просто купить самую дешёвую машину на съёмную квартиру, что сама её установлю, и если она сломается, то и ладно, — только тогда консультант меня понял и быстро оформил покупку. Может, он скажет про меня, что опять пришла «очередная самая умная», но поймите и нас, покупателей: мы не хотим переплачивать 1700 рублей за то, что ваш дядька включит машину в розетку и опустит шланг в специально заготовленное отверстие в водопроводе. Сами справимся.
#7659: Вот оно чё, Михалыч!
16:15 15.03.2012, Они задолбали!
Смешно становится, когда читаю требования сильного пола к своим спутницам: обязательно красивая, умная, богатая, чтоб трахалась, как кролик, и никогда не жаловалась. Хорошо, но вы-то сами что можете предоставить взамен?
Последние лет пять вопрос антиспама в моей аське таков: «Как звали Лермонтова?». На первый взгляд, элементарно и просто. Но нет! Доблестные мужчины, видно, школьные уроки литературы повально прогуливали. Самые запомнившиеся варианты имени-отчества поэта:
1. Фёдор Михайлович.
2. Александр Сергеевич.
3. Юрий Михайлович.
4. Михаил Семёнович.
5. Михаил Юлианович.
6. Михаил Евграфович.
7. Михаил Сергеевич.
8. Петр Михайлович.
9. Михаил Иванович.
10. Мартын Юрьевич.