Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

В гости приехала сестра. Заранее всех раз пять спросила, в котором часу мы просыпаемся, чтобы встать, быстро принять душ и позавтракать или раньше других членов семьи, никому не мешая, или позже. В итоге уже неделю как муж опаздывает на работу, я опаздываю к врачу: Маша в душе, Маша в туалете, Маша варит себе кофе, Маша сушит волосы феном. Это при том, что нам куда-то надо, а Маше — никуда. Какого ж рожна ты спрашивала?

Брат мужа вообще чемпион. Каждый раз, когда он что-то готовит и обижается, что я даже не пробую, я говорю, что у меня аллергия на чернослив, оливковое масло и красную рыбу. Каждый раз, когда он зовёт нас в гости на выходные, он звонит заранее и обязательно сообщает, что приготовит на этот раз салат или утку без чернослива, а рыбу возьмёт белую. Каждый раз он потом обижается, что я даже не пробую, потому что у меня…

В общем, я, похоже, чего-то не понимаю, но я реально не вижу смысла в таком поведении, показном внимании, нарочитом участии. Всё равно это бесплодное сотрясание воздуха, а такие «участливые» задолбали.

#7657: Эквихренственно

15:15 15.03.2012, Они задолбали!

Задолбали грамотеи, употребляющие слово «монопенисуально» в качестве цензурной замены слову «однох@#ственно», да ещё и с претензией на интеллектуальность. Запомните: «моно-» означает «один» в смысле единственного числа, а «экви-» — «один» в смысле «одинаковый, равноценный». По смыслу правильно говорить «эквипенисуально»!

Ну, или «всё равно».

#7658: Стиралкострашилки

15:45 15.03.2012, Они задолбали!

Переехал в другой город на съёмную квартиру-малосемейку. Кто не знает, это такая маленькая квартирка, где кухни нет, только пятачок, куда можно установить плитку. Есть крохотный душ и унитаз, который почти в него упирается. В таких квартирах абсолютно нет свободного места, но хозяин этой — просто волшебник. Придумал сварную конструкцию над унитазом для установки стиральной машины. А так как он сам жил в этой квартире некоторое время, то и розетка в нужном месте, и врезка в водопровод, и краны на воду, — всё имеется для удачного подключения машинки.

Постирав два месяца вручную, я взвыла и решила купить самую дешёвую стиральную машину. Но сварная конструкция имеет определённые размеры, поэтому выбор модели был ограничен всего двумя параметрами: ценой и глубиной. Поискали в интернете, выбрали определённую модель — условия «самая дешёвая» и «узкая» были соблюдены.

Может, я неправа, но я думала, что мы идеальные покупатели. Модель знаем, деньги с собой имеем, никаких лишних расспросов. Пришли, за пять минут оформили и ушли, продавец получил процент от покупки. Но когда мы пришли в магазин, всё оказалось не так.

— Здравствуйте, оформите нам вот эту модель за наличку (7600 рублей).

— Хорошо. Может, вы хотите посмотреть ещё другие модели?

— Нет, мы уже выбрали, оформляйте.

— А вы будете заказывать платную установку всего за 1700?

— Нет, спасибо.

— Тогда, если она сломается, это будет негарантийный случай.

Следует монолог о том, что если при установке случится скачок напряжения в розетке, то «мозги» машины могут сломаться.

— Уважаемый продавец, это самая дешёвая машина, в ней нет электронного щитка управления программами, только две ручки. От скачков напряжения может только лампочка перегореть, да и то уже везде диоды ставят.

— Хорошо, а вы не желаете купить дополнительную гарантию от магазина за 1999 рублей?

— Нет.

— А тогда, если у вас сломается… А вот вы знаете, были случаи, что заводская гарантия кончается, а потом…

Понимаю, регламент. Понимаю, начальство. Понимаю, процент от продажи дополнительных услуг. Но имейте совесть: вы предлагаете услуги на сумму, равную 50% от моей покупки. Это нормально?

Только когда я задолбалась и вспылила, что я хочу просто купить самую дешёвую машину на съёмную квартиру, что сама её установлю, и если она сломается, то и ладно, — только тогда консультант меня понял и быстро оформил покупку. Может, он скажет про меня, что опять пришла «очередная самая умная», но поймите и нас, покупателей: мы не хотим переплачивать 1700 рублей за то, что ваш дядька включит машину в розетку и опустит шланг в специально заготовленное отверстие в водопроводе. Сами справимся.

#7659: Вот оно чё, Михалыч!

16:15 15.03.2012, Они задолбали!

Смешно становится, когда читаю требования сильного пола к своим спутницам: обязательно красивая, умная, богатая, чтоб трахалась, как кролик, и никогда не жаловалась. Хорошо, но вы-то сами что можете предоставить взамен?

Последние лет пять вопрос антиспама в моей аське таков: «Как звали Лермонтова?». На первый взгляд, элементарно и просто. Но нет! Доблестные мужчины, видно, школьные уроки литературы повально прогуливали. Самые запомнившиеся варианты имени-отчества поэта:

1. Фёдор Михайлович.

2. Александр Сергеевич.

3. Юрий Михайлович.

4. Михаил Семёнович.

5. Михаил Юлианович.

6. Михаил Евграфович.

7. Михаил Сергеевич.

8. Петр Михайлович.

9. Михаил Иванович.

10. Мартын Юрьевич.