Bash.org.ru Задолба!ли ## 7001 – 8000

Купила новый смартфон Nokia с двумя динамиками. Уже дома обнаружила, что при входящем вызове мелодия играет сначала из одного динамика, потом из второго. В результате теряется половина звуков и слов. В проигрывателе звук распределяется равномерно.

Пришла в магазин, где покупала. Лучшие отмазки продавца-консультанта:

— Это у вас мелодия стерео, поэтому такое звучание.

— Это всё связь виновата (у меня TELE2, а салон принадлежит «Мегафону»): когда она пропадает, мелодия хуже звучит.

На моё робкое замечание, что это бред сивой кобылы, парень сделал рожу кирпичом и послал в гарантийку.

Психанула, по совету мужа сбросила все предыдущие настройки. Телефон звучит идеально. Кто из нас идиот — я, «тупая баба, доставшая весь салон сотовой связи», или продавец-консультант, истово верующий во влияние сотовых операторов на характеристики телефона?

#7534: Связь на сверхкороткие дистанции

16:45 29.02.2012, Они задолбали!

Учился я как-то недалеко от Нью-Йорка — четыре часа на машине. Ездил туда почти каждые выходные, чтобы весело провести время. Жить в NY в хороших гостиницах очень дорого, поэтому мы с друзьями всегда останавливались в гостиницах Чайнатауна. Для тех, кто не знает: за 50 долларов можно снять комнату размером два на два без окон, куда помещается только кровать и телик на стене; душ и туалет общий в коридоре.

Приезжаем мы в очередной раз в китайскую «гостиницу», подходим к ресепшену.

— Здравствуйте, у вас есть свободные комнаты?

— У нас только по предварительной брони! — говорит американка китайского происхождения, явно пять минут как с родины, судя по сипяще-шепелявому акценту.

— А без брони вообще никак?

— Нет, никак. Только бронь.

— Хорошо, какой у вас телефон?

— ###-###-####.

Мой товарищ заходит за угол. На ресепшене звонит телефон. Девушка, которая нам только что отказала, снимает трубку, делает бронь, называет её номер, записывает фамилию и имя. Мой друг, закончив разговор, возвращается из-за угла, подходит к девушке, называет фамилию, номер брони и получает ключи от двух комнат.

Люди настолько привыкли действовать по шаблону, что их мозг полностью отказывается соображать хоть что-то. Задолбали!

#7535: Под знаком дятла в месяц дуба

12:15 01.03.2012, Они задолбали!

Странно. Когда я учился в институте, соционика полагалась областью психологии. Более того, замечательная преподавательница психологии, которую заставили читать свой предмет «в обязаловку» студентам-программистам, на ура отчитала полсеместра именно этой «психологией для математиков».

Вы не поверите, это действительно наука. У этой науки есть вполне изрядный теоретический базис, от Юнга Карла нашего Густава растущий, есть подчиняющаяся логике последовательность допущений и выводов. Конечно, это не математика — но в человековедческих науках вообще сложно с чеканностью формулировок.

А задолбали меня те, кто, прочитав пару модных статеек в интернетике, полагает соционику этакой научно доказанной астрологией. Типа, «если я родилась в год змеи, месяц собаки и день дятла, я буду гибкая, верная и дотошная».

Вот и подбирают себе социотип на основании тестика на шестнадцать вопросиков (точностью порядка 10% при условии вдумчивого прохождения) и понравившегося описания — опять же, из серии «я из себя вся такая весёлая — наверное, я Гюго».

Заодно таблицу отношений — призванную в первую очередь дать рекомендации, как именно следует строить отношения с человеком, чтобы добиться максимальной эффективности при минимальных душевных затратах, — превратили в чёрно-белую карточку «я с этим не дружу».

Это называется профанация. Вполне серьёзную и разумную тему низводят на уровень забавы для шестиклассниц. Обидно.

А уж как меня задолбали те, кто эти самые текстики и тестики пишет, я просто высказать не могу. Лучше бы вы и дальше про друидические гороскопы писали, о родившиеся под знаком дятла в месяц дуба!

#7536: Замёрзнешь так — исхода нет

12:45 01.03.2012, Они задолбали!

Многие, наверное, помнят, как в середине января резко похолодало. Батарея не могла прогреть продуваемую комнату уже при ?15. Я пошла в соседний магазин хозтоваров, в котором ни разу не была, купить скотч, чтобы заклеить окна. Прихожу — вернее, влетаю, так как замёрзла очень. Там продавщица. И неплохая продавщица-то: и улыбается, и вежливая.

— Здравствуйте, у вас есть какой-нибудь широкий скотч, чтобы окно заклеить?

— Здравствуйте, девушка. А зачем вам окно заклеивать?

— В него дует, поэтому в комнате холодно.

— Дует? Девушка, а вам скотч не поможет.

— Почему?

— А он держаться не будет.

— Хорошо, а что может помочь?

— А тут уже ничего не поможет, надо было в ноябре заклеивать.

— Да это-то я знаю, вот только в ноябре меня в этой квартире не было, поэтому я никак не могла его заклеить.

— Знаете… А что же не заклеили?

— Э… Так скотч-то у вас есть?

— А вам не подойдёт обычный.

— А какой подойдёт?

Я уже достигала состояния познания дзен — не язвила, не грубила, а продолжала вежливо спрашивать нужный мне товар.

— Малярный.