Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

Пришёл к нам как-то мужчина. Добротно одетый, с чемоданчиком. Оставил запрос на поиск темы в интернете. Дословно: «Адреса магазинов, где продают шипованные шины». И сайты указал. Ну, нашли мы ему адреса. Пришёл — и сразу с порога давай вдруг орать:

— Вы почему мне на бумагу не вывели? Это что за обслуживание? Кто вас учил?

Мы ему вежливо объясняем: по правилам не имеем права распечатывать информацию без его присутствия. Ладно. Распечатали, отдали. Мужчина услугу оплатил, ушёл. Через пять минут возвращается:

— Вы что мне нашли? Вы что, совсем криворукие? Я вас просил частные объявления посмотреть, а вы мне адреса официальных магазинов нашли! Я вам три часа объяснял, что надо было искать!

А вы через что искали? Какой Файрфокс? Какой ещё, на @#$, Яндекс?! Надо через Оперу и Гугл искать, вы, @#$%&!

Ещё один есть. Ходит часто, текст ему набираем. Тоже полный ноль в компьютерных технологиях, зато понтов… Один раз не смогли ему диск записать — поцарапанный был. Так тут же: и руки у нас не оттуда растут, и увольнять нас надо, и прочее, прочее…

Если вы ни грамма не понимаете в компах и технологиях поиска, какого ж чёрта орёте и пытаетесь качать права, не пытаясь признать свою некомпетентность и сваливая вину на других? Задумайтесь, что ли, над этим.

#6792: Электроуколы по приколу

13:45 30.11.2011, Они задолбали!

Работаю дежурным электриком на заводе по производству эмалированной посуды. Страшное место.

Большинство народа у станков — женщины. У некоторых нормально развит инстинкт самосохранения и вообще присутствует минимальная мозговая активность, но не у всех.

В конце смены прибегает ко мне мастер и говорит, что один из агрегатов бьёт оператора (как раз такую мадаму) током. Уже на бегу, схватив суму с инструментами и резиновые перчатки, вспоминаю особенности этого станка: там схема управления на 220 вольт, можно словить нехилый электрический ожог.

Примчавшись, наблюдаю картину: гибкий кабель, соединяющий выносной пульт управления с основным шкафом, слегка надломился в одном месте (видимо, что-то тяжёлое поставили) и подкорачивает на сам пульт. Работы — на пять минут: отключить станок, разделать кабель, срастить и заизолировать жилы, и можно работать. Занимаюсь, попутно разговариваю с оператором:

— Слава богу, ничего страшного, все нормально. Щас всё мигом сделаю.

— Да ничего, даже забавно, пощипывает так.

— Ну, всё-таки лучше, чтобы не пощипывало: 220 всё же. И долго, кстати, вас пощипывает?

— Да не очень, смены три… Нет, четыре… Да, четыре смены уже щиплет. Да не волнуйтесь вы так! Я же аккуратно.

Показывает, что значит «аккуратно». Стоя бочком на расстоянии вытянутой руки от пульта, кончиком пальца нажимает на пластмассовую кнопку, стараясь попасть в самый центр и не прикоснуться к металлической крышке пульта.

Уронил челюсть до полу, оборачиваюсь к мастеру. Тот обречённо взмахом руки показывает на остальной цех: они, мол, у меня все такие…

Иногда, правда, бывают и потоньше случаи.

Вызывают нас с бригадиром на станок: от пульта бьёт током. Убили полсмены: излазили всю установку, прозвонили всю изоляцию и заземлили всё, что только можно. Ну нет нигде утечки, хотя ясно видно искру, проскакивающую между рукой сидящей на стуле женщины-оператора и металлоконструкцией пульта. Причём пульт шарашил только её: на нас или на случайно отловленных добровольцев он не обращал никакого внимания. В общем, я загрузился по брови ещё одним последним анализом схемы, а бригадир (гениальный мужик!) вспомнил школьный курс физики и решил действовать прямо, по-мужски. Он подошёл к несчастной даме и задал вопрос в лоб: «Какие трусы на вас надеты, хлопковые или шёлковые?» За свою прямолинейность тут же словил по морде, молча вывел меня из помещения поста и сказал: «Андрюха, я пошёл пить чай, а ты собирайся и попутно объясни этой даме про синтетическую обивку стула, про шёлк… в общем, про статическое электричество. И посоветуй завтра надеть хэбэшные трусики».

Назавтра красная как помидор дама принесла пакет печенек и долго извинялась.

#6793: Собакам вход воспрещён

14:15 30.11.2011, Они задолбали!

— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, один хот-дог без сосиски. Я за неё заплачу, просто не кладите её туда.

— Без… сосиски?

— Да.

— Один хот-дог без сосиски?

— Да, без сосиски. Я за…

— Девочки, вы что, шутите?

— Нет.

— Что, совсем без?

— Да!

— Что за люди странные!

— Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, один хот-дог без сосиски. Я за неё заплачу, просто не кладите её туда.

— Что-что?

— Один хот-дог без сосиски.

— Нет! — и головой мотает.

— Я же говорю, что заплачу всю стоимость, просто не…

— Девушка! Я же сказала: нет! У нас нельзя!

#6794: Первый класс: в первый раз

14:45 30.11.2011, Они задолбали!

В 15 лет я проходила медосмотр в районной поликлинике вместе со своими одноклассниками и ребятами из школы, в которой училась с первого по третий класс.

Очередь к гинекологу. Передо мной три бывшие одноклассницы. Прошли они, захожу я в свой черёд к гинекологине. Традиционный вопрос:

— Половую жизнь ведёте?

— Нет.