Bash.org.ru Задолба!ли ## 6001 – 7000

Приношу упаковку антибиотиков, кладу на прилавок.

— А они помогут? Что это вообще?

— Да, помогут. У них самый широкий спектр действия.

— А сколько стоят?

— 20 тысяч рублей.

Это реальная цена и моя любимая издёвка над доставучими клиентами.

— Сколько?!

— 20 тысяч.

— Ужас!

Клиент уходит, а я, довольный, несу упаковку на место.

#6788: Зоопарк в примерочной кабинке

15:45 29.11.2011, Они задолбали!

Я работаю в спортивном магазине. Могу с уверенностью сказать: что-то реально подобрать можно одному человеку из десятка тех, кто не знает толком, что ему нужно. Когда советуешь вам, вы искренне считаете, что уж вы-то знаете о товаре получше продавца, и спорите с консультантами, которых «понабрали тут», игнорируя здравый смысл.

Вы выбираете первые в жизни ребёнка ролики с пластиковыми колёсами, жёстким ботинком и передним тормозом, потому что они на 250 рублей дешевле. То, что ребёнок имеет реальные шансы разбить себе лицо, если не хуже, вы игнорируете.

Вы покупаете своему ребёнку ласты на три размера больше «на вырост», а продавцу говорите, что он просто хочет, чтобы вы ещё одни побыстрее купили.

Вы выбираете мяч для травы за 4000 рублей для игры на асфальте, потому что внешний вид понравился, а потом приносите назад, так как у него ободрало рисунок.

Вы подбираете очки для плавания исключительно по внешнему виду, больше времени любуясь на себя в зеркало, а не проверяя форму, а потом жалуетесь, что они некачественные, потому что протекают.

Вы покупаете обувь для каяка, потому что лёгкая и хорошо проветривается, а потом приносите ее обратно, потому что подошва с дырками и стирается быстро — по асфальту-то.

Я могу понять, когда человек запирается в примерочной на полчаса с парой шмоток. Могу понять, когда женщина просит три размера и долго переодевается и сравнивает. Могу понять, когда просят шесть-семь моделей обуви. Но когда одни и те же люди приходят и берут на полчаса в примерочную шесть-семь одних и тех же вещей всех размеров, при этом ничего не покупают, но делают это каждую неделю… Зачем? Вам делать нечего? Идите в зоопарк и не устраивайте его нам.

#6789: Сверхновые в ночи

12:15 30.11.2011, Они задолбали!

Каждый мизантроп от дизайна считает своим долгом засунуть куда-нибудь светящуюся хреновину.

Желательно не одну. Желательно поярче.

Роутер. Пять оранжевых светодиодов, ничем не закрытых внутри + вентиляционные отверстия со всех сторон = иллюминация типа «костёр». Ночью стены и потолок светятся ярче ночника.

Зарядка от мобильника. Синий индикатор. Сволочи, у меня фонарь не так ярко светит, как этот маяк!

Зарядка от ноута. Тоже синий, тоже как сверхновая. Вдобавок кольцевой, чтобы ни с какой стороны не проглядели.

Бесперебойник. Здоровенный зелёный кругляш в кнопке. Бьёт на десять метров — через две комнаты и коридор можно показывать театр теней.

Фумигатор. Лампочка, как в выключателе. На хрена в фумигаторе лампочка?!

Разработчики! Индикаторы нужны гораздо реже, чем вы думаете. Они должны светиться, а не освещать. Посмотрите, как это сделала Эпл. Запомните, что в Купертино всй делают не просто так, и перенимайте правильные решения.

Прежде чем приделать индикатор к оригинал-макету любой вещи, приложите светодиод к собственному заду и подумайте, так ли он там нужен.

#6790: Элементарное чудо

12:45 30.11.2011, Они задолбали!

Работаю продавцом в обычном универмаге, каких десятки в каждом из жилых районов. Люд у нас угрюмый и, чего скрывать, хамоватый, и я уже привык к постоянному бурчанию, ворчанию и безразличию к собственной персоне. Вчера же я лицезрел персонажа, разорвавшего мне шаблон к чертям.

Девушка лет двадцати, в винтажной юбке чуть выше щиколотки, кожаных ботинках без каблуков, лихо заломленной набок клетчатой шапочке с козырьком, в косухе и с ярким цветным рюкзачком остановилась около прилавка и заговорила:

— Будьте добры, бутылку «Туборга».

Я с непривычки даже спросил:

— Вам холодную или нет? Может быть, открыть?

— Нет, спасибо, — улыбнулась девушка. — Насчёт температуры — не имеет значения, на ваше усмотрение.

Мои руки сами потянулись за пивом. Девушка приняла покупку и снова улыбнулась:

— Благодарю. Деньги в кассу или вам?

— Мне…

— Прошу, — на ладошке в коричневой перчатке без пальцев появились наличные. — Спасибо, до свидания.

Мой рот открылся сам собой, и из него полились непривычные слова, значение которых я уже почти забыл:

— Не за что, вам спасибо, приходите ещё.

Мне подарили кивок, полный такого же достоинства, как и весь диалог, и девушка покинула магазин.

Мораль, думаю, здесь ни к чему. Видите, что делает с продавцами элементарная вежливость?

#6791: Только Опера, только хардкор

13:15 30.11.2011, Они задолбали!

Есть клиенты, которые в силу возраста или нежелания ни черта не разбираются в компах и интернете. Но почему же такие люди вечно уверены в том, что знают они всё лучше всех?