Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Жила пару недель в одной маленькой белорусской деревеньке, не отмеченной на карте. В кассе мелких денег почти не водилось, потому мне регулярно недодавали десятку или две: мол, будем должны. Робкие попытки изъять причитающуюся мелочь заканчивались чуть ли не скандалом. Я провела нехитрые вычисления и выяснила, что магазин «торчит» мне небольшую шоколадку. Захожу, выбираю одну такую и направляюсь к выходу.

— А заплатить?! — возмущается дебелая тетка, выпрыгивая из-за прилавка, как чёрт из табакерки.

— За счёт заведения! — подмигиваю я и удаляюсь.

Продавцы! Не ленитесь искать сдачу и не забывайте о том, что принимать и разменивать деньги покупателя — ваша прямая обязанность, а не царская милость.

#5185: Представляете: метр семьдесят пять!

15:15 25.05.2011, Они задолбали!

Работаю в отделе постельного белья. Фабричная упаковка у товара плотная; если несколько раз подряд вынуть, развернуть и сложить, от товарного вида останутся одни счастливые воспоминания. Иногда достаточно и одного раза.

— А можно развернуть?

— Нет, нельзя. А зачем вы хотите развернуть?

— Размер посмотреть.

— Вот, здесь написаны размеры.

— А вдруг тут неправильно написано?

* * *

— Расцветку посмотреть.

— Вот фотография на упаковке. Именно так и будет выглядеть ваша постель.

— А вдруг там другое нарисовано?

— Упаковка же прозрачная. Вот, смотрите, эти цветы.

— Ну и что? Может, там посередине вообще рисунка нет?

* * *

— А вдруг там дырка?

— Нет, такого не бывало у нас ещё. Но если даже вдруг случится, мы без вопросов заберём комплект у вас назад.

— Но пощупать-то я должна?

— Откройте, вот здесь с краю можно посмотреть качество ткани.

— А вдруг там не везде одинаковое качество?

* * *

— Я не могу представить себе метр семьдесят пять. Мне глазами надо посмотреть.

* * *

— А вдруг оно развёрнутое мне не понравится?

— Что именно не понравится?

— Ну, что-нибудь…

Рядом продаются пледы. Их мы разворачиваем. Упаковка прозрачная, размеры и фотография тоже есть, просто устали бороться — по крайней мере, плед есть шанс нормально упаковать назад. По одной штуке отдали на растерзание (многократное разворачивание). Сложены витринные образцы, естественно, далеко не так красиво, как их собратья, упакованные на фабрике. После разворачивания все без исключения покупатели тычут пальцами в витрину:

— Только мне вон тот дайте, хорошо сложенный!

Берите, что уж теперь…

#5186: Не отвлекать — работает сапёр

15:45 25.05.2011, Они задолбали!

Задолбали, конкретно задолбали многочисленные администраторы. Они, завидев клиента, непременно изображают бурную занятость, сосредоточенно разминируя эксперт-поле, скрытое от бедняги-клиента задней стенкой монитора. «Здравствуйте, я могу вам чем-нибудь помочь?» — слишком сложная конструкция для их мыслительного и речевого аппарата. Обычно человек вежливый некоторое время мнётся, стесняясь отвлекать занятого администратора. Ему же неведомо, что тот ностальгирует по сапёрно-армейскому прошлому. Мой личный рекорд — пятнадцать минут ожидания. Правда, хозяева заведения поплатились за это взломанной WEP-точкой — мне было скучно. Но любому терпению и вежливости приходит конец, и когда посетитель устаёт ждать, всем своим видом показывая, что, мол, надо бы и ему уделить немного внимания, доблестный работник наконец изрекает: «Чё»?

Да ничё, уважаемый администратор. Просто нажмите Alt+F4, выдерните вушники из органов слуха, оторвите наконец свою жопу от уютной кожаной табуретки и займитесь работой! Объясните женщине, как пройти на -надцатый этаж, не утомляя её расспросами, куда и по какому вопросу ей надо. Если на этаж есть два пути, укажите оба. Поверьте, среднестатистическая женщина в состоянии запомнить краткий курс навигации по зданию. Подойдите к двери, чтобы впустить замешкавшуюся старушку. Ей (как и мне, ему, им, всем!) до фени ваши проблемы с датчиками движения — ей внутрь надо. Не дожидайтесь, когда посетитель сделает два раза «ку» перед вратами в ваше мегасуперзаведение. Это только в зоопарк люди приходят посмотреть через стеклянные стены на обезьянок, но вы-то администратор! Просто сидеть и показывать себя недостаточно. Хотя бы маленькое представление устройте — орешками покидайтесь, попрыгайте на табуретке, чтобы у посетителей более не возникало вопросов, какие же у вас всё-таки функции.

#5187: А из нашего окошка только паспорта немножко

16:15 25.05.2011, Они задолбали!

В городе открывается новое предприятие, и моей маменьке приходится набирать себе работников. Заведение находится в промышленном районе города, строить который сгоняли выходцев со всего Союза, под народным названием «Чуматария». Сами понимаете, какой контингент к маме приходит.

Очередная, скажем так, не совсем славянская дамочка протягивает кипу ксерокопий своих документов. Увидев один листочек, моя матушка начинает хохотать.

— Это что?

— Вы же сами по телефону сказали, что нужна ксерокопия первого разворота паспорта!

На листке красовался разворот с Кремлём.