Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Позвольте представиться: бездушная скотина. Так, во всяком случае, меня зовут многие окружающие. Причиной тому служит, пожалуй, моё хроническое нежелание умиляться, ужасаться или пускать сопли по любому поводу.

Отмечают меня всякие там веганы на видео про убийство животных с последующей их отправкой на мясо и мех. «Ты должен присоединиться к нашему движению! Только так мы сможем остановить бесчеловечные убийства!» В ответ беру камеру, снимаю, как я готовлю шашлык, и кидаю в ту же соцсеть с подписью: «Я вам ничего не должен, я всеяден и считаю свой выбор осознанным». Через полчаса счётчик личных сообщений зашкаливает за сотню. Клятв найти и убить — чуть более двух третей.

«Помоги такой-то и такой-то семье, они за чертой бедности, им кушать нечего». Ага, уже бегу. «Как насчёт устроиться на работу? Из этой семьи трудоустроен только младший — газеты разносит. Родители не просыхают уже лет пятнадцать и штампуют по одному-два ребёнка каждый год. Могу дать адреса, где их могут принять хотя бы дворниками или уборщиками». И снова я скотина.

«Помоги вот этой семье, у них ребёнок покалечился». И снова решительное «нет». Травму их отпрыск получил, прыгая по крышам, паркурщик хренов, а за чужие ошибки я платить не намерен. Главную ошибку его родители сделали слишком давно. Я лучше лишний раз свожу на юг свою соседку, ветерана ВОВ. Ближе и дороже неё у меня уже никого не осталось.

В общем-то, если трезво размышлять, да, я бездушная скотина. Таким меня сделали именно вы, драгоценные мои, давящие на жалость вымогатели.

#5179: Арахис не оч.

12:15 25.05.2011, Они задолбали!

Всё так же работаю в продуктовом. Контингент — студенты из общаги напротив, бабули-пенсионерки, школьники, алкаши да домохозяйки.

— А какой у вас самый дешёвый шоколад?

— Вот этот.

— Ага, ага. А самый-самый дешёвый?

— У вас булка, картошка есть?

— Да, булки есть, картошка тоже.

— Нет, такая булка… и картошка?

— Да, и булка, и картошка. Вот, пожалуйста.

— Нет-нет, мне булку с картошкой!

— Пирожок, что ли?

— Пирожок? Хм… (На лице сомнение.) А, точно, пирожок!

— У вас есть жвачка «Ментос» мятная?

— Нет, только апельсиновая и вишнёвая.

— Ну тогда дайте из них ту, которая более мятная.

— Мне туалетную воду «Ессентуки» номер 4!

Дама в претенциозной шляпке стоит носом к полке с печеньем.

— Что вам?

— Да я пока смотрю. Хочется какого-нибудь печенья, а у вас ничего нет!

— Ну как же нет? Вот, пожалуйста: целая полка.

— Ну что вы! Я же такое не ем!

Почти каждая покупательница, приобретающая дешёвую рыбу или колбасу, считает своим долгом упомянуть, что это для кошки, чтобы, не дай бог, продавец не подумал, что женщина будет есть это сама.

Существо скорее женского пола с опухшим лицом и в грязном пальто покупает самую дешёвую водку, самые дешёвые сигареты и бутылку самого дешёвого лимонада.

— Только лимонад чтоб без красителей! Они вредны для здоровья!

Часто приходится играть в угадайку:

— Мне бы конфет каких-нибудь… таких! — и неопределённый жест рукой.

— Мне нужны карамельки с такими ягодами, которые растут в лесу. Но не черника.

— Земляника?

— Нет.

— Малина?

— Нет.

— Брусника?

— Нет.

Основательно испытав мою эрудицию в области знания ботаники, бабуля удаляется, так ничего и не купив.

— Мне чай в пакетиках «Беседа».

— К сожалению, «Беседы» сейчас нет.

— Тогда что-нибудь типа «Беседы».

— «Принцесса Гита» ?

— Нет.

— «Липтон» ?

— Нет, нет!

— «Бодрость»

— Нет!

— Так что же!

— «Акбар» есть у вас?

— Да, есть.

— Вот его давайте.

Логику покупателя понять даже не пытайтесь.

Радуют и поставщики своими замечательными накладными. В накладной на овощи-фрукты от руки написано «Мон Тур». Долго ищу что-то похожее среди поступившего товара. Что за «Мон Тур» такой по 68 рублей за килограмм? Что-то французское? Оказалось, мандарины турецкие.

Поступил мешок неочищенного арахиса. При приёме товара обнаружили, что арахис, мягко говоря, ненадлежащего качества — с большим количеством мусора, гнили и земли. В накладной он обозначен как «Арахис не оч.» Не соврали!

#5180: Рингтон на болевом пороге

12:45 25.05.2011, Они задолбали!

Работал в «жёлтом доме» по продаже сотовых телефонов. Курьёзы случались каждый день.

— Можно на телефон положить?

— Можно!

Кладёт на стойку кассы два телефонных аппарата — и на каждый из них по сотенной бумажке:

— Раз! Два!

* * *

— А этот телефон с цветной полифонией?

Три зелёных свистка вверх — это не анекдот.

* * *

— К какому оператору будете подключаться?

— Как к какому? Ко мне!

* * *

Иногда приходят «спецы»:

— А какое выходное сопротивление на каждый канал в этом плеере?

Если плеер заточен под стандартные восьмиомные наушники, нетрудно догадаться.

— О, смартфонты!

* * *

Приходит девочка лет 12:

— Покажите, пожалуйста, самый громкий телефон, а то я свой не слышу!

Показываем самые громкоорущие модели. В разгар очередного показа из сумки девочки раздаётся натуральный рёв, заглушающий всё демонстрируемое. Девочка достаёт из сумки один из первых «кирпичей» с полифонией и начинает разговаривать. Весь салон в шоке. Если она это не слышит, ей не к нам надо идти, а к врачу.

* * *