Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

— Девушка, выйдите из кабинета, не мешайте чай пить!

Разгар рабочего дня. Что с нашей медициной?

#5103: Правы, чёрт побери

14:15 16.05.2011, Они задолбали!

Какие-то нехорошие люди включили под окном в авто музыку. Громко, очень громко. Под жизнерадостную мелодию мужской голос задорно поёт:

— П#$дец! Это п#$дец! Ля-ля-ля-ля…

И детишки, бегающие вокруг машины, подпевают, стараясь перекричать музыку:

— П#$дец! Это п#$дец!

#5104: Я агент, зовусь Незнайка, от меня вам телевизор

14:45 16.05.2011, Они задолбали!

Задолбали звонящие в офис «на деревню дедушке» менеджеры по активным продажам. Которые «Я агент, зовусь Незнайка, от меня вам телевизор…»

У нас представительство немецкой компании. Во всевозможных жёлтых страницах и прочих справочниках и интернетах оно фигурирует как представительство. Должность главы представительства везде и всюду так и называется: глава представительства.

— Соедините меня с директором!

— Соедините меня с гендиректором!

— Соедините меня с президентом!

У нас нет ни того, ни другого, ни третьего, окей? На худой конец у нас есть гешефтсфюрер, но он в Германии. Если вы хотите поговорить с главным бухгалтером немецкой компании, вы тоже можете позвонить ему в немецкий офис, потому что он тоже немец, живёт и работает там, а не здесь. Нет, по-русски он не говорит, по-английски тоже с трудом, зато на прекрасном немецком сообщит, что 1С ему не нужен.

— «*** GmbH», здравствуйте.

— Скажите, пожалуйста, с кем можно поговорить насчёт поставки офисной мебели (канцтоваров, картриджей, воды)?

— Простите, но мы не занимаемся поставками офисной мебели (канцтоваров, картриджей, воды).

В динамике телефонной трубки треск рвущегося шаблона и короткие гудки.

— «*** GmbH», здравствуйте.

— Алло, это «*** GmbH»?

— Да, здравствуйте, это «*** GmbH».

— Вас беспокоят из ООО «Рога и Копыта». Мы хотим направить документы вашему начальству. Уточните, пожалуйста, адрес для курьера.

Диктую адрес.

— Спасибо. Скажите, как правильно пишется имя-отчество вашего директора?

(Бл#$ь!)

— Точно так же, как слышится.

(Пауза.)

— Спасибо большое, до свиданья.

Ребят, я понимаю, что у вас такая работа, и вы не можете не звонить. Я понимаю, что вы понимаете, что если вы меня не обманете, то наш разговор продлится не более десяти секунд, поэтому вы вынуждены делать вид, будто не бомбите в пустоту, а знаете, куда и кому звоните. Но вы хотя бы врите складно, а?

#5105: Бобёр не по зубам

15:15 16.05.2011, Они задолбали!

Магазин бытовой техники. Вечер. Подходит женщина с красными от страдания глазами. Раздражённо объясняет, что вчера купила эпилятор. Правда, ни с кем не советовалась: прочитала название на ценнике и купила. Сегодня желает его вернуть.

— Почему?

— Во-первых, это очень, просто нестерпимо больно, а эпилятор дорогой. Говорили, что дорогие — безболезненные… А во-вторых, он прямо сразу сказал «тр-р-р» и сломался. Вот прямо сразу.

— Может, заменить на новый?

— Нет! Очень больно! Верните деньги!

— Ладно, показывайте.

Тычет в витрину:

— Да вон тот, где на ценнике написано: «Лобковый».

Грешен: смеха я сдержать не смог.

— Мадам, он не лобковый, он лапковый! Там лапки волоски приподнимают и выщипывают.

Густо покраснев, мадам ретировалась. По сей день у меня слёзы сострадания на глаза наворачиваются, стоит только представить картину, как дорогой эпилятор говорит «тр-р-р», дымится и ломается.

#5106: Посторонитесь, шпроты, камбала идёт

15:45 16.05.2011, Они задолбали!

Питер. Метро. «Техноложка». Вечерний час пик. Знакомая ситуация, да? Вагон забит, но не совсем до предела. Свободного пространства уже нет, но при определённом желании забиться ещё можно. Двери с третьей попытки закрываются, и поезд отъезжает. Духота страшенная, люди все на нервах после трудового дня — тут уж не до любезностей. И всё равно нет-нет, да слышится где-нибудь «извините» или «простите, пожалуйста» за нечаянно отдавленную ногу или непредвиденное падение кому-то в газету. Вежливые люди, воспитанные — приятно.

Поезд доезжает до «Сенной». Те, кому выходить, вываливаются наружу; те, кому дальше, до «Гостинки», пробираются подальше к углам, иначе сметут. Если на «Техноложке» казалось, что влезут от силы ещё человека два, то на «Сенной» понимаешь, что десяток — это ещё мало. В общем, вагон вот-вот лопнет. Люди, стоящие возле готовых закрываться дверей, уже приняли положение «шпроты в банке».

К вагону подходит тучных размеров женщина преклонного возраста. Всем совершенно ясно, что дама не сможет зайти ни при каких условиях. Но она способна — да ещё как! Со всей своей 150-килограммовой силы она толкает девушку, некстати оказавшуюся на «передовой», и вваливается в дверной проём. Девушка падает. Не падает, конечно, — некуда, но равновесие теряет.

— Женщина, вы что? — недоуменно восклицает пострадавшая.

— А что ты встала на проходе?

Становится понятно, что спорить с сумасшедшей — пустое дело, но девушка не выдерживает:

— Но попросить отойти-то можно?