Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Что заставляет вас покрывать фрукты слоем непонятно чего? Последний раз красивые и переливающиеся яблоки буквально выскальзывали у меня из рук. При мытье с этих самых яблок счищается чуть ли не цельная полупрозрачная корка.

Что за клей вы используете для этикеток, красующихся на яблоках и грушах? Поделитесь названием, прошу. Рекламируемые по телевизору немецкие и прочие средства рассыхаются или смываются через два дня, а с груши этикетка сдирается только вместе с кожурой.

И мне просто интересно: а сами вы фрукты чьего производства употребляете?

#5096: Ладу Гага

13:15 15.05.2011, Они задолбали!

Я — диджей на достаточно известном радио. В вечернее время исполняю заказы зрителей по SMS. Боже, как только не обзывают группы и исполнителей!

— Вризнис Пирс

— Маикл Жэксан

— Жустин Бейбэр

— Хрестина Оуелера

— Шкира

— Фариз Мувемент

— Снудок

— Ладу Гага

#5097: На проводе — отдел вытягивания жил

13:45 15.05.2011, Они задолбали!

По 12 часов в сутки я работаю коллектором в одном из крупнейших банков страны. Больше всего проблем с клиентами, открывшими кредит более года назад.

— Здравствуйте, это банк. Спасибо вам… (Бла-бла-бла.) Назовите, пожалуйста, ФИО, дату рождения, адреса прописки и жительства, телефоны.

Называет.

— От лица банка мы еще раз благодарим ва…

— Знаете что? Ничего я вам больше говорить не буду и данные никакие не предоставлю! До свидания!

* * *

— Скажите, по каким ещё телефонам с вами можно связаться?

— Да ни по каким, только по этому.

Вижу список из десяти телефонов: сотовые, местные, причём разных городов. Тихо шизею.

— А у вас тут ещё указаны…

— Э-э. Ну вообще да, тоже можно звонить.

* * *

Разумеется, звоним и тем, кто много должен. Иногда мы можем предоставить реструктуризацию, то есть пересмотреть кредит на более выгодных для клиента условиях, если у него проблемы с выплатами.

— Здравствуйте, это банк «*****», у вас есть задол…

— Слушайте, вы, я вам миллион долларов должна или тысячу рублей? Х#ли вы названиваете по всем знакомым?

— Дело в том, что мы имеем пра…

— Слушайте, а что мне там говорили про реструктуризацию?

* * *

Когда звоним людям, у которых проблем нет, просто напомнить о платежах, то не имеем права называть третьим лицам ни факт наличия у клиента кредита, ни даже нашу организацию. Объясняя всё это коллегам, родственникам, сторожам и прочим, я получаю жуткое количество любознательности:

— Ребята, вы там разведчики, что ли?

— Что за шпионская организация такая?

— А у него кредит, что ли? Ну интересно же! А сколько должен-то?

* * *

Недавно я застудил горло. Голос приобрёл пропитость байкера, который начал курить на первом месяце жизни. Эффект — потрясающий! Причину задолженности называли даже те, кто до этого напрочь отказывался. Орущие на нашу музыку люди при моём загробном «Добрый вечер…» тихо заползали в угол и на всё соглашались. Не платившие по три месяца откуда-то находили полную сумму для выплаты. Автоответчики, не дожидаясь конца сообщения, ломались в ужасе. Мне повезло не нарваться на детей, которые рисковали получить ментальную травму на всю жизнь и писаться до самой армии. К сожалению, через два часа я уже басил на весь офис, что одновременно пугало и смешило моих коллег, так что меня прогнали домой.

#5098: Суппозитории «Взрывная свежесть»

14:15 15.05.2011, Они задолбали!

Мама моя работает в аптеке.

Приходит мужик, стоит в зале и мучительно пытается что-то вспомнить. В конце концов не выдерживает, походит к окошку и спрашивает: «А вы случайно не помните, что я у вас обычно беру от геморроя?»

* * *

Интеллигентнейшего вида бабушка: шляпка, перчатки, хорошо поставленная речь, само обаяние. Сделала комплимент маме, поинтересовалась наличием какого-то редкого лекарства, а потом выдала: «Дайте мне, пожалуйста, какие-нибудь свэчи. На ваш вкус».

* * *

Одно время мама работала в аптечном пункте, продающем готовые очки и принимающим рецепты на изготовление новых очков. Каждый день приходило не менее двух человек, с которыми происходил примерно такой диалог:

— У вас очки можно заказать?

— Можно. Где ваш рецепт?

— А зачем рецепт? Вы сами не можете написать, какие очки надо?

— Я не могу, я не врач. Вы хотя бы свои диоптрии помните?

— Нет… Но у меня это (делает из пальцев «козу» и тычет себе в лицо) — 62. Этого разве недостаточно?

* * *

Пришла бабушка, достала упаковку с капсулами и возмущённо закричала:

— Вот, раньше сыпали белый порошок, а теперь он красный!

С этими словами она разломала капсулу и высыпала содержимое на прилавок. Пока мама возмущалась и искала тряпку, чтобы вытереть прилавок, бабуля разломала ещё две капсулы, не переставая возмущаться «аптечными», которые пытались её отравить. На увещевания, что аптека — не производитель, бабуля внимание не обращала. В конце концов мама спросила:

— А зачем вы вообще разломали капсулу?

— Я всегда так делаю: высыпаю порошок и выпиваю капсулу!

* * *

И конечно, люди часто путают названия лекарств с чем-то или кем-то. Например, спрашивают:

— лак вишнёвый (мазь Вишневского);