Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

— Я? Давно бросила, — без зазрения совести отвечает баба.

— А почему в кабинете пахнет табаком?

— С чего вы взяли, что это табак? — сделав удивлённое лицо, вопрошает чиновница. — Кофе мы недавно пили, вот оно и пахнет!

Затем она призвала свою подчинённую, которая рьяно взялась убеждать меня, что Марьиванна не курит ни в коем случае. Потом дамы хором пригрозили мне, что подадут в суд, если в статье я упомяну о курении в их отделе. Это, мол, вмешательство в частную жизнь!

Недавно жена рассказала мне, как в очередной раз увидела эту Марьиванну на крылечке своего учреждения с сигаретой в зубах.

* * *

Сам я, кстати, не курю, хотя в ранней юности добросовестно попробовал несколько раз. Моя знакомая, работающая психологиней в колледже, проводила какой-то антитабачный тренинг и пригласила меня в качестве живого некурящего примера, чтобы я рассказал подросткам, как дошёл до такого здорового образа жизни.

Что ж, почему бы и нет! Пришёл, рассказал, ответил на каверзные вопросы подрастающего поколения. А потом увидел психологиню, пыхтящую сигареткой на крылечке колледжа в компании с этим же самым поколением.

Директора школ, институтов и причих альма-матер! Вместо того, чтобы платить зарплату таким психологам, попробуйте сами бросить курить. Право, толку от этого будет больше. И деньги сэкономите.

#5905: Такая жизнь, такие самолёты

12:45 18.08.2011, Они задолбали!

Привет господам и ледям, багаж посеявшим в полёте! Мы не задолбали — вы зае#@ли! Купить китайский чемодан и требовать за царапину на нём сотни нефти — это любимое ваше занятие.

Летите курсом Тмутаракань — Москва — Мухосранск. Билет до Москвы, а оттуда другим билетом до Мухосранска. Забрать в Москве багаж, оформленный только до Москвы, ниже вашего достоинства: работники аэропорта просто обязаны сами догадаться, куда дальше должен лететь чемодан. Верх шика — оставить в багаже документы и поднять в конечном пункте вой. Как так — в промежуточном аэропорту вам не загрузили багаж, поэтому в конечном аэропорту все без исключения — педерасты, а вы без своих документов жить не можете!

Багаж весом 30 кило упакован в чемодан, выдерживающий 20 кило максимум, причём так, что последний в буквальном смысле лопается. Хотя бы для страховки обмотать чемодан плёнкой за вшивые пять долларов человеку, летающему на курорты, как к себе домой, не по карману: это же бешеные бабки! Нет — надо устроить скандал в конечном пункте, сесть на жопу и отказаться двигаться места, пока не получите багаж из Штатов, распуская сопли и позоря собственную страну и родителей, потом удивиться, что багаж таки лопнул, и часть вещей вывалилась, подать в суд на компанию, обокравшую вас на пару засранных трусов и разломавшую чемодан, а потом ещё и возмутиться: как же так? Вы не оплатили в Штатах перевес багажа, и его не отправили следом за вами! Более того, эти негодяи ещё и денег требуют с вас! Нет — надо подавать в суд, и точка! Уж там-то они получат! Решение не в вашу пользу? Адвокат — гей, судьи куплены, у власти — воры с мошенниками, обкрадывающие честных людей.

Попутно выясняется, что вы ещё и маршрут на полпути сменили. Верю: это из-за того, что вы опоздали на рейс, нажравшись в баре, как свинья. И опять вы не сообщаете о том, что у вас багаж есть. Забыли? Так вам должны были напомнить! Ах, вам говорили, но вы не сказали? Так они просто обязаны догадаться! Что? У вас нет багажных бирок? Это такие квадратные клейкие хреновины, которые вы выкинули в мусорку. Пусть ищут! Франкфурт — аэропорт маленький, найдут! Особенно если вы изобразите в воздухе круг и скажете, что багаж именно такого цвета. Вас не поняли? Что значит, тысячи чемоданов и сумок, проходящие через аэропорт за единицу времени? Да они вас за идиота держат! Ведь летите только вы, а все остальные — массовка!

Ну да ладно — добрались с грехом пополам до конечного пункта. Не спешите к ленте, где едет багаж с вашего направления. Вы летели маршрутом Милан — Вена — Рим? Надо ждать багаж с миланской ленты! Ах, Милан — Франкфурт — Нью-Йорк, и ленты с Милана нету? Надо громко выматерить персонал и пожаловаться начальству аэропорта. И обязательно в суд — без этого никак.

Допустим, вы оплошали и всё-таки посмотрели на ленту с багажом с вашего ненаглядного направления, а ваш недооформленный багаж с неправильным маршрутом не прибыл. Опять же, надо сесть на жопу, распустить слюни и крыть всех вокруг матом. Проверено — помогает. К вам проникнутся глубочайшим почтением и на пузе будут перед вами ползать. Не ползают? Ну да ладно. Всё же обратимся по адресу — к агенту розыска багажа, пофигу, какой компании. Он багаж ищет? Ищет. Значит, должен оформить. Даже если он обслуживает Юнайтед Эйрлайнс, а вы прилетели Люфтганзой.