Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Руководитель дает чёткие указания о том, как вести работу со смежными организациями, и настойчиво просит всех следовать этим указаниям. Приходят документы от смежников, оформленные кое-как. Начинаю разбираться — все дороги ведут к нашей юной фее. Спрашиваю, почему документы подготовлены в обход инструкции — в ответ круглые глаза и фраза: «Ну, это я им сказала так сделать, я подумала, что так быстрее будет…»

Возвращаясь с обеда, вхожу в рабочий кабинет — с ног валит запах кошачьей мочи. В дверь проскакивает неопределённого цвета котяра. Опять круглые глаза: «Такая лапочка, няшечка… Он мяукал на улице, я его принесла и накормила». Запах в наследство от «лапочки» остался на пару недель.

Аврал, большой объём работы нужно сдать до конца дня. К обеду голова идёт кругом — и тут из телефона нашей девочки-припевочки во всю мощь начинает литься какая-то попсовая мелодия. Просим сделать потише, в ответ: «Я вот тут песенку новую скачала, хотела послушать… А вам мешает, да-а?»

Милая девочка! Если ты как-то дожила до конца института и умудрилась трудоустроиться, значит, где-то у тебя всё-таки есть мозг? Так не стесняйся его хотя бы иногда использовать!

#5897: Четыре мужчины и четыре козла

13:45 17.08.2011, Они задолбали!

Оформляем документы на загранпаспорта. Чтобы клиенты над душой у оператора не стояли, предлагаем заполнить простую анкету: ФИО, год рождения, гражданство, сведения о работе и учёбе. Люди частенько впадают в ступор.

Если ранее имели другую фамилию, укажите, с какой на какую и когда меняли.

— А если я не менял?

— А зачем эта графа?

— А я давно меняла, можно не указывать?

— А я не помню, когда меняла, — говорит девушка лет 20 от роду.

— Помните, когда замуж выходили?

— Да, летом!

— А год помните?

— Да, мне как раз 18 исполнилось…

Больше всего поразила бабушка. Она меняла фамилию восемь раз.

— Доченька, я первых трёх помню… и последнего помню. А от остальных козлов даже документы не стала сохранять!

#5898: Презумпция виновности

14:15 17.08.2011, Они задолбали!

Для женщины-водителя на дороге действует презумпция виновности.

Резко затормозила? А потому что раскорячилась, корова, водить не умеет, вот ей, блин, щас как гудану, чтоб мало не показалось, а мимо проеду — обматерю в окно! А не потому, что перед ней какой-то дятел резко на тормоз нажал. Безусловно, такого ж не бывает, это баба — дура.

Внезапно решила перестроиться перед вами? Поорать ей в открытое окно, какая она коза редкая, и ни в жисть не уступить, а то пришло ей, идиотке, в голову! Ясно же, причина вовсе не в том, что впереди обнаружилась авария, а в собственных тараканах бабы-дуры! Да и вообще, перестроение — больной вопрос. Позволить бабе за баранкой встроиться перед тобой, красавцем, никак нельзя: от этого карма усыхает и пенис уменьшается. Надо резко по газам, чтоб знала, кто на дороге главный!

Встала перед перекрёстком и не поворачивает, а вы сзади уже замаялись ждать? Так ясно же, что эта овца кривоногая просто стремается выезжать, ибо не умеет. Надо обгудеть как следует, а потом ещё и подрезать. Ежу понятно, что стоит она точно не потому, что сплошной поток выехать не даёт или светофор не переключился ещё.

Задрали, вот чесслово! Хочу прицепить наклейку на заднее стекло: «Джентельмены, за рулём дама!» И ниже: «Дама ездит хреново, но вы же джентльмены!»

Или, думаете, не поможет?..

#5899: Дважды лох

14:45 17.08.2011, Они задолбали!

Работаю в контактном центре мобильного оператора.

Звонит дама, вопит, что мы у неё деньги украли. Выясняется, что она отправила SMS на короткий номер за 300 с лишним рублей, причём утром её по этому же вопросу консультировали. «Так я же им вторую отправила, написав, что я на них в суд подаю! Почему за неё деньги списали?»

* * *

— Девушка, можно я вас обслужу? Ой, оценю…

— А сколько у вас базовую станцию стоит купить?

— Мы с мужем вечерами смотрим «Дом-2» и SMS туда пишем, так вот, их бегущей строкой ещё ни разу не показали!

#5900: Канделябром нараспашку

15:15 17.08.2011, Они задолбали!

Начались каникулы в школе для особо одарённых девиц — и все они ломанулись лечиться.

— Ой, у меня такие выделения, такие выделения…

— Раздевайтесь, на кресло.

Ой! Выделения действительно такие. Тянусь за стеклом, чтобы мазок взять.

— Я даже сегодня свечку утром вставила, так она не помогает!

Блин! Ну и какого ты ко мне пришла, подсвечник ты наш драгоценный? Чтобы за 400 рублей получить запись в анализе: «На стекле свеча „*****“»?

#5901: Вот так номер

15:45 17.08.2011, Они задолбали!

Небольшое рекламное агентство. Проводим опрос населения, какой сорт кофе народ предпочитает. Трубку берёт парень лет 45.

— Добрый вечер, мы из фирмы «***», проводим опрос. У вас есть пара минут?

— Чаво?!

— Добрый вечер, мы из фирмы «***», проводим опрос…

— (Сурово.) Откуда у вас мой номер?

— Номер выбирается случайным образом на компьютере.

— (Ещё более сурово.) А откуда он в компьютере?