Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Типичная ситуация: пара за столиком, видимо, муж и жена. Подхожу брать заказ. Сначала заказывает жена (десять минут, сто вопросов, но это пустяки). Наступает очередь мужа.

— Мне, пожалуйста, жареного цыплёнка, а на гарнир — рис и овощной салат.

Думаете, всё? Не тут-то было. Баба спешит на помощь.

— Ты заказал жареного цыплёнка?! Почему?

— Просто я захотел жареного цыплёнка.

— Да так… Просто цыплёнок — это как-то… М-м-м… Может, закажешь что-то другое?

— Почему я должен заказывать что-то другое, если я хочу цыплёнка?

— Но ты ведь не любишь рис!

— Я люблю рис.

— Да? Но ты ведь дома его никогда не ешь!

— Дорогая, давай потом разберёмся. Девушка стоит и ждёт подтверждения заказа.

— Да-да, сейчас. Что ты там заказал? Может, возьмёшь стейк?

— Я уже заказал цыплёнка с рисом, картошкой и салатом. Это то, что я хочу.

— Салатом? (Мне.) Девушка, а что у вас в салате?

— Огурцы, помидоры, салат латук, — отвечаю я.

— (Мужу.) Ты разве ешь салат латук? Попроси, чтобы тебе салат без него сделали.

— Не надо без него, я съем и так.

— Нет, ты же знаешь, можно попросить повара.

— Я знаю, но не надо. Девушка, извините, спасибо, это всё.

— Сейчас-сейчас, погодите! А цыплёнок у вас сильно солёный? Просто у мужа повышенное давление, и поэтому…

— Дорогая!

— Нет, но ты же должен следить за своим здоровьем! (Мне.) Девушка, попросите, пожалуйста, чтобы клали поменьше соли.

— Хорошо. Я могу идти?

— Да. Ой, секундочку! (Мужу.) А что ты будешь на десерт?

Удивляюсь только, как их мужья ещё не задолбались окончательно!

#5536: Туалетные феи

13:15 06.07.2011, Они задолбали!

На время ремонта моего кабинета мне пришлось перебраться в офис, находящийся буквально в десяти метрах от туалета. Теперь я каждый день имею счастье знакомиться с секретами туалетных премудростей. Столик бабок-туалетчиц, гордо именующих себя администраторами, находится прямо напротив моей двери. Каждому идущему в туалет они дают ценные и важные замечания:

— Только ногами на горшок не вставайте!

— Аня, не забудь за собой смыть, а не как в прошлый раз! (Видимо, ведут чёрный список.)

— Игорь, ты что так долго в туалете просидел? Живот скрутило или стирал что-то в раковине?

— Не забывайте бумажку в ведёрко выбрасывать, а не в горшок — не смыть потом!

— Свет за собой выключайте, а то в следующий раз пущу только в обмен на лампочку!

— Беги-беги, потом поздороваемся, а то усикаешься, стирать придётся. Хи-хи-хи!

— Фу-у, что ж так воняет? Ты что ел вчера? Посиди денёк на гречке с кефиром, тебе организм надо очистить.

— Ох, Витечка (сантехник наш), как ты кашляешь, ты трубокулёз-то полечил? Или так с трубокулёзом и ходишь?

Милые, я понимаю, что вам скучно, и такое общение — единственный способ развлечься, но как же вы задолбали!

#5537: Опрыскиватель-рецидивист

13:45 06.07.2011, Они задолбали!

Ввиду появления в моём районе большого количества неадекватных личностей (в тёмное время суток) и бродячих собак (круглосуточно) я решил купить газовый баллончик. Пришёл в магазин «всё для охоты и рыбалки», дождался, пока рассосётся очередь (не люблю я косых взглядов и тупых замечаний со стороны), и начал расспрашивать девушку за прилавком об отличиях в характеристиках баллончиков.

Из ниоткуда сзади нарисовалась парочка пенсионеров. По мере озвучивания ТТХ баллончиков (содержание морфолида пеларгоновой кислоты, CS и т. д.) глаза у бабушки становились всё больше и больше. Под конец, уже при оплате, я услышал со спины её свистящий шёпот:

— Это что ж такое надо делать, чтобы такое покупать?

Повезло, что дедушка был более приближен к современности и шикнул на супругу. А то я уже хотел повернуться к бабуле с фразой: «Извини, мать, я ж не виноват, что лицензию на оружие так долго делают!»

Вот скажите мне, откуда у современных пенсионеров такой экстремизм в мозгах: если человек купил баллончик, то он обязательно с его помощью будет делать что-то криминальное; купил нож — всё, ахтунг, вечером в парке найдут труп? Боюсь представить, что было бы, если бы я там же приобрёл пневматику. Наверное, уже на выходе из магазина меня встретил бы наряд полиции во главе с этой бабкой, кричащей, что я — потенциальный киллер. Задолбали, чесслово!

#5538: Кто там шагает левой?

14:15 06.07.2011, Они задолбали!

Пишу на форуме:

— Посоветуйте, пожалуйста, где найти гайку с левой резьбой М8?

И начинается:

— Гугл тебе в помощь.

— А тебе зачем? Возьми М9, они круче.

— Да вы чё, реальные гайки, сам такие юзаю, всем советую!

— у нифига вы чо не просикли у чувака ресьба лвая 0_о :))) во ЛоХ БУ-ГА-ГА

— Да не найдёшь ты их, не парься, щас такие ваще не производят. По мне, так скотчем надо примотать.

— Клёвые телочки ждут вас по тел. (###) ###-##-##!

Луч света:

— Загляни в автозапчасти: ул. *****, д. **. Регулярно там приобретаю.

— Спасибо!

— Народ, ну я так и не понял, на хрена ему эта гайка нужна была?

* * *

Три строки разговора по делу, зато все умники высказались и самоутвердились. Валите уже во флудильню, а?

#5539: Углевод + углевод