Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Мама. Любимая мама, мы с мужем приехали к тебе отдохнуть в свой выходной. Нет, всё по той же схеме: «Ну, хвастайтесь! Хм, а чё цвет такой дурацкий и кондёра нет?.. Неважно, я позвонила всем подружкам, рассказала, какие вы молодцы, поэтому мы сейчас поедем за рассадой к Марине Павловне, потом к Нине Ивановне, потом…» Мама! Ё#@ный насос! Мы рабочие люди, мы правда устали, особенно мой муж, и ему в хрен не тарахтел твой круг почёта на нашей машине! Вот тебе тысяча рублей, такси по городу стоит 150 — хоть обкатайся! Обиделась. Не вопрос, мы сейчас проедем это ралли «Париж — Дакар», но не удивляйся, что в следующий раз я приеду одна. Моему супругу не улыбается работать таксистом в свой законный выходной, и перед следующей поездкой он придумает стопицот отмаз, чтобы не ехать. Тут же мама начинает песню: «Во-о-от, своих подружек, поди, постоянно катаешь!» Да глаза б мои их не видели…

Пятница. Вечер. Кафе. Встреча старых подруг под названием «Полгода не виделись». В начале вечера все барышни демонстративно откладывают по 400–500 рублей на такси. Однако через пару часов ситуация меняется: «Ну чё, твой-то за тобой приедет? А то мы так давно его не видели, да и машину бы не прочь посмотреть». Вечер подходит к концу, за мной приезжает супруг — и начинается. Пьяные 30-летние бабы, вы себя со стороны видели? Поверьте, моему трезвому затраханному супругу ваши заигрывания и жалобы на хачиков-таксистов, которые, конечно же, вас ограбят, отлюбят, плюнут в рожу, четвертуют и продадут по частям в шаурменную на метро Перово, ни разу не кажутся правдоподобными и интересными. Но что поделать — старая дружба. Выходим из кафе, подходим к машине — и та же песня: «Йопте, чё вы за старьё купили, оно ездит? А чё, кондёра нету? Так, мля, чур, я спереди еду, меня сзади укачивает. Вырубили быро рок, я ща радио „Дача“ найду. Девки, запевай!»

Это ещё полбеды. Главное — что вы, бл@#ь, все живёте на разных концах Москвы. И каждую надо довезти до подъезда. И обязательно выйти покурить, и послушать полчаса, какие все мужики выбл@#ки и уроды. При этом обязательно надо глядеть на меня так, будто лично я в этом виновата. Послушай, например, ты, Наташа. Ты же получаешь в три раза больше меня. Какого художника ты на мне катаешься? Моему мужу завтра на работу в шесть вставать, а времени сейчас час ночи. Что? Мужики въ%#ывать молча должны, потому как обязаны бабам по гроб жизни? Тебе, конечно, виднее, мать-одиночка. Ещё одна деталь: по прибытии на место все подруги пытаются незаметно сунуть в руку моему мужу те самые 400 рублей. Попытки всегда проваливаются, поскольку сделать это в темноте и с пьяных глаз очень сложно, да и нам с мужем это на хрен не надо.

Нет, мы не скоты и не жлобы. Если действительно нужна наша помощь — мы приедем и поможем, отвезём и привезём, если вежливо попросят. Но, мать вашу, будьте людьми-то! Да, у нас есть машина, но у нас нет лишнего времени. Бензин и запчасти действительно стоят до х#я. Мы будем вести себя в своей машине так, как мы этого хотим. Это понимают только люди, сами недавно купившие машину. Остальные — задолбали!

#5486: Не доводите до греха

13:15 30.06.2011, Они задолбали!

Вы хотите, чтобы в вашем доме гадили в лифте, били лампочки и бросали шприцы? Ваше право, а я не хочу. Поэтому я участвовал в установке домофона.

— Сколько ключей заказывать для вашей квартиры?

— Ну… Давайте четыре?

— Каждый ключ стоит 100 рублей, всего 400.

— Ой! Дорого. Давайте тогда два?

— Хорошо.

Проходит три дня. Ребёнок, возвращаясь из школы и не имея собственного ключа, звонит в мою квартиру и просит открыть. Спасибо, я как раз собирался вставать. Часа через три.

— Вы трубку в квартире ставите?

— Нет.

— А почему?

— К нам никто не ходит…

Прошла неделя — и что мы видим? Дверь подпёрта кирпичом. Правильно, зачем отключать доводчик? Пусть ломается. Женщине с коляской будет удобно держать потяжелевшую раза в три дверь. На второй створке висит объявление: «Просьба не закрывать, ждём сантехника». Стоит ли говорить, что после визита сантехника никто не убрал не то что объявление, а даже камень? Сутки дверь была открыта, подъезд вымерз, доводчик сломался. Чудесно!

Есть люди, которые таки догадываются отключать доводчик, правда, забывая его включать или неправильно регулируя. В результате дверь либо не закрывается вообще, либо для её открытия требуются усилия борца-тяжеловеса — привет, девушка с коляской! Правильно же настроенный доводчик закрывает дверь мягко и медленно: времени вполне хватает для проезда коляски, а при желании придержать дверь можно пальцем.

Тем, кто забывает вовремя оплачивать счета, домофон отключают. Только они не бегут оплачивать счёт и восстанавливать подключение, а забивают на это. В случае особо феерического идиотизма халявщики дают своим друзьям номер моей квартиры, «чтоб открыть», естественно, меня об этом не предупредив. Друзья посылаются на хрен, начинающий предъявлять претензии сосед — тоже.