Bash.org.ru Задолба!ли ## 5001 – 6000

Всё правильно: не нюхаешь клей — значит, боишься. Боишься — значит, не мужик. Не мужик — значит, апельсин. Апельсин — значит, оранжевый. Оранжевое море, оранжевая «Фанта», оранжевые ёлки, оранжевый «Момент». Оранжевые мамы, оранжевые язвы, оранжево вдохнул я оранжевый пакет.

Ещё тюбик за милых дам и за тех обаятельных оранжевых человечков!

#5482: Вот будет лето — поедем на дачу

16:15 29.06.2011, Они задолбали!

— «*****», Катерина, здравствуйте!

— Алё, девушка, нам бы отдохнуть!

— Хорошо. Ваши пожелания: куда, на сколько?

— Не знаю, девушка, вы же менеджер по туризму, а не я!

— Греция? Кипр? Испания? Тунис? Марокко? Турция? Египет?

— Не-е-ет, что вы мне одну дороговизну-то предлагаете? Мне дёшево надо!

— Россия? Украина?

— О! Я придумал! На Мальдивы хотим! Только у нас бюджет 30 тысяч на двоих, и чтоб всё включено было! И бухла побольше. На 21 ночь.

— Вынуждена вас огорчить, но на эти деньги вы даже в Египет съездить не сможете.

— Да пошла ты! Мы в другое турагенство позвоним, и там нам найдут всё! Ясно?!

Хотите дёшево отдохнуть? П#$дуйте на дачу!

#5483: Не очень старый homo sapiens

16:45 29.06.2011, Они задолбали!

Да, я молод в свои тридцать. Конечно, я человек. Почему же люди женского пола, к которым я обращаюсь так же, как они ко мне, оскорбляются и требуют извинений?

«Ты чё, ослеп? Не видишь: я же девушка!» В чём проблема? Ты не молода в свои 18–25? Может, не человек, а неведома зверушка? Прочь тогда — у нас с животными нельзя! Кто хозяин? Немедленно заберите, а то штраф выпишу. Дамы за сорок на обращение «человек средних лет» вообще истерику закатить могут.

Не хватает слов: «мальчик», «парень», «юноша», «мужчина»? Или вы указываете на якобы слишком юный возраст? Может, акцентируете внимание на том, что я человек (в отличие от вас, видимо)?

Особенно доставляют любители сокращать. МЧ. МЧ! Прямо название какого-то аппарата. Номера только не хватает: «МЧ-34УБ». Просто шик.

Говорить сложно стало? Словарный запас, как у Эллочки-людоедки? Таким любительницам один диагноз: ТП. Расшифровывать не буду — сами найдёте.

#5484: Год коня

12:15 30.06.2011, Они задолбали!

Я «лошадник» с 12-летним стажем. Начинала ещё ребёнком с серьёзного спорта; сейчас я любитель, появляющийся на конюшне раз в неделю, чтобы поцеловать коня в нос и уехать счастливой. Учёба и работа не оставляют времени.

То, что вы видите на центральных улицах города, у нас называется термином «покатушки». Люди скупают лошадок, продающихся недорого по причине болезни, старости или форс-мажора, и зарабатывают на них деньги, пока те не умрут. Срок жизни такого животного — сезон, в течение которого его кормят и поят, лишь бы только с ног не валился. Потом — на мясокомбинат по мясной же цене. Зарабатывают, стоя около парков, ресторанов и кафе, катая детей или пьяненьких взрослых за приличную сумму. Или протяжным голосом завывая у метро: «Помоги-и-ите на жизнь лаша-а-атке» с сигаретой в одной руке и банкой пива в другой.

Жизнь такой лошади ужасна. Для животного весом в 500–700 кг асфальт — это пытка, плечи из суставов выбиваются за недельку. Лошади нужен специальный грунт не твёрже утоптанной земли. Недоедание, усталость, болезни, от которых животных, естественно, никто лечить не будет. Ночуют лошадки в холодных гаражах — дай бог, старым одеяльцем прикроют.

Место лошади — в конюшне или за городом. Не подавайте попрошайкам, не пользуйтесь их услугами. Лошадям всё равно лучше не станет, а если дать понять, что бизнес прибыли не приносит, возможно, он сойдёт на нет.

#5485: Ну вы же на машине

12:45 30.06.2011, Они задолбали!

Итак, вы купили машину. Она ваша целиком и полностью. Неважно, что за машина — это может быть Иж-2126 «Ода» за 25 тысяч или BMW X5. Главное — она принадлежит только вам. Только вот есть несколько «но» под общим заголовком: «Ну вы же на машине!»

Свекровь: «Так, ну, хвастайтесь! А чё, без кондёра даже? Ну и развалина! Неважно. Вы завтра за продуктами в „Ашан“? Я еду с вами, потом мы поедем на рынок на Тёплый Стан, потом заедем к Марье Ильиничне, я ей рассаду обещала, ну и к тёте Маше в Отрадное, она мне хотела торшер отдать. И не вздумайте в машине курить и слушать вашу громкую музыку! Я поеду на переднем сидении — на заднем меня укачивает». Пытаюсь вежливо возразить: мол, а куда ж делась ваша красивая машина и свёкор с двадцатилетним стажем вождения? Что? Устал-заболел? А если применять не пиво после водки, а обливание после зарядки, все хвори как рукой снимет! Лично проверяла. Эх, опять я «хамка» и «своих родителей жить учи»… Научишь их, как же.