У нас в офисе для рабочих нужд имеется несколько цифромыльниц. Им уже года по три-четыре, и благодаря «аккуратности» пользоветелей выглядят они как из попы вынутые: корпуса помяты, дисплеи исцарапаны, объективы заляпаны всем, что может липнуть к стеклу.
Шеф, в очередной раз брезгливо взглянув на это безобразие, принял решение купить новую мыльницу (вероятно, для личного пользования) и поставил мне задачу подобрать модель. Обязательным, строго оговоренным условием было разрешение не менее 12 мегапикселей. Спорить я не стал: хочет он красивую маркетинговую циферку — да ради бога.
На следующий день фотоаппарат был куплен, проверен и вручен шефу. Первое, что он сделал — залез в настройки и выставил разрешение снимка в 2 мегапикселя.
#5374: Серьёзный бизнес
12:15 17.06.2011, Они задолбали!
Я удивляюсь чудовищной серьёзности людей. Эй, собратья по биологическому виду, вы чего? Вокруг столько поводов пошутить, посмеяться, подурачиться и просто развлечься! Но нет же, эта тема для шуток — табу, та причина улыбнуться — глупая, а вон тот метод развлечения — несолидный. А уж над собой похихикать — это вообще выше сил человечьих.
Работа — это очень серьёзно. А вдруг коллеги не оценят юмора и обидятся на прикол? Или шеф не поймёт шутку и вовсе уволит?
Мимика — это очень серьёзно. Вон клуша из соседней квартиры посмела надменно зыркнуть — да кто она такая вообще? Скорей, скорей плакаться на «Задолба!ли»!
Секс — это очень серьёзно. А вдруг ему не понравится? А вдруг на неё не встанет? Как страшно жить — кошмар.
Дети — это очень серьёзно. Норовят отравиться, покалечиться и задолбать глупыми вопросами. Глаз да глаз, глаз да глаз…
Дами и господа, есть такая примета: человек не может смеяться на темы, которые лежат рядом с его страхами и психологическими болячками. Забавно, правда?
Закончить хочу цитатой из Мюнхгаузена: «Улыбайтесь, господа! Самые большие глупости в этом мире творятся с серьёзным выражением лица».
#5375: Ножницы в пластике
12:45 17.06.2011, Они задолбали!
А меня задолбали производители мелочей. Да-да, те, что любят герметичненько запаять Чертовски Нужную Именно Сейчас Мелочь в коробочку, которую ни за что в жизни не откроешь, не сломав пару пальцев. Особенно этим грешат производители компьютерных аксессуаров и кухонных принадлежностей. И если срочно распечатать, например, штопор, кухонный нож или чеснокодавку мне может не понадобиться (я в любом случае принесу изделие домой, где у меня найдутся ножницы), то вот с флешками, переходниками и удлинителями история куда интересней.
Удачно оказавшиеся в моей сумочке маникюрные ножнички жалобно изжевали упаковку флешки, которая мне вдруг понадобилась за пределами дома, так и не нанеся ей повреждений, достаточных для того, чтоб извлечь содержимое. Спасибо продавцам ближайшего канцелярского магазина, любезно разрешившим мне воспользоваться их ассортиментом режущих принадлежностей, а то я так и ковыряла бы этот несчастный пластик, стоя посреди улицы с ноутбуком в руках.
#5376: Фреон — от слова free
13:15 17.06.2011, Они задолбали!
В области установки сплит-систем я работаю вот уже восемь лет. Ежедневно я отвечаю на вопросы уважаемых клиентов.
— N., компания «*****», добрый день.
— Здравствуйте! А почему мне в магазине продали сплит-систему без фреона?
— Почему вы так решили?
— Мне ничего не дали к ней!
Подавляю приступ смеха.
— А фреон в пакетик не положили?
— Нет! — с ярым возмущением и стопроцентной серьёзностью говорит собеседница.
— Девушка, фреон — это газ. Его на заводе закачивают в наружный блок сплит-системы и отдельно не дают.
— А-а-а… Ну ладно.
#5377: А чё она?
13:45 17.06.2011, Они задолбали!
До сих пор не могу найти себе места. Вчера задержался на работе. Машина в ремонте, пришлось ехать в маршрутном такси. Дорога долгая, отдалённый от центра район. В салоне — бабушка-одуванчик (и куда они всё время едут?), женщина средних лет и я. Недолюбливаю я общественный транспорт, особенно вот такие вот запоздалые маршрутки. Всё время там собирается толпа воинственно настроенных полупьяных быдланов, лузгающих семечки и впитывающих «Балтику 7».