Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

Так вот, запомните, господа уроды в жестянках. Я, пешеход, не буду лазить по сугробам из-за того, что вы торопитесь. И не обижайтесь, если у меня в кармане каждый раз будет находиться горсть больших специальным образом изогнутых гвоздей, которые я буду высыпать вам под колёса. Может быть, после пары опозданий на работу из-за смены колеса, сидя в мокром и холодном сугробе, вы научитесь уважать не только свою жирную задницу в сухой и тёплой жестянке.

#4274: Галопом по попам

13:45 07.02.2011, Они задолбали!

Я люблю ходить в кино. Все знают, что у нас в кинотеатрах есть самые разные категории задалбывающих. Кто разговаривает по сотовому телефону в полный голос в середине зала в разгар сеанса, у кого дети четырёх лет от роду на фильме ужасов хотят пи-пи каждые пять минут (спасибо, что не в штаны). Меня же больше всего задолбали псевдоэпилептики.

Сидишь, смотришь, затаил дыхание в интригующий момент — и вдруг дыщ! Ну, думаешь, показалось. Может, сам вздрогнул от напряжения. Но нет! Дыщ-дыщ-дыщ — то чаще, то медленнее, сильнее или затихая, стучит чьё-то копыто по спинке кресла. С учётом разницы в высоте рядов соприкосновение происходит как раз в нижнем отделе спины, и представляется, что тебе целятся кованым сапогом в копчик.

Исподтишка оборачиваешься посмотреть на агрессора. Думаешь, быдло пьяное ищет, с кем бы подраться. А там какая-нибудь девочка-ромашка, интеллигентного вида женщина средних лет или старичок — в общем, даже не находишься, что сказать.

Люди, пожалуйста, держите свои ноги при себе! Если у вас при виде экрана начинается припадок эпилепсии местного значения в ногах, занимайте, пожалуйста, первый ряд.

#4275: Синдром Комика-Санса

14:15 07.02.2011, Они задолбали!

А меня задолбали доморощенные психологи, которые ставят диагноз через интернет. Выглядит это обычно так:

— А мне сегодня попался клиент неадекватный, и…

— Ага! У тебя комплекс неполноценности! Ты самоутверждаешься за счёт других людей! Как не стыдно?!

— Но мне надоело, что…

— Да ты просто ещё один неудачник, которому только и остается, что писать в интернеты!

— А…

— У тебя стокгольмский синдром, социофобия, начальная стадия шизофрении и кривой шрифт на аватарке!

Вы, дорогие психологи, очень любите противопоставлять себя «плакальщикам» и «нытикам»: вас никто никогда не задалбывал, у вас отличное душевное здоровье и вообще по жизни всё просто замечательно. Непонятно только, зачем об этом писать на сайте этих самых нытиков и плакальщиков? Уж не для того ли, чтобы самоутвердиться за их счёт?

#4276: Денис, бог лавковыпивона и мобилоотжима

14:45 07.02.2011, Они задолбали!

Может, кто-нибудь знает бога виноделия Диониса? Так вот, есть такое вино «Чары Диониса». Вот как его обычно обзывают клиенты. Я не знаю, может, у них со зрением плохо?

— Черы? Диониса;

— Чары Диогониса;

— Чары Приодониса;

— Чары Дениса;

— Шары Диониса (я краснею);

— Чёрный Дионис;

— Чёрная Дионесса.

И бонусом:

— вино «Саперави» называют «Соплерави»;

— сливовое вино называют сливочным;

— «Абрау-Дюрсо» недавно превратилось в «Абрама Дюрсо».

#4277: Яичница с бетоном

15:15 07.02.2011, Они задолбали!

У меня всего 15 минут на обед. Захожу в столовую администрации муниципального образования. Милая девушка моет бетонный пол с мраморной крошкой (советское наследие) — запах мокрой пыли можете себе представить. Понимаю, что запах даже самого вкусного обеда это не перебьёт, разворачиваюсь и выхожу. Сочувствующий голос:

— Как, уходите, кушать не стали?

— У вас же уборка, — отвечаю вежливо.

— А я за вашим столиком потом помою.

#4278: Очевидное невероятно

15:45 07.02.2011, Они задолбали!

Я работаю в магазине «Тысяча мелочей». Дело было под прошлый Новый год. Хозяин, разумеется, привёз кучу новогодней хрени, в том числе и мишуру, в том числе и зелёную мишуру — подчеркнём это отдельно. Стою с утра за прилавком и разбираю тюки, в руках — огромный пучок зелёной мишуры. Подходит женщина, и у нас происходит монолог. Не удивляйтесь: именно монолог.

— Молодой человек, у вас есть новогодняя мишура?

Я молчу. Она, увидев вокруг меня кучу мишуры, как бы просыпается и задаёт второй вопрос:

— А у вас есть зелёная мишура?

Я тихо стою, заглядывая ей в глаза. Глаза смотрят как раз на мои руки, в которых эта самая зелёная мишура. Продолжаю молчать.

— Так у вас есть зелёная мишура?

Следя за направлением её взгляда (вдруг ошибся, и она смотрит не на мишуру?), продолжаю молчать. Потом показываю взглядом же на свои руки, в коих так и продолжает находиться та самая зловеще-зелёная мишура.

— Вы можете мне ответить?!

Тут в наш монолог вступает рядом стоящая покупательница:

— Посмотрите на его руки! В руках у него какого цвета мишура? Зелёного, не правда ли? Так какого ж, извините меня, хрена вы задолбали его своим вопросом? Неужто не видно?

Покупательница с выражением лица «фи, грубияны» выбежала из магазина. Женщина, которая стояла рядом, спросила, как мы с такими работаем. Я молча пожал плечами.