Bash.org.ru Задолба!ли ## 4001 – 5000

А что происходит с тестовыми заданиями? Отказываются — заявляют, что нужно много времени на выполнение. При этом любой из действующих сотрудников фирмы сделает это задание минут за десять, не больше. Просто нет этих десяти минут: все загружены работой.

Действительно, часто вам и не перезвонят. Поймите, обещают чаще из вежливости. Вам было бы приятно услышать: «Ваши знания слишком скудны, чтобы можно было взять вас даже на треть от указанной желаемой суммы»? Нет? Зато честно.

Реально задолбали люди, которые не понимают, что с такими навыками их в дворники не возьмут, но ещё и обижаются при этом.

#4203: Мон Амур

13:15 29.01.2011, Они задолбали!

Люди занимаются разным спортом. Кто-то играет в футбол, кто-то нарезает круги по стадиону, кто-то плавает, а я стреляю из лука.

Итак, лидирующий вопрос: «А вы стреляете по живым мишеням?» Да, блин, каждый раз мы охотимся на кроликов и уток, а в конце хвастаемся, кто больше убил.

Следующий вопрос, который вводит меня в ступор: «А в мишени ты попадаешь?» Могу вас уверить, если я езжу на всероссийские соревнования, то худо-бедно в мишень стрелу послать могу.

Нет, мы не Робины Гуды и не эльфы из Лотлориэна. У нас тяжёлые и неудобные луки, с которыми неудобно бегать, тем более ползать по лесу за дичью.

И не надо с блеском в глазах спрашивать, попадала ли при мне стрела кому-нибудь в ногу (руку, голову, другую интересную часть тела). Может, в вашем воображение лучники и пичкают друг друга стрелами, но на деле это случается крайне редко.

#4204: Превышена концентрация информации

11:15 30.01.2011, Они задолбали!

Работаю в представительстве яйценосного мобильного оператора. Специфика нашего магазина в том, что при покупке любого товара клиент получает счёт, который надо оплатить в кассе.

— Оплатите, пожалуйста, в кассу N гривен. Касса возле входа.

— Что мне с этим делать?

— Оплатить.

— Сколько?

— N гривен.

— Куда?

— В кассу?

— А где она?

#4205: Приёмная комиссия паноптикума

11:45 30.01.2011, Они задолбали!

Работаю в приёмной комиссии одного из престижных вузов северной столицы. За годы работы сложилось полное ощущение, что к нам поступают только потенциальные клиенты больницы имени Кащенко.

Во-первых, у повального большинства абитуриентов наблюдается паническая телефоно- и коммуникациофобия (есть и научное название: гомилофобия). В приёмную комиссию и на курсы для абитуриентов звонят и приходят за информацией родители, дяди и тёти, братья и сёстры, бабушки и дедушки, — одним словом, кто угодно, только не тот, кому действительно нужна эта информация. При этом, естественно, беспрестанно возникают ситуации, когда звонящий не понимает и половины того, что ему говорят. Классический пример: вопрос по поводу олимпиады, по голосу очевидно, что звонит бабушка.

— Как нам прислать решённое олимпиадное задание?

— Его нужно сохранить в формате документа Word и прикрепить к письму.

— Сохранить? Прикрепить? Не понимаю… Как это? (в сторону, громко) Маша! Иди, тебе тут объяснят!

Почему Маша не могла изначально взять трубку? Загадка.

Родители обычно начинают разговор с бодрого восклицания, после которого обычно повисает мхатовская пауза: явно ждут реакции.

— Это Вас беспокоит Архангельск.

— Мы из Брянска.

— Мы из провинции.

— Мы из отдалённого уголка.

Что они хотят от меня услышать? По тому, из какой области нашей необъятной Родины они приехали, я никак не определю, что им нужно, а условия поступления для всех граждан России одинаковые.

Особая категория вопросов касается будущей специальности — привет коллеге-востоковеду[7].

— А вот у вас кафедра истории Центральной Азии. Там же китайский учат, да? Китай ведь в центре Азии!

— А можно поступить на отделение истории Турции и одновременно изучать там японский?

— Мы хотим поступать на тагальскую филологию. Вы не подскажете, это какая страна?

— На иранской филологии арабский основной, да?

— Нет, на иранской филологии в качестве основного изучается персидский язык — фарси.

— Так это же диалект арабского!

— Помогите мне с выбором.

— Какое направление вам более интересно: Ближний Восток или Дальний?

— Ну… Наверное, Ближний.

— Из специализаций, относящихся к Ближнему Востоку, в этом году набираются иранская филология, история арабских стран и тюркская филология.

— Ой! А вот тут экономика Китая!

— Но Китай находится на Дальнем Востоке…

— Хочу туда!

Напоследок — шедевр. Существо в светлых кудряшках с большими голубыми глазками:

— Я принесла подлинники документов.

Смотрю: девушка подавала документы и на бюджетную основу обучения, и на договорную.

— В какое дело вложить подлинник: в бюджетное или договорное?

— Ой! А туда и туда нельзя?

#4206: Два мешочка серебра

12:15 30.01.2011, Они задолбали!

А меня крайне задолбали официанты и кассиры в кафе и ресторанах. Точней, даже не они, а сдача, которую они приносят. При активном переходе на десятирублёвые монеты я допускаю наличие мелочи в папке для счёта. Но приносить 80 рублей пятачками и рублями — это просто высший пилотаж.